Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне

Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это

революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград?

Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами

говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это

Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?!

- Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!

Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос

Железняк... Что значит - нахуй?...

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...

- Наденька?

- Надю-ю-ша?

- Надя?

- Надежда!

- Надежда Константиновна!

- Крупская!

- Крупа!

- Спит, сука...

Приходят как-то (Х)одоки к (Л)енину Х: - Владимир Ильич! Как жить? По

продразверстке весь хлеб забрали! Жрать совсем нечего! Л: - А вы товагищи сено

жуйте! Х - Так ведь мы ж замычим так... Л - Ну что Вы! Я вот позавчега бочонок

меду засадил - и не жужжу!

Леонид Ильич на открытии моста на БАМ'е. Стоит на льдине и собирается читать

речь. В это время льдина откалывается и медленно уплывает вниз по реке. Леонид

Ильич начинает суетиться, лихорадочно роется в карманах... В это время с берега

кричат:

- Леонид Ильич! В левом внутреннем кармане! Вождь запускает руку в карман,

достает бумажку, и читает:

- По-мо-гхите-е!

Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к

проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где

все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и

БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты

что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка

закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет

из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять

палишь?". "Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза

не попал что-ли?!..."

Приходит Леонид Ильич на совещание ПБ, и с порога - что-то товарищи, очень низок

у нас уровень культуры - вчера мы хоронили тов. К., так когда заиграла музыка,

один я вспомнил и пригласил даму на танец...

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:

- Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.

- Мы все поняли! Что мы должны делать?!

- Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?!

- Есть...

- Ну...?

- Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.

- Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью!

Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает "Бабушка,

а вы Ленина видели?" "Видела сынок, видела". "А какой он Ленин-то?" "Добрый он

дети, ох добрый". "Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18ого.

Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В.И. из булочной бежит. Я ему

говорю: "Здравствуйте Владимир Ильич"

- Здравствуй бабушка

- Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает "Пошла нахуй

старая", а глаза у самого такие добрые-добрые..

Приходит (Д)зержинский к (Л)енину: (Д): Владимир Ильич, состав пришел! (Л):

Хмммм... И с чем же, батенька, состав? (Д): С колбасой, Владимир Ильич! (Л):

Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. (Д): Три месяца, Владимир

Ильич! (Л): Детям, детям, детям!

Леонид Ильич (ЛИ) плавно передвигается по коридору кремля. Навстречу попадается

женщина (Ж). Ж - Леонид Ильич, а почему Вы не здороваетесь, Вы меня не узнали?

ЛИ - А кто Вы такая? Ж - Да Крупская я, Надежда Константиновна! ЛИ - Ну как же

прекрасно Вас помню, и мужа Вашего ээээ. Крупского припоминаю.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.

- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!

- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.

- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?

- Новый год!

- А почему?

- Он чаще бывает.

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.

Встает один:

- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина;

он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.

Встает другой:

- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина;

он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.

Встает третий:

- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!

- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он

мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил

маленькую девочку. Девочка горько плакала...

- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.

- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку,

дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.

- Что же ты теперь-то плачешь, девочка? - опять спросил Ильич.

- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...

Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а

заодно и пальто, и шапочку...

- Товаггищи, ггеволюция отменяется!

- Почему, Владимир Ильич?

- У нас нет бггоневиков!

- Но ведь было три броневика.

- На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с

Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у

меня кепочка?

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:

- Здравствуйте, Владимир Вольфович!

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает:

- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Лекция в мединституте: (П) - преподаватель (В) - Вовочка (П): Господа студенты!

Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция

первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ!

Существует 232 позиции... (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте

пожалуйста аудиторию!

- Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции

интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху,

женщина снизу,...

- Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит:

- Тогда 234!

- Юрий Владимирович, к вам польский посол.

- Введите.

- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?

- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и

Леонид Летописец.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик: (М)- Вот вы Владимир

Вольфович говорили что скоро все граждане России будут свободными, как это? (Ж)-

(спрашивает мужика) Гражданин России? (М)- Да! (Ж)- Иди, _СВОБОДЕН_!

Секретарша - начальнику:

- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

- С хорошей, естественно.

- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем

бесплодием.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:

- Гав!

- Алле!

- Гав!

- Алле, не слышно, повторите по буквам!

- Галина, Алексей, Владимир.

"Если однажды". Владимир Перцов Если однажды ты проснулся и у тебя болит в

правом боку - это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом

боку - это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя

болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину,

потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа

ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а

мама пристает - может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у тебя

действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей

неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если

ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять

нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты

проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.

Винно-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к

продавцам:

- Спорим на поллитру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы

держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик:

- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон:

- Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий

пузырь:

- Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали

мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов.

Заключает аналогичное пари. Первая попытка:

- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Вторая попытка:

- Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья:

- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин

мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: "Почто

моего мужа опоили!" Немного ее успокоили и спрашивают: "Да почему вы думаете,

что именно мы?"

- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом:

"Крыса серая, сорок копеек!"

В школе: Назовите всех руководителей Советского Союза.

- Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий

Долгорукий...

На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала,

думала - где его посадить - один вариант - на камчатку. К Вовочке. Ведет урок,

по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку

поставила, спрашивает: - Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за

историю школы. Ну, надо спросить.

- Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: - Ну и жопа!

Побагровела училка, хрипит: - Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей,

обернулся и с укоризной говорит:

- Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...

- Алло?

- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?

- Да, еще дома... но венки уже вынесли!

Завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные

бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".

Приходит мужик к Кашпировскому и говорит: (М) - Анатолий Михайлович, помогите!

(К) - Что такое? (М) - Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до

Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти. (К) - Даю

установку: до Бологого несу я, после Бологого - вы. Мужик ушел, приходит через

неделю: (М) - Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через

месяц прибегает вновь. (М) - Анатолий Михайлович! Новая беда! (К) - Что такое?

(М) - Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром

еле ползу. (К) - Даю установку: две беру на себя! (М) - Анатолий Михайлович,

возьмите три... (К) - Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...

Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь

Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время

песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном

экстазе и изрекает:

- Так вот ты какой, дедушка Ленин...

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в

награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:

- Самый известный человек в мире - Ленин.

- Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет

себе под нос:

- Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

Вовочкин папа едет в Ленинград.

- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что

он в стихотворении попросит.

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.

- Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.

- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа

купит мне мопед.

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно

так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!".

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:

- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных

районах. Ленин".

- Какие решения принял ХХ11 съезд партии по жилищному вопросу?

- Была увеличена жилплощадь Ленину.

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он

боялся, что они замерзнут.

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд

от Н.К. Крупской."

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".

- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?

- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:

- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:

- Папа, а за что дяде голову оторвали?

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:

- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор

"Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов

награжден орденом Ленина.

Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты рисует стенгазету.

Заглядывает ему через плечо и говорит:

- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?

- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный

завод.

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль с

изображением Ленина и приговаривает:

- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на

броневике, простирает руку и говорит:

- Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики... КУ-КУ!

Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят:

- Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как коровы...

- Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия -

года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по

ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.

Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в

Кремле...", "Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."

- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить,

потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил

только первое.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он,

бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и

как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше

бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично

соглашались.

- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по

силе ташкентскому?

- От него остался бы Санкт-Петербург.

По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..."

- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а

подразумеваем другое!

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно

разглядывает купюру и спрашивает:

- А почему Ленин в кепке?

- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие

стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.

- Что товагищи, не узнаете меня?

- Ванька, гляди, червонец!

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже.

- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.

- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский. Это были последние советские вожди,

которые ничего не понимали в искусстве.

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин

занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская

резонно отвечала:

- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

1917 ГОД. пИТЕР. сМОЛЬНЫЙ. лЕНИН ВЫСТУПАЕТ С ТРИБУНЫ: тОВАИЩИ, РИВАЛЮЦИЯ О

КОТООЙ СТОЛЬКО ГОВОИЛИ БОЛЬШЕВИКИ - свейшилась! сИДИТ ФРАКЦИЯ ЭССЕРОВ (ТЯЖЕЛЫЕ

ТАКИЕ, НА ПОНТАХ, ПОКУРИВАЮТ МЕДЛЕННО): - У-С-Р-А-А-А-Т-Ь-С-Я М-О-Ж-Н-О.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание

декабристов? - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент. - С чего Вы

взяли, что ночью? - Ленина надо читать! -?!.

- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Студенческое "Что? Где? Когда?". Вопрос: "Правда ли, что в прошлом году П.Л.

получил Нобелевскию по физике?" Минута. Гонг. Ответ: "Правда, но не в прошлом, а

в позапрошлом, и не П.Л., а С.П., и не Нобелевскую, а Ленинскую, и не по физике,

а за искусство."

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в

мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять,

кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную

величину!"

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает

место.

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий

майор:

- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею.

Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно

бедному еврею, так от давно умер!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую

казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто

не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный

ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас

уже один воскрес...

Ленин и Крупская в ссылке. Ночь: -Володь, а Володь, ну давай а!

- Не ты что, соседи услышат. -Ну Володенька, ну пожалуйста.

- Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пора.

- Ну я тебя очень прошу, один разок.

- Ну ладно уж! (дружно) -Вставай проклятьем заклейменный...

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом

хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл

Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что,

вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да

ссылкам..."

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему и

говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают

"Ну как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще... Наконец: "Ну

как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:

- Назовите тридцать великих марксистов.

- Маркс, Энгельс, Ленин.

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди:

Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне

организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне

необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне

телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.

- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.

- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник,

отсчитывает деньги:

- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

- Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее

успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает:

- Я боюсь.

- Чего?

- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит

маленьких детей.

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и

тихонько шепчет на ухо:

- Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:

- Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так

говорят. А главврач отвечает:

- Не верьте им, это я - Ленин!

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского

субботника:

- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в

кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел

бы", - говорим, - "ты нахуй!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как

вышел...

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который

лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:

- Помню... было это году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на

вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел

помочиться. захожу, смотрю - входит он!.. достает свой хуй и ссить. но,

товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!

Едет казак по степи и кричит:

- Я ТАЙНУ ЗНАЮ! Ему казачка навстречу:

- Расскажи, какую тайну.

- Отдашься - расскажу. Ну, тайну узнать хочется - отдалась. Казак вскочил на

коня и поскакал дальше. Она ему вслед:

- А тайну?..

- Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ...

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:

- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!

- А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-то из

строя.

- Кто это сказал?

- Товарищ Ленин.

- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

1989 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Ленинград. В

кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным пулеметом в руках. Из-за

могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо,

он истерическим голосом кричит:

- Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть! Первый

пилот оборачивается и говорит:

- Опоздал ты сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала.

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

- Площадь Урицкого!

- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя!

- Бывшая Малая Морская.

- Проспект 25 октября!

- Бывший Невский.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК

- Надюша...

- Наденька...

- Надь...

- Надежда Константиновна.

- Крупская!

- Крупа!

- ... Спит, сука...

Училка рассказывает на уроке детям о Ленине:

- Ленин очень любил детей! Однажды собрался он побриться утром в шалашике в

Разливе. А тут к нему мальчик подходит. Ленин бритвочку достал, - а сам на

мальчика хитро поглядывает! Взбил себе мыльца. Бриться начал. Ленин бритвочкой

бреется, - а сам на мальчика хитро поглядывает! Закончил он бриться. Стал

протирать лезвие. Ленин бритвочку протирает, - а сам на мальчика хитро

поглядывает! Вот закончил он протирать бритвочку, подул на нее и аккуратно

сложил в футлярчик. А мог бы и ПОЛОСНУТЬ!

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те

собираются ее съесть.

- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?

- Нет.

- А культ личности?

- Нет.

- А празднование ленинского юбилея?

- Нет.

- Так чего ж вы так озверели?

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела

сбыта:

- Чай в Москву отправили?

- Да, "Бодрость".

- А в Ленинград?

- Да, "Экстру".

- А в Казань?

- Нет, еще не отправили.

- Почему?

- Не успели полы подмести!

Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем

плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня

прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает

капустой.

- Гоголь... долб... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли, пьет,

закусывает капустой.

- Чайковский... педераст... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли,

пьет, закусывает капустой...

- Ленин... импотент... великий человек, бля... А тут, имеешь такой хуй и дурак

дураком!

(О)тец семейства уезжает в командировку в Питер. Дома остается жена и два сына:

(С)тарший и (М)аленький. (О): Сынки, кто мне расскажет стишок, тому привезу

подарок. (М): Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад. (О): Молодец, сынок

(С): Папа едет в Ленинград - привезет велосипед. (О): Ну что ты, сынок,

нескладно, не пойдет. (С): Ну ладно, пап, сейчас я тебе такой стишок расскажу,

что ты мне не то что велосипед - мопед купишь. (О): Ну-ну, давай сынок. (С):

Папа едет в Ленинград, мамин ебарь будет рад А за этот вот секрет папа купит мне

мопед.

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору,

выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает

маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об

голову трактирщика.

- ЗА Что? Барин.

- Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что

в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.

- Привет, Бог.

- Привет, Черт. Как дела?

- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день,

пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры,

... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?

- Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет

Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.

- Привет, Бог, как дела?

- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я

спешу на партсобрание...

Правда ли, что у всех б... блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать.

Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в

Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило:

"Просьба без намеков".

Ленин(Л) взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа(Т) Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН!

Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да Ленин я! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН!

Л: Да хрен с вами,... Yesterday...!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый

куплет знаю.

Дело происходит в Ленинграде: У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему

подходит другой пьяный и спрашивает: " Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ? ". Тот ему: "

Нафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь."

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

- Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки

- Ну Петька спрашиваешь, конечно

- А бутылку водки

- Ну смог бы

- Ну, а ведро водки смогли бы

- пауза -

- Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог.

год, Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит

В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния. Д: Да вот у

меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя. ВИЛ: А

это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да,

именно в партию! Вот Надежда Константиновна - уродина уродиной, а какого орла

отхватила!

Столяр в хозмаге:

- Гвозди 5-идюймовые есть?

- Нет

- А 3-хдюймовые?

- Тоже нет

- Верно товарищ Ленин говорил "Революция и никаких гвоздей!"

Крупская пионерам на встрече рассказывает про Ленина:

- А вот как он детей любил! Вот помню в Шушенском утром Володя бреется, а

хозяйский мальчишка, противный такой, так у него под руками и крутится, так и

крутится. И вот помню Володя ему так вежливо говорит: "Миша, отойди, не мешай

мне бриться", а ведь мог бы и бритвой по глазам"

Ночь всю мужики валялись в сене И ловили рыбу у реки Старец подошел к ним в

драном шлеме "Кто ты?"- оживились мужики Поднял со земли полено И разбил ударами

руки "Это - карате, а сам я - Ленин" И опизденели мужики

Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР),

Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский

взял 60 томов Ленина, Француз миниатюрную француженку а Бельгиец взял кило

сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует

Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей а

Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.

Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то

будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый.

Год. Громкоговоритель в поезде метро:

- Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина.

Следующая станция - станция имени Ленина.

- Как живешь?

- Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда; тошнит, а едешь.

- Как Ленин: не кормят и не хоронят.

- Как желудь: кругом дубы, и всякая свинья съесть наровит.

- Как картошка: если зимой не съедят, так весной посадят.

- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.

- Как пуговица: что ни день, так в петлю. А в общем, как в сказке, чем дальше,

тем страшнее...

Стоит Ленин с трехлитровой банкой за пивом. Продавщица: "А мы в розлИв не

продаем!" Ленин: "А мне не в Разлив - мне в Шушенское!"

Бежит Петька по дороге, встречается ему бабулька - столкну бабульку с дороги,

дедулька переходит ему дорогу - пинок дедке, подбегает к штабу где Василь Иваныч

пиво пил, на крыльце красноармеец дорогу перегородил - изрубил его Петька на

мелкие части, открывает дверь и говорит Василь Иванычу:

- Василь Иваныч! Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным

красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.

Генерал после учений:

- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто

защищать будет? Я что ли? Да нахуй оно мне надо!..

Царская армия. Капитан спрашивает рядового:

- Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?

- Вот и я думаю, господин капитан, почему?

Армия. Строй солдат, перед ними прапор:

- Взвод, рассчитайсь!

- Товарищ прапорщик, а в какой системе, восьмеричной или десятичной?

- Ах ты блядь, в десятичной!

- Нулевой!..

Армия. Дежурный по парку - дневальному:

- какая машина вышла?

- Зеленая, - отвечает дневальный.

- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

- А номер белый...

Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:

- Ну, как тебе армия? Сын:

- А-а... Долбоебизм.

- А как это?

- Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви

сбежались, солдат спустился с колокольни:

- Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись!

Армия, политзанятия. Прапорщик:

- Алибирды, что такое Родина?

- Не знаю, товарищ прапорщик.

- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?

- Родина - это моя мать!

- Ну, Алибирды, что такое Родина?

- Родина - это мать Хабибуллина.

- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?

- Понял.

- Ну и что ж ты понял!?

- Я брат Хабибуллина!

Армия. Построение. Новобранцы. Прапорщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до армии?

Каменщиком. П. Нормально. Будешь класть казармы. П. Петров! Я! П. Кем был до

армии? Маляром. П. Нормально. Будешь красить казармы. П. Попов! Я! П. Кем был до

армии? Плотником. П. Нормально. Будешь делать рамы для казарм. П. Сидоров! Я! П.

Кем был до армии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты,

Сидоров, делал? Клюкалы, товарищ прапорщик! П. Ни хуя себе! А что же это за

вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастерскую,

так я вам в три дня такое клюкало заебеню. П. Ну ладно, давай. Дают Сидорову все

что он попросил, и он удаляется в мастерскую. Три дня из мастерской доносится

шум, летят искры, валит дым. И вот через три дня выходит из мастерской Сидоров,

весь грязный, закопченный, вспотевший, но гордый. И несет он перед собой лист

железа, вес помятый, в дырах, сто раз свернут и перегнут. Охуевший прапор

спрашивает. П. Сидоров. Что это это у тебя за хуйня? С. Клюкало. П. Да ты что,

Сидоров, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? На ГУБУУУ! Уводят Сидорова

на губу, клюкало бросают в угол. Проходит неделя. В часть с проверкой приезжает

генерал. Идет, все осматривает, все ему нравится, и как казармы покрашены, и

чистота везде. Заходит к прапору, и вдруг видит в углу клюкало. Г. Ни хуя себе,

вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Охуевший прапор. Сидоров. Г. Где

Сидоров? П. На губе. Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстро его сюда!

Приводят Сидорова. Г. Сидоров. Ты сделал такое заебное клюкало? С. Я. Г. И

сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Три дня. Г. Ни хуя ж себе! У меня на

такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товарищ

генерал, о чем речь! Идут генерал с Сидоровым на озеро. Садятся в лодку и

заплывают на самую середину. Г. Вась (так звали Сидорова), можно я клюкало

запущу? С. Давайте. Генерал берет осторожно клюкало в руки, поднимает над

головой и кидает в озеро. Клюкало с характерным звуком КЛЮЮК уходит в озеро.

Генерал восхищенно, взволнованным голосом.

- Вась, глянь, как пошло, как пошло-то!

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский

городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер

входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,

он громко объявляет:

- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.

Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:

- А сколько вас?

- Нас - пятьдесят миллионов!

- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз

Докладчик:

- 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионная

армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки. Вопрос:

- Сразу все?

- Нет, сначала один, потом другой.

Умирает генерал Де Голль. И говорит он:

- Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски. Генерал был

не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и

армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:

- Сними маску.

- Пусть все уйдут. Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и

сказал со слезами

- Да... и постарел же ты Василий Иванович.

- Годы идут - ответил Фантомас - да и ты Петька уже не молод.

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.

- После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за

притяжения Земли.

- А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? - спросил

один солдат.

- Такие вопросы армия не рассматривает, - нашелся озадаченный сержант.

- Этим занимаются морские артиллеристы.

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:

- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись,

чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.

- Пили мы, - говорит Василий Иванович.

- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать

что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапаев пишет: "Купили мы с

Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом

пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на

руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:

- Это, ты, как так умудрился?

- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут

один англичанин говорит:

- У меня очко! Я ему:

- Покажи! А он:

- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.

Говорит Василий Иванович (ВИ) Петьке (Пе): хочу, Петька, девственницу, достань.

- Будет сделано, Василий Иванович. На следующее утро ВИ взбешен - обманщик ты,

Петька, никакая она была уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо.

Петька просит: "Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод

девственниц пригоню..." На следующее утро: ВИ: Готовься, Петька, вешать будем,

опять обманул, на весь взвод ни одной девушки. - Пе: Не губи, Василий Иванович,

я тебе их батальон приведу. На следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и

за плетень на расстрел за обман командира Красной армии - в том батальоне ни

одной девушки не оказалось. - Пе, падая на колени: Не может быть, Василий

Иванович, я же каждую лично проверял!

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что

тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.

- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не

окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:

- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках

проехать...

- Почему только на танках?

- Я видел там две такие большие собаки ходят...

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Ну товарищи солдаты, главное в танке - не бздеть!

Идут танковые учения, командир по рации:

- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...

- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...

- Третий! Пошел! - Третий стоит...

- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...

- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и

говорит:

- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?

- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего

пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир

догнал поезд.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили

целый месяц:

- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал

ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в

командировку.

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:

- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?

Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными

глазами, подходят к маме:

- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный

ВОСР(ВеликойОктябрьскойСоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки,

бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и

говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его

привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка

приводит деда, а тот рассказывает:

- Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100

метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано"

- до цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано"

- до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на

гашетку, и посыпалась красная сволочь

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру

облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной

женщины! Вчера я опять в этом убедился!".

Командир командует солдатам:

- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Сообщение по радио:

- Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь.

Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене,

- и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.

- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.

- Рядовые - вполне возможно, - ответил младший командир, - но только не

сержанты.

Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового:

- Что вы можете сказать против ваших командиров?

- У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

Командир построил роту на плацу:

- Кто любит легкую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.

- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково

же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и

вообще первый раз видит этих людей.

- Что такое верх рассеянности?

- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные

рубашки.

Диалог двух приятелей:

- Я своей жене из командировки презент привез.

- А чего ты его там не использовал?

Лейтенант - дневальному:

- Если меня будут спрашивать, я у командира части.

- А если спросит командир части?

- Ты куришь! С каких пор?

- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и командировки и

нашел в пепельнице окурок.

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит.

Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается. Зашли с другой

стороны стенки, а там командир прислонился.

Раненого несет командир на себе. Тот стонет:

- Брось командир, брось.

- Да не меня, а рацию!

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:

- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от

нас не скроется!..

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать

размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

- Уши спаниеля...

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает

шкаф, и видит в нем жену. (Жене) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен

прятаться!

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.

- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все таки ему удалось отвертеться

от курса начальной подготовки.

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:

- Женщин, надеюсь, игнорировал?

- Да, дорогая, два раза.

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до

времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:

- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

- Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?

- Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из

командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно

влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.

- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.

- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?

- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.

- Маша! Что это такое?

- Не видишь? Гуманитарная помощь!

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а

солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

Командир роты был в ярости.

- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.

- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему

самовольную отлучку.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант

заявил:

- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не

выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: "Прошу

продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела". Командир дал ответ:

"Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы

спуститься с небес на землю".

Рядовой был вызван к командиру:

- Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым

газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии.

Командир роты выговаривает солдатам:

- Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться

с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как

следствие, страдает вся моя семья...

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

- Кто там? - спрашивает жена.

- Серый волк, серый волк...

- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

В гостинице командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она: - Мне

жарко! (Он открывает форточку). Она: - Мне холодно! (Он закрывает). Она

(игриво): - А Вы что, не можете, как дома с женой? Он: - Могу. Закрой сама!

Дура!

Командир:

- Сегодня будут танцы! Солдаты:

- Ура!

- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется

мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за

пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его

предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у

вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь,

но предварительно снять копии".

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

- Эй вы, быстро пиздуйте обратно! Стоящий рядом замполит:

- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты:

- Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не

стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою

пушку, что теперь не может ее найти.

Сержант подходит к командиру и говорит:

- Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

- Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?

- Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное

кольцо.

- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?

- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по

проводам электрический ток. Один солдат замечает:

- Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть

такого не может!

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант

теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный

паузой, кричит:

- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в

командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:

- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в

комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

- Какой у вас элегантный костюм!

- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из

командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит

прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:

- Меня муж побил.

- Как? Он же вчера уехал в командировку!

- Я тоже так думала.

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:

- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.

Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

- Пристрелить...