Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа

усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.

- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?

- Гитлера, товарищ Сталин.

- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Горбачев звонит Рейгану:

- Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера! "

- Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд...

- А-а-а... Ну извините, я позвоню позже.

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:

- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед.

Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:

- Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят

между собой:

- Вась, пошли, что ль?

- Ты что, охренел, в такую даль переться.

Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:

- Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему

полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает -

можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!

- Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного - я

вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в

Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: "ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ

ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! "

Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную

очередь перед каким-то зданием.

- А что это за скопление народа? - спрашивает Рейган. Горбачев подумал и

говорит:

- Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный Институт

Народного Образования.

- А что же у всех "студентов" руки трясутся и физиономии кислые?

- Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "Долой

Рейгана!"

- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой

Рейгана!"

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:

- Что с тобой?

- Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель

объявляет: "Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии,

товарищу Рейгану!" А Я-ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!

Рейган читает соболезнования по поводу гибели Челленжера, и спрашивает:

- А от русских было соболезнование?

- Да, еще за 2 часа до старта.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.

Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик

Ржевский...".

Приходит Горбачев (Г) к Ельцину(Е). Весь такой задумчивый и мрачный. (Е) - Ты

чего такой? (Г) - Да что-то нашу политику не понимаю... (Е) - Ну так садись, я

тебе все сейчас объясню! (Г) - Объяснить я и сам могу, я _понять_ не могу...

ОФИЦИАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ Сегодня Президент Ельцин отбыл на отдых в кровать. В

кровати его встречали Н. Ельцина и другие официальные лица.

Идет социологический опрос населения: А вы за кого будете голосовать? - За

Ельцина. А ты мальчик, за кого будешь голосовать? - Надеюсь, что за Клинтона.

По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у

Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

Вчера Б.Ельцин приехал на работу в троллейбусе. на остановке его встречали:

Р.Хазбулатов, А.Руцкой и другие официальные лица.

- Вы слышали? Ельцин - вышел из ума...

- Спятил, что ли?

- Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Какая разница между бедой и катастрофой: Если ваш ребенок наделал в штаны, это

беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.

Но не беда.

Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны

и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон:

- Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни

канализации. Говорят, что ты приказал!

Стоит нищий на Красной площади и просил:

- Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин. Останавливается и

говорит:

- Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика?

На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:

- Кто тут из вас Ельцин?

- Вот он!

- Боря, пригнись!..

Летят в самолете Ельцин и Шеварнадзе, и случилась при заходе на посадку у них

авария. Минутка поговорить у них есть а шансов спастись - абсолютный ноль. Ш.:

- Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает - русский или

грузинский? Е.: Украинский! Ш.: ? Е.: Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!

Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли памятник маршалу

Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на

коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор

разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По

предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.

Разговор в троллейбусе:

- Вот твой Ельцин на рельсы лег?

- А твой Жириновский ляжет?

- Ляжет!

- Поскорей бы!

После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей",

решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а наши

конструкторы придумали им взятку дать. Идут гонки, наша машина идет чуть впереди

их. В одной кабине:

- Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави... В другой:

- Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем,

чей народ будет больше горевать?

- Украинский.

- Почему?

- Кравчука с нами нет.

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие

народа.

- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну,

скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и

весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на

берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на

воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит

другому:

- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

Попали как-то раз Ельцин, Клинтон, и Билл Гейтс к Богу. Ну он им и говорит:

- Вот, мужики, через 3 дня конец света. И отпустил обратно. На следующий день

Ельцин обрашается к народу:

- Россияне! У меня есть две новости, и обе плохие...

- Первая: Вопреки нашему атеистическому учению Бог существует!

- Вторая: Через 2 дня - конец света! Клинтон обращается к американцам:

- У меня есть две новости, хорошая и плохая..

- Хорошая: Бог существует!

- Плохая: Через 2 дня - конец света! Гейтс обращается к работникам МS:

- У меня есть две новости, и обе хорошие!

- Первая: Бог существует!

- Вторая: Через 2 дня не будет ни IВМ, ни Nоvеll!

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников

шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за

запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст

всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской

команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов

десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему

перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских

лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое:

руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять:

один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела

лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей

лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар

Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они

отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с

мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев

четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных

военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в

карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет

третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе

и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону,

чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не

прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не

боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но

при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. Радио "Балтика" двое:

ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один - ввертывать,

остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет

молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать,

другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты

"дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников

фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.

Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение.

Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.

Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку.

Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и

новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а

двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников

шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как

всучить старую американцам.

3 часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон.

- Алло, Черномырдин слушает!

- Привет, Степаныч! Это Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов

разбил, ведь одноглазый был? - Точно, Борис Николаевич, одноглазый.

- Ну ладно, спи давай! Только Черномырдин задремал, опять звонок

- Алло, Степаныч, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский

флот разбил, Нельсон, кажись, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был?

- Точно, одноглазый!

- Ну ладно, спи давай! Совсем под утро еще звонок.

- Слушай, Степаныч, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там

ведь Моше Даян тоже одноглазый был?

- Одноглазый, одноглазый. Слушай, а чего это ты все время спрашиваешь?

- Да вот, в Чечне не идут дела ни хрена! Я вот думаю, может надо Пашке глаз

выбить?

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:

- В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через часа,

англичане через час а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: - Ох уж

эти русские! Ладно, что у них там на 'Ч'? Ельцин:

- А мне понравилось! Что у меня тут на 'Ч' есть?

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:

- Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут? Портрет:

- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя - наоборот...

- Правда ли, что Дзержинский любил детей?

- Правда. Он ненавидел только их родителей.

Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор

бабахнул!" Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

Ленин звонит Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня

надувное бгевно спегли!

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...

- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?

- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.

- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

Ленин - Дзержинскому:

- Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?

- Нет.

- А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: сидит

Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: "Владимир Ильич, а почему

вы сахар в стакан не положите и не размешаете?" Ленин: "Феликс Эдмундович! Не

г'аствог'яется больше."

Встречает Владимир Ильич Дзержинского.

- Товагищ Джегжинский! У вас залупа какого цвета?

- Ну, это, синего...

- Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К

нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

- А?!

- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:

- Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?

- Да, я - отвечает Дзержинский.

- Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

Звонит Ленин Дзержинскому.

- Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?

- Да, а что?

- Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму

штанов не выдавать.

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и

жалуется:

- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин мерно

поглаживая бородку:

- Козел говоришь, бородатый?!

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?

- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно. Ленин спустился вниз,

вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:

- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с

грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:

- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!

- У тебя ведь отличная скрипка.

- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер

Дзержинского!

Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.

- Тук-тук! Троцкий, открывай!

- Отвали!

- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!

- Заткнись!

- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!

- Пошел ты...

- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или

любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том,

что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

- Ильич, рассуди нас!

- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... -?

- Лучше иметь и то, и другое. -?!

- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам

взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет:

Ленин, Дзержинский и Петька.

- Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед

комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем

поровну. Петька загорелся: "Тоже ХОЧУ!" Съездил, возвращается, опять комиссия,

только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину

наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай:

"Да, Петька, руку тебе надо еще набить!" ; ) Дзержинский: "И морду тоже...": [

Ленин - Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович, опять п`гоиски импе'ггиагизма завт`га суботник, а у меня

надувное б`гевно спе`гли.

- Товарищь Дзержинский, к Вам Польский посол!

- Введите!

Приходит Ленин (Л) к Железному Феликсу (Ф) и говорит: Л: -Ф.Э., пообещайте, что

когда я умру, Вы выполните мою последнюю волю. Ф. -Какую, В.И.? Л. -Отрежете у

меня член и выбросите его куда подальше. Ф. -Зачем? Л. -А затем! (прищурившись и

картавя)

- Когда я умру, эта политическая проститутка Троцкий обязательно скажет: "Ну и

хуй с ним!". И опять будет НЕ ПРАВ!

Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену

выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и

кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого -

"Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент. Акт

первый. Дзержинский:

- Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс

Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Падает занавес, первый акт

закончен, зрители уходят в буфет. Акт второй. На сцене появляются действующие

лица из первого акта. Дзержинский: - Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо

бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй.

Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт третий. На

сцене - все те же действующие лица. Дзержинский: - Владимир Ильич! К Вам ходоки

пришли. Надо бы их принять. Голос из зрительного зала: - Феликс Эдмундович!

Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть.

Горький говорит Ленину:

- Владимир Ильич, пойдемте по блядям. недорого, по рубчику.

- Никаких по рубчику! Даром! И Феликса Эдмундовича с собой возьмем - кристально

чистой души человек!

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:

- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро

мычать начнем.

- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда

съели и ничего - не жужжим!

Заходит Феликс Эдмундович:

- Владимир Ильич, к вам ходоки...

- Откуда, Феликс Эдмундович?

- Кажется, из-под Саратова.

- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:

- Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок?

- Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня.

- Ага, стало быть, середнячок?

- Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети

сыты-обуты.

- Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста,

товаг'ища... Но сперва - чайку.

- Ильич, время-то обеденное, после обеда и расстреляем.

- Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится

в дверь:

- Надежда Константиновна, открывайте!

- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.

- Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:

- Надежда Константиновна, жрать давайте.

- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.

- Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.

- Надежда Константиновна, давайте.

- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.

- Феликс, ломайте.

- Владимир Ильич, пойдем в публичный дом?

- Пойдем, Феликс Эдмундович, но пгоститутку Тгоцкого с собой брать не будем.

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной

загробный голос:

- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?

Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из

могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.

- А зачем вы туда залезли?

Ленин и Феликс: Л: - Дгочи! Ф: - Чего?! Л: - Я сказал, дгочи! Ф: - Нет, я не

могу! Л: - Именем геволюции говогю: дгочи! Ф: - Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин

смотрит.) Л: - Ну ладно, хватит. Ф: - Нет уж, позвольте!

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и

лязг.

- Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф...

- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и

хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: "Мужик, угости нас,

три дня не жравши". А он им в ответ: "А пошли вы нахуй". Ну ходоки обиделись,

заходят к Ленину и говорят: "А что это у вас приемной за мужик такой вредный,

жрет бутерброды, а нас посылает", на что дедушка Ленин им отвечает: "А, это

Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще пизды дал!"

Сидит Ленин в кабинете, тут звонок - Феликс Эдмундович:

- Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку.

- Детям в приют! Сидит дальше, опять звонок:

- Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло.

- Детям в приют! Сидит снова, в третий раз звонок:

- Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску.

- Детям в приют!

- у что вы в самом деле, в приют да в приют?

- Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют - значит

в приют!

Ленин залезает на броневик.

- Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.

- А почему?

- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.

- А что, без него нельзя?

- Да без него-то можно, но вот без "Авроры" - никак.

- Володенька, что это там на лестнице так гремит? Кто-то сейф к себе несет?

- Нет, это Железный Феликс по перилам катается.

- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам,

революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3

пьяных матроса... а дальше как отрезало.

Гребец говорит приятелю:

- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.

- Почему, он что, плохо гребет?

- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка

пишет письмо в Америку:

- Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не

видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки:

- Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь,

заметно кобуру и яйца...

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму метит" и

"горбатого могила исправит".

Программа "Время" с сурдопереводом. Переводчица тычет себя в лоб, дергает себя

за воротник, плюет а потом выставляет средний палец и трясет. Включают звук, а

там диктор: - Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены...

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.

- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!

- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

Друзья Миши Горбачева спрашивают:

- Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?

- Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..

Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов

ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не

надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.

Горбачев приехал в колхоз, шутит:

- Ну, как живете, товарищи?

- Хорошо живем, - шутят в ответ колхозники.

Горбачев возвращается домой весь в синяках.

- Что это с тобой, Миша?

- Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали - какой молоденький, какой

хорошенький...

Мужик подходит к железнодорожной кассе.

- Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник:

- Помилуйте, такого города нет.

- Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

Горбачев читает доклад:

- Хохохоохоохо...

- Михаил Сергеевич, переверните листок, - шепчет Рыжков, - мы же с вами вчера на

президиуме в крестики-нолики играли.

Стоит большая очередь за пивом (естественно в его время), в конце очереди один

мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого

Горбачева!" И пошел, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают:

"Ну как, убил?" "Не-е, там очередь еще больше!"

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики крестьяне пригласили

его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит

пятна на голове.

- Мужики, что же мы вчера пили?

- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит - и вдруг дождь пошел. Над ним

кто-то зонтик раскрыл, а он:

- Да не нужно, товарищи.

- А как же Вы, Михаил Сергеевич?

- Да я так - между каплями, между каплями!..

Бежит чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его

останавливают.

- Чукча, вы с ума сошли?

- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев

сказал...!"

Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит

ему из кухни:

- Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.

- А ты что, меня видишь, что ли?

- Нет, я слушаю "Голос Америки".

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне

роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она

отказывается.

- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.

- У меня есть только пять одной купюрой.

- Да, а у меня сдачи нет.

- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не

открывается. Лигачев говорит:

- Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а тот

возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные

усы... Вбегает Лигачев и остолбевает, потом говорит:

- А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором

гоняюсь!

Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день - нет рядом жены. Выходит

на улицу - ни души! В Кремле - ни души! Кругом пустота... Вдруг звонит телефон:

- Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит...

- Егор Кузьмич, дорогой, что произошло?

- Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы... Все

разъехались... Весь Союз...

- Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались?

- Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!...

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет

коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:

- Когда будет коммунизм?

- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева.

Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.

Вернулся чукча в стойбище.

- Узнал?

- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут

стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Выступает Горбачев на съезде.

- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?

Зал молчит. Вдруг раздается голос:

- Будем работать по 10 часов. Горбачев:

- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?

- Будем работать по 16 часов в сутки.

- А в 1992 будут перебои с хлебом.

- Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев.

- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?

- В крематории.

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась

ложка и она локтем толкает мужа:

- Миша, хочу ложку.

- Рая, ты чего: люди же вокруг...

- Я же сказала - хочу ложку.

- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь

другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит:

- Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:

- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и

опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего

ботинка.

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в

Россию?

- Правда!

- А давайте поспорим, что не выдворите!

- Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов... Звонит

Горбачев в Эстонию и спрашивает:

- Ну, что, всех русских выдворили?

- Всех, до единого!

- Одну минуточку... Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

Во времена перестройки в центральном совхозе "Красном" начали дохнуть куры. За

один день подохло 10%. Такое серьезное событие было тут же доложено М.С.

Горбачеву:

- Михаил Сергеевич, в совхозе "Красный" подохло 10% кур.

- Это очень серьезно. Повесьте над курятником красный круг. На следующий день

подохло еще 20%.

- Михаил Сергеевич, в совхозе "Красный" сдохло еще 20%

- Вы уверены, что все куры видели красный круг?

- Да, конечно, Михаил Сергеевич.

- Ммм. Повесьте на том же месте черный квадрат. На следующий день в совхозе

"Красный" не осталось ни одной курицы, о чем и было доложено:

- Михаил Сергеевич, все куры в совхозе "Красный" издохли.

- Как жаль, у меня было еще столько чудесных идей.

Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором

написано: " Откроешь в чистом поле ". Ну Горбачев поехал в поле, открывает

багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему: " Поймаешь - я

твоя!". И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину.

Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: " Я что,

дурак? ". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл

багажник. Оттуда вылез грузин: " Ну што, побэгаем?"

У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку:

- Слушаю. А ему в ответ:

- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла" забивать.

Что такое перестройка?

- Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.

Перестройка повредила ногу. Сначала думали - перелом, а потом оказалось -

очередной вывих.

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и

спрашивает у советской:

- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:

- Почему у вас котлеты квадратные?

- У нас перестройка.

- А почему недожаренные?

- Работаем с ускорением.

- А почему они надкусаны.

- Это госприемка.

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:

- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!

- Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться".

Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как

впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает

потом ворону (та все так и летает) и говорит:

- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!

- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как ебали, так ебать и

будут!

Надпись на дверях приемной КГБ "Прием граждан круглосуточно". Снизу приписка: "А

когда выдача?"

Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР - КГБ

(коммунистическое государство будущего).

В NАSА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL'а, а в

КГБ - почему не взорвался правый...

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.

- У нас не служба времени, - отвечают ему.

- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке,

принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":

- Теперь здесь, наверное, Госстрах?

- Нет, теперь здесь госужас!

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его

вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие,

приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы строим социализм. Если приедете, скоро

увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!"

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то

изменить свою наружность, а то неудобно получается...

- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки

куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

В КГБ привезли арестованного:

- Не наш человек. Определенно контрик!

- А что он говорил?

- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью.

- К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник

КГБ, который все записывает.

- Демократ, ты не прав! - вскакивает один из депутатов. - У меня даже карандаша

нет!

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.

- В чем дело, товарищ?

- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую семью,

вот они в благодарность мне посылки шлют.

- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!

- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают

в КГБ.

- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще

что-то было!

- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит:

- Алло, это Наум Яковлевич?

- Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали.

- Я куда я попал?

- Вы попали в Комитет государственной безопасности.

- В КГБ? - раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: - Союз

негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь...

Рабиновича вызвали в КГБ:

- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!

- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского

Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и

пишите ему письмо! "Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время

и место написать тебе..."

Установили в стране президентскую власть. Сын спрашивает отца:

- А кто такой президент?

- Президент - это тот, кто руководит всеми. Например я - президент семьи.

- А мать?

- Мать? Мать - министр финансов.

- А бабка?

- Бабка - КГБ.

- Ну а я?

- А ты - ты народ. На следующий день сын звонит отцу на работу:

- Отец! К матери пришел другой президент. КГБ спит, а народ волнуется.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:

- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

- Доложите подробно.

- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил

наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч

долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на

выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал

справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв

месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

- А что за непонятная деталь?

- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Звонок в КГБ:

- Алло, это КГБ?

- Да, это КГБ, кто говорит?

- Скажите, сколько время?

- ...час ночи. Через час опять звонок:

- Алло, это КГБ?

- Да, это КГБ, кто говорит?

- Скажите, сколько-таки времени?

- Рабинович, ну вас к черту, приходите и забирайте свой конфискованный

будильник!

Встречаются два приятеля.

- Как живешь Гена, где работаешь?

- В КГБ.

- Да иди ты!

- Правда, это Киевская Городская Баня.

- А кем?

- Чекистом.

- А зачем в бане чекист?

- Чтобы чеки открывать. Через месяц:

- Ну как дела чекист?

- Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели.

- Гена, баня-то одноэтажная?!

- А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю.

- А сколько тебе платят?

- 100000 плюс 50000 премиальных.

- А за что 50?

- За напряженный труд.

Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ

- Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?" "Сколько

стоил лимонад?" Один из туристов

- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?

- А заем это вам? Строго спрашивает другой турист.

- А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек.

Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день

вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь)

- Что же вы это денежки печатаете?

- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они

становятся как новые.

- Зачем это Вам?

- Что б знать с кем пить!

решило правительство узнать, где простому народу лучше живется: в Союзе или в

Америке. Посему решили обменяться делегациями. Приезжает союзная делегация в

Америку, находят среднего американского бизнесмена и начинают задавать вопросы:

Д: Скажите, какой ваш доход? Б: Ну-у-у, $10000... Д: Какая площадь вашего

жилища? Б: 150 метров Д: Есть ли у вас машина? Б: Есть, две: на одной на работу

приезжаю, а вторая - прогулочная. Д: Что вы делаете в свободное время? Б: Ну, в

бар зайду, с девочками пофлиртую... А в это время американская делегация

приехала на советский завод. Ну, у нас как: без присмотра КГБ ничего не

обходится, поэтому с делегацией приехал и наш родной ГэБист. Оторвался он от

своих сопровождающих, подходит к рабочему и говорит: "Сейчас тебе разные вопросы

задавать будут, так ты отвечай на них как можно лучше. Если мне не понравится -

я кашляну, тогда ты отвечай еще лучше." Итак, подходит американская делегация к

русскому рабочему и начинает вопросы задавать: Д: Скажите, какой у вас доход? Р:

Ну-у, рублей семьдесят будет... Г: Кхм... Кхмм... Р: В час! Д: Какая площадь

вашего жилища? Р: 30 квадратных метров. Г: Кхм... Кхм... Р: На кошечку! Д: Есть

ли у вас машина? Р: Да не-ет, что вы! Г: Кхм... Кхм... Р: Только вертолет вот

недавно подкупил с получки! Д: Что вы делаете в свободное время? Р: Вот как

поеду в деревню, и пойду баб ебать! Г: Кхм... Кхмм... Р: И мужиков - тоже!

Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе

(враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает:

- Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился.

Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то

хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла

ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты

травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:

- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и

говорит:

- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через

полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и

говорит:

- Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали

девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате

никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка: "Мне

понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров."

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:

- Кто там?

- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!

- Сара, золотце, вставай - за тобой пришли...

Встречаются две барышни из колхоза "Сорок лет без урожая" ПЕРВАЯ: Привет,

Сникерс пробовала? ВТОРАЯ: Угу... ПЕРВАЯ: Ну и как? ВТОРАЯ: Тампакс получше

будет...

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.

Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном

пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?!

Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из

самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.

Курсант и говорит:

- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда,

чтобы поле освободить для Вас.

- Что такое скелет? -Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо,

яйца.

На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Вперед,

скорее!" Фетюков ответил: "Дак... это... Sidе оf thе Мооn!"

Колхоз "Красный подзатыльник" купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на

коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.

- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:

- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

- Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х

годов?

- В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он

приступил к теме своего повествования: как самолет садился.

- Точка, точка, точка, три точки... Твою мать.

В колхоз привезли киножурнал про Африку.

- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше

нашего!

На колхозном собрании.

- В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский жук. В этом году

посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 200 га - пусть подавится!

Собрание в колхозе. Председатель:

- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в

нас будуть дебати... Колхозница из зала:

- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького.

Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем

Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:

- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

Звонит председатель обкома председателю колхоза "Путь Ильича" и спрашивает:

- Михалыч, как там у тебя дела с урожаем?

- Да, как, как - ХРЕНОВО!

- Да, ты не приукрашивай, не приукрашивай - правду говори!

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

- А что это такое?

- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к

работающим мужикам:

- НЛО, - сказал он и ударил себя в грудь.

- ЛТП, - дружно ответили ему мужики.

Председатель собрал собрание колхоза:

- у, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну?

(дед Михей)-Предлагаю имени Лопа-де-Вега! (Пред)-Это что же такое, дед Михей?

(ДМ)- Толком не знаю, ну уж очень на еб твою мать похоже...

Два колхозника:

- Как ваш председатель?

- Ничего себе, а ваш?

- А наш все себе...

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает

задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей -

варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор. Идет

собрание. (П)редседатель: Какие будут предложения? (К)узнец: Дайте я его ударю!

(П): Да ты что, убьешь еще, а он у нас один. (К): Тогда дайте я ударю пастуха!

(П): Зачем?! (К): А у нас их много!

Приезжий спрашивает у колхозника:

- Мужик, у тебя свиньи курят?

- Нет.

- Тогда у тебя свинарник горит!

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:

- Нет его, сеет.

- Да какой сев, декабрь на дворе.

- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

Звонок из обкома председателю колхоза:

- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках,

свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.

- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и

строительство коммунизма.

- Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу - сразу начал

парторг.

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в

помещении - шум, грязь и табачный дым.

- Еб вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - во что вы правление

превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы

вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

Мальчик прибегает с полной пазухой груш.

- Где ты их столько набрал? - спросил отец.

- В колхозном саду.

- А сторож разрешил?

- Он так сладко спал, что я решил его не будить.

Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней. КОР: -

Как Вам это удалось? КУР: - Секрет... КОР: - А какие у Вас планы на будущее?

КУР: - Снести яйцо весом 7 Кг. Приходит корреспондент к петуху. КОР: - Как вы

добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг? П: - Секрет! КОР: - А какие у

Вас планы на будущее? П: - Набить рожу страусу!

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро

обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по

животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень.

Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член

партии с 1924 года.

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста.

- Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю

картошку на огороде выкопали, будь они не ладны.

- Степановна, а может то студенты были, а?

- Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были...

Профессор спрашивает студентов-медиков:

- Чей это скелет?

- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.

- Почему?

- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою

хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать

сало. Откуда-то из дыма голос жены:

- Детей спасай, Михайло!

- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах

нет ванн. Спрашивают хохлушку:

- А где вы моетесь?

- Так вин в озере.

- А зимой?

- Так скильки той зимы?!

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:

- Скажите, а помидоры у вас растут?

- Нет. - А огурцы?

- Тоже не растут.

- Может, вы их неправильно сажаете?

- Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком

пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу,

и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома,

двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек

дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и

выполняй план?

На собрании в другом колхозе: Председатель:

- Товарищи! На колхозном поле был найден лист фанеры! Что будем с ним делать?

Вылазит мужик:

- Давайте крышу отремонтируем в конюшне! Баба вылазит:

- Не, давайте детям песочницу сделаем! Тут старичок вылазит и говорит:

- А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан, и улетим с ентого стебанного колхоза

к гребене фене!

На колхозном собрании в юбилейный год:

- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!

(аплодисменты).

- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!

(аплодисменты).

- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием

сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

Инспектор из области приезжает в колхоз:

- Ну как ваш председатель, перестроился?

- Перестроился?

- А парторг?

- Перестроился.

- А главный агроном?

- Не успел. Лесу не хватило.

Прыгают десантники. Выпускающий:

- Иванов, пошел!

- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова.

Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:

- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не

опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник

этот сраный замучил четвертый раз падать.

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости

интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами

иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"

- Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой

мужик подскочил:

- Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает

страшные глаза. Тот моментально ориентируется:

- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю

цыпленка!

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В

комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в

скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние

слова:

- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта... Давно, когда я еще

был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с

одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю

одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я

давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под

задницу и ЗАТОЛКАТЬ!