Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) моего института (МИЭМ): На

первом занятии ВК во время решения оргвопросов - встает студент и серьезно

заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК для него

отменить или заменить или что-нибудь в этом роде. Наш подполковник подумал и

сказал, что посоветуется с начальством. На следующее занятие он явился мрачный и

сразу к тому студенту: "Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, несмотря на то,

что вы ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются"!

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение

мужчин:

- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...

- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...

- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней

полки:

- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

У мента спрашивают:

- Вот всю преступность изведут, где работать будете?

- В прапорщики пойду...

- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

- В пожарные...

- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда

пойдете?

- А все равно ни хрена делать не буду...

Чем отличается военный от дипломата, от девушки и от синоптика по образу мыслей?

Если военный говорит "да", значит да. Если военный говорит "нет", значит нет.

Если военный говорит "может быть", значит он не военный. Если дипломат говорит

"да", значит да. Если он говорит "может быть", значит нет, а если он говорит

"нет", значит он не дипломат. Если девушка говорит "нет", значит нет; если

"может быть", значит да; а если она говорит "да", значит она не девушка. Если

синоптик говорит "да", значит нет; если он говорит "нет", значит да, а если

"может быть", значит он не синоптик.

Приходит бабка в военкомат.

- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

- А вы партизанили?

- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...

- Да, без жратвы не повоюешь...

- А как же! Они мне все "данке, данке"...

- Так то ж были немцы!

- Немцы, немцы. Но из ГДР.

На военной кафедре: Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен-

тов:

- Что это?

- Это хуй!

- Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику

военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в

кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:

- Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у

вас шум, непорядок, х.. на доске нарисован!

Беседуют две девицы:

- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?

- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.

- А почему?

- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника,

конечно, уже не стоит, но зато денег много.

- А майор?

- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не

стоит...

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной

квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести

пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон.

Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что

такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него

была меньше длины третьей.

- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал один из

слушателей.

- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища - и рассказывают

друг другу об экзаменах.

- У нас, -говорит студент вуза, -в экзаменационном билете вопрос: "В чем

измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И

нужно выбрать правильный.

- У нас, -говорит второй, -вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и

три варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.

- А у нас, говорит третий, -вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три

ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся выбирай правильный.

Самовольщик рассказывает своему приятелю:

- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у

меня нет увольнительной.

- И что же ты сделал?

- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть. Военный водитель, ведя машину

ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену,

въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не

нашел ничего лучшего, как спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка

дома холодно ответила:

- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием

чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.

- Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор

разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.

- Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он старшину,

все-таки остановив его.

- Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не

сержант.

- В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?

- О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,

"голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось,

дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:

в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак

такой".

- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа

нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?"

- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак:

член в жопе.

- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?

- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

Едет (1970 год) "Волга" по Военно-грузинской дороге. За рулем грузин (Г), рядом

его жена (Ж), на заднем сиденье спят его отец (О) и мать (М). Сзади пристроился

автоинспектор (А) на мотоцикле, не обгоняет, не сигналит, не останавливает, не

отстает, просто висит на хвосте. И так 150 км. Потом обгоняет, останавливает и

обращается к Г. А: Вы знаете, я за Вами уже 150 км наблюдаю, Вы ни разу не

нарушили правила. Мы тут по рации посовещались с руководством, и решили Вам от

местного ГАИ премию выдать. 150 рублей. Г: Вай, хорошо! Я себе на эти деньги -

права куплю! Ж: Товарищ инспектор, не слушайте его! Он, когда пьяный, и не то

сказать может! М: (проснувшись, будит отца) Вано! Вано! Вставай, наш Гурген

опять попался! Я же говорила, не надо на краденой машине по этой дороге ехать!

О: (спросонок) А что, мы уже в Турции?

- Капитан Хендерсон, - сказал военный прокурор, - объясните военному суду высшей

инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.

- В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу

команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал команду "Бегом!". Но

рядовой продолжал идти шагом.

- Рядовой Гейнс, - обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, -

отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное

преступление. Почему вы не выполнили приказ?

- Сэр, - ответил рядовой, - как вы знаете, согласно уставу после предварительной

команды должна подаваться исполнительная команда.

- Да, это так, - подтвердил председатель суда.

- Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду

"Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал. Решением суда рядовой

Гейнс был признан невиновным

Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?

- Ясен хуй!

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса

были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.

Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в

сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в

дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."

Сдают экзамены в Военной Академии Чапаев, и Котовский. Чапаеву задают вопрос:

"Как называются док-ты, удостоверяющие личность?" Котовский шепчет: "Ман-да-ты!"

Чапаев поворачивается: "Тебе уши обрезать - вообще на залупу похож будешь!"

- Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис?

- У меня видения, сэр.

- Что еще за видения?

- Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на каждом углу виделись

военные полицейские. Меня это очень нервировало.

- Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз будете отлучаться из

расположения части, имейте при себе увольнительную записку.

- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у

меня нет увольнительной.

- И что ты сделал?

- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к

концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо

проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они

проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для

неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и

выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление

машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал

ему, еле шевеля языком:

- Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

Инструктор по военной топографии спросл курсанта, какой наилучший способ по

определению своего местонахождения он знает.

- Спросить местного жителя, сэр.

Инструктор на занятиях с рейнджерами (военнослужащие диверсионно-разведыва-

тельных подразделений) поучал:

- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям.

Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я

посмотрю, на что вы способны. С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел

три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:

- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?

- Один осел, - последовал дружный ответ.

На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его

интеллекта.

- Что случится, если у вас отрежут ухо?

- Я буду плохо слышать.

- А если отрезать и второе ухо?

- Я не буду видеть.

- Почему?

- Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и

на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на

почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он

постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь,

и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил

своим коллегам:

- Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет

просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это

там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка:

- Матросо, чико-поко?

- Нет.

- Кастрато?

- Нет.

- Сифилито?

- Нет.

- О, кретино замполито!

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные

МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его

в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в

плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."

В мед. институте идет экзамен по анатомии. Сдает студент, который на ножах с

профессором, но: знает весь материал. Профессор, замучавшись засыпать: - Если Вы

правильно ответите на все вопросы, поставлю пять. Достает банку с заспиртованным

мозгом, спрашивает: -Чей это мозг? Студент: - Разработчика. П: - Правильно.

Почему? с: - Извилин много, но все прямые. п: - Правильно. (достает еще одну

банку) А это чей? с: - Производственника. П: - Правильно. Почему? С: - Извилин

много, но все налево, налево... П: - Правильно. (Достает еще) А это? С: - Ба!

Военного заказчика! П: - Правильно. Почему? С: - Одна извилина, и та сама на

себя замкнута! П: - Идите, 4! С: - Почему? П: - Это не извилина, это след от

фуражки!

- Где работаешь?

- Военная тайна!

- Что выпускаете?

- Секрет.

- Сколько получаешь?

- А, по чирику за гранату!

В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов... Нет,

усложняю задачу - летят К самолетов и оба реактивные.

Призывная комиссия. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? Призывник: -

В Генеральном штабе! В: - Ты что, идиот? П: - А это обязательно?

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности

беседовал с рекрутом.

- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша

гражданская специальность?

- Я был сборщиком налогов.

- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам.

Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник

обратился к дорожному полицейскому:

- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом

состоянии?

- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час простоял

перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы

ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:

- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.

- Почему?

- Я пацифист.

- Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из

кабинета и говорит:

- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили, хоть ты и педераст, а в армию

идти придется...

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной

установкой.

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с

проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:

- Все тут у вас нормально, только я вижу один минус - что-то с бабами у вас

напряженка.

- Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.

Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая

ширинку.

- Да! С верблюдом вы классно придумали!

- Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

Офицер у своего друга гражданского спрашивает: "Правда, что вы, гражданские,

всех военных тупыми считаете?" Тот: "Да нет, что ты.."

- А если честно? Я не обижусь.

- Ну, если честно, то считаем.

- Вот так, значит, - говорит офицер, -но если вы все такие умные, что же вы

строем-то не ходите?

В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в

погонах): Лейтенант - я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с

девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она

меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться. Майор - Вчера в кабаке бабу

снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду

- сразу к ней. Генерал - А я вчера вечером так замечательно покакал...

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:

"Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти." Бабка:

"Конечно, сыночек", -и кричит через весь троллейбус своей подруге: "Григорьевна,

дай тряпку, я военному яйца вытру"

Медицинский осмотр в военкомате: Врач: Раздеться... Все разделись, один не

разделся... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Раздеться... Одеться...

Раздеться... Одеться... Поняли что надо? Врач: Снять трусы... Все сняли, один не

снял... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Снять трусы... Одеть

трусы... Снять трусы... Одеть трусы... Поняли что надо? Врач: Задрочить... Все

задрочили, один нет... Врач сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Задрочить...

Разадрочить... Задрочить... Раздрочить... (Вытирая щеку). ДВА НАРЯДА ВНЕ

ОЧЕРЕДИ!

На уроке НВП. Военрук:

- Петров! Из чего сделано дуло? Петров:

- Из железа. Воен(заглядывает в книжку): - Верно! Иванов! Из чего сделан курок?

Иванов: - Из железа. Воен(заглядывает в книжку): - Верно! Сидоров! Из чего

сделана мушка? Сидоров: - Из железа. Воен: - Э-эх, ты, - (заглядывает в книжку)-

Из того же материала!

Встречаются в море в нейтральных водах американский и русский военные суда.

Капитан американского судна предупреждает своих матросов:

- Ребята, эти русские очень горячие. Прошу говорить очень осторожно. Суда

проходят мимо друг друга и кто-то из американцев кричит:

- Хелоу, рашинн! Русский капитан (медленно и сердито, потом быстро и зло):

- Ах - хуйло некрашенное - первое торпедное отделение - ПЛИ!

Или другое: На Амазонке берегов американской военной базы на солнышке греются

два крокодила. И тут один другому говорит:

- Слышь Иван. На волге сейчас благодать-то какая...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и

умоляет:

- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В

назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит

военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника,

слез с креста, взял деньги и говорит:

- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на

следующий день призывник, а ему говорят:

- Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.

- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще

и на 3 года!? Военком поражен:

- Когда? Клевета! Ничего не давал!

- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все

кладбище орали! Военком и говорит:

- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что

во флот... вообще от армии надо отстранить!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро

убежал. Вторая:

- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.

Третья:

- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд

тормознул. Падает грузин с полки:

- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

На экзамене военных медсестер:

- Whаt is а blооd vеssеl?

- А рirаtе shiр.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и

скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Военное обозрение На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная

зона. Поэтому, отдавая честь, они испытывают сильное наслаждение и могут даже

потерять сознание. Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и

покусывание старшего по званию.

Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил

одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения.

Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей

из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции.

Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям

циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом

"Совершенно секретно".

Военнослужащие США, проходящие службу в Западной Германии, легко находят

лабораторию для сдачи мочи на анализ в госпитале в Висбадене. На газоне перед

этой лабораторией лежит большой белый камень, на котором нарисована

неофициальная эмблема этого медицинского подразделения, видная издалека. Это

стоящий на задних лапах лев, с вытянутыми передними лапами. Перед львом стоит

известная всем посудина для сбора мочи.

Прослужив некоторое время, рядовой пришел к выводу, что в армии делается тремя

путями: правильно, неправильно и по-военному.

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли

он отличить военный грузовик от гражданского.

- Это очень просто, - ответил курсант. - На военном грузовике не бывает номерных

знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих

приключениях во Вьетнаме.

- Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на

свисавшую с дерева змею.

- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.

- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я

здорово испугался.

- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель.

- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась

змеей.

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на

экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?" а) в омах; b) в

вольтах; с) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?" а)

да; b) нет; с) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!" а)

да; b) есть! с) так точно!

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему

приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на

встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?"

Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли." Волк: "А как тебе

удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать

разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал

говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его

мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк

воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему

показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк

опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он

говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?" -

спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец - в разведку пойдешь!"

- говорят ему.

Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется

пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но

поздно - торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через

несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика.

Закурили. Начали разговор.

- Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?

- Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.

Разговор по телефону в Одессе:

- Алло, извините пожалуста, это база?

- Да!

- Спасибо, а с кем я говорю?

- С Ивановым!

- Так это, извините, военная база?

Занятия в артучилище. Офицер обьясняет, что снаряд летит по крутой дуге.

- А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - Спрашивает солдат.

Подумав офицер отвечает:

- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет

Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По

возвращении в казарму офицер спрашивает:

- Так кто у тебя родился, мальчик или девочка?

- Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт

управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:

- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

- Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:

- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.

- Очень просто. Первый и последний.

- Где твоя винтовка, Сидоров?

- Я не взял ее.

- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

- Офицер.

Офицер спрашивает солдата, почему от пошел в армию. Новобранец решил ответить

честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня

сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом

по части субординации. Один из них сказал:

- В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом. Другой

возразил:

- Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:

- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?

- Я его торпедирую!

- А откуда ты возьмешь торпеду?

- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

Солдат подходит к офицеру:

- Дайте мне увольнительную.

- А зачем?

- Куплю себе "дипломат".

- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

Офицер распекает солдата:

- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали

впереди себя украденную тачку!

- Так точно!

- Марш под арест!

- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.

- Здравия желаю, товарищ майор!

- Какой я тебе майор!

- Здравия желаю, товарищ лейтенант!

- Какой я тебе лейтенант! Видишь - дубовые петлицы (генерала)!

- А, так ты лесник! Ну и пошел нахуй!

Первая мировая. Строй солдат. Офицер (ОФР) командует:

- Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед! Выходят двое. (ОФР

первому) - Парле ву франсез? Солдат - Че? (ОФР) - Спикин инглиш? Солдат - Че?

(ОФР) - Еб твою мать! И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ! Подходит ОФР ко второму:

- Спикин инглиш? Солдат - Чаво уж там, ляпи.

- Эй солдат, - кричит полковник, -ко мне! Солдат подбегает.

- Почему не подшиты?

- А вас это не ебет!

- Что?! Пять суток ареста за оскорбление старшего офицера! Почему не подшиты?!

- Подшива закончилась.

- А меня это не ебет!

- Вот я и говорю, вас это не ебет.

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с

вами несправедливо.

- Молчать, сэр.

- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

- Да, сэр!

- И что последует после того, как вы пожалуетесь?

- Я буду наказан, сэр!

Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и,

отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для

него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было

выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу

каких-то документов.

- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? - напустился на

дневального дежурный офицер.

- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой...

Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев... Ну,

офицер-человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида

эмоции, в разного рода ситуациях... Он пытается отряхнуться, затем подымает

голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там,

естественно уже никого нет...

- Ну, что, даже смелости не хватает показаться...- говорит офицер

- Ну нет, почему же...- отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в

противогазе...

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.

- Почему?

- Да он мне на ногу наступил!

- Могли бы и потерпеть!

- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли.

Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на

ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и

отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне

метро.

- Почему?

- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.

Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей

стране началось...

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.

- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.

- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали прелести

армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все

это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

На учениях двое солдат, находясь в дозоре, вошли в деревню. Из одной подворотни

выскочил огромный пес и, злобно рыча, напал на одного из них. Солдатам пришлось

спасаться бегством. Однако пес сумел укусить одного из них.

- А что, Том, если собака бешеная и теперь ты тоже взбесишься? Что ты будешь

делать?

- Возьму лист бумаги и ручку.

- Будешь писать завещание?

- Нет, составлю список сержантов и офицеров, которых я перекусаю.

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на

котором были неуставные ботинки.

- Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца.

- Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.

- Кто вам дал такое разрешение?

- Моя мама, сэр.

Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь.

- Вы что, не знаете, кто я такой? - спросил офицер, остановив рядового.

- Не знаю. Меня только что привезли сюда.

- Я начальник этого учебного центра.

- Это добрая работенка! - уважительно заметил солдат. - Смотри не потеряй ее.

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:

- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма? Солдат осмотрел

офицера с головы до ног и ответил:

- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно

назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и

инструкциям.

- У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с

одобрением офицер. - Единственный недостаток - слишком много мух.

- А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил приверженец

уставных требований.

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на

коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:

- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например

офицерам, больше и стреляли.

Первый сержант увидел через окно какого-то человека, шагавшего по расположению

роты.

- Рядовой Нельсон, догнать и выяснить, что это за тип, - приказал он своему

подчиненному. Солдат выскочил из помещения и, подбежав к неизвестному, обратился

к нему:

- Эй, мистер! Сержант послал меня узнать, что вы за тип...

- Скажите своему сержанту, - ответил незнакомец (это был новый офицер, недавно

присланный в их часть), - что ты полный дурак, а сам он - абсолютный кретин.

Солдат вернулся к сержанту.

- Ну, узнал, кто это такой?

- Это один из ваших знакомых. Он знает и вас и даже меня.

- Как это?

- Он назвал меня дураком, а вас кретином.

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и

исполнительного офицера.

- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук

пощечины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки:

"Странно! Я моложе, а он пристает к маме!" Мысли генерала: "Странно, курсант

пристает, а досталось мне!" Мысли курсанта: Курсант: "Сейчас еще один туннель

будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину..."

На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный

корабль должен был доставить на побережье два танка. Первый танк после схода с

аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к к

своим штабистам и учинил им разнос за плохо подобранное место высадки. Когда он

вновь взглянул на место высадки, то увидел офицера, стоящего по колено в воде.

- А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк? Офицер принял положение

"смирно", отдал честь и доложил:

- Сэр, я стою на нем.

Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части.

Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер.

Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему

водителю:

- Ко мне это не относится. Вперед! Часовой передернул затвор винтовки и вежливо

спросил:

- Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в вашего

шофера?

Чернобыль, май 1986. Столовая для генералитета, офицеров и рядового состава

Правительственной комиссии. Перед входом в зал - столик. За столиком -

здоровенный амбал в тельняшке и накинутом на плечи кителе с погонами прапорщика.

Входящие оставляют на столе талоны на питание. Вдруг сокрушительный рев амбала:

- ПОЛКОВНИК! СЮДА! К столу "на цирлах" подбегает полковник с искательной улыбкой

на лице. - ГДЕ ТАЛОН?! - Ах, извините, забыл, задумался. Вот, пожалуйста. -

ЗАДУ-У-У-МАЛСЯ!.. ЛАДНО, ИДИ...ТЕ!

Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к

перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший

рядом с курсантом инструктор спросил:

- Ну а теперь, рядовой Робинсон, объясните, как бы вы остановили свою машину,

если бы вам не помог этот грузовик?

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.

- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос

офицер.

- Как насчет моего повышения по службе, сэр?

Рядовой:

- Доктор, у меня боли в брюшной полости...

- Доктор: Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо!

Здоров, иди в строй...

- Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали сержанта

ослом?

- Так точно!

- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал

предложенное и сказал:

- По-моему, это обычный суп.

- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:

- Вы называли сержанта лжецом?

- Да, сэр.

- А шаромыжником?

- Да, сэр.

- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем? Рядовой помялся и затем ответил

с ноткой сожаления в голосе:

- Нет, сэр! Это я забыл сказать.

Инструктор поучал новобранца:

- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы

должны прыгнуть. - И затем добавил: - Вы можете задать вопрос о целесообразности

приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:

- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем

распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались

предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту.

- Неправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто должны

приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

Бабка наркоману: Сынок, пробей талончик... Рядом с наркоманом стоит морской

офицер. Наркоман: Эй, пехота, пробей талон! Офицер: Я тебе не пехота, а капитан

третьего ранга! Наркоман: Облом, бабка, мы оказывается на катере...

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из

детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего -

раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана чирвовый

марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."

"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут

вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин

спрашивает:

- Поручик, Вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же Вы сделали?

- Я его онанировать научил.

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс

прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой

почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.

- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!

- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не

будет.

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и

летит по траектории. Курсант: Товарищ капитан, а что такое траектория?

- Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?

- Вижу.

- Вот так и люди: живут-живут и умирают.

Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М). Ходят

по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т.д...

Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая

дырка в стене... О: А вот здесь мы расслабляемся. М: А мне можно? О: Валяй!

Матрос удовлетворяется. Очень доволен. М: Хорошо! А еще можно? О: Да пожалуйста.

Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге. М: Класс! А можно еще? О: Да мне то

что... Матрос выполняет еще один акт. В экстазе... М: Я балдею! А можно я и

завтра сюда приду?! Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):

"Завтра ты здесь стоять будешь! "

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.

Экзаменуя его, капитан спросил:

- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с

правого борта?

- Брошу якорь, сэр.

- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?

- Брошу второй якорь, сэр.

- А если чудовищный шторм разразится впереди?

- Брошу еще один якорь.

- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы

наберете столько якорей?

- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

- Скажите, поручик, а как делают пушки?

- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается

медью.

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и

сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:

- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и

не пытаясь отряхиваться:

- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и

пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к

поручику подходит полковник и говорит:

- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?

- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на

рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным

бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик

Ржевский:

- Господа, а давайте ее трахнем?!

- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в

окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит:

- Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и

стекло разбили... В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами:

- Кстати, о стекле. Я вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет.

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой

девицей.

- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.

- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.

- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.

- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.

- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению

кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов,

спросил офицера:

- Скажите, чем вы здесь занимаетесь? Офицер, которому осточертели подобные

кампании, в сердцах ответил:

- Ничем не занимаюсь! Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и

спросил другого офицера:

- А какую работу выполняете здесь вы?

- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.

- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо дублирование

должностей.

Женщина рассказывает своей подруге:

- Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не

везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.

- И во скольких сражениях он участвовал?

- В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.

Один офицер квартирмейстеской службы утверждал, что у армейского обмундирования

существуют лишь два размера: слишком большой и слишком маленький.

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в

глазах слезы, и говорит:

- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят

милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел

сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте

пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит

молодая девушка.

- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.

- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной,

поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:

- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена:

- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена:

- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним

одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на

себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери

- Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю

три бутылки.

- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!

- Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит

халдей

- Ей а расчет?!

- А расчет - в укрытие!

Длинный темный проход. Группа сперматазоидов быстро по нему передвигается...

Первый - если я доберусь первым, то мой сын будет так же как и я поручиком!

Второй - ну уж нет, первым буду я и сын мой будет в меня - полковником! Тут

неожиданно их бесцеремонно расталкивает кто-то "из нижних чинов" и резко уходит

в отрыв. Неожиданно от останавливается и отчаянно кричит: ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ!

СТОЙТЕ! НАС ПРЕДАЛИ! МЫ В ЖОПЕ!

В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную

потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно

поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных

координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья

мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем

остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были

приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в

окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах.

Доблестный офицер не растерялся и сказал:

- Ну, вы, господа, и место выбрали!

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.

Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются

за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те

спрашивают: "Расскажите, как это было?". Поручик - Она позволила себя обнять...

Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру

тростник?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за

колонны радостные. Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила поцеловать себя...

Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?...

Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.

Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст... Офицеры - И

что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?...

Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.

Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой... Офицеры - И

что? Поручик - Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...

Офицеры хвастаются своими подвигами.

- Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней.

- А я не так давно залез на 16-тилетнюю.

- Ерунда, - вмешивается поручик Ржевский, - я вот недавно залез на трехлетнюю.

- Как это?

- Как, как... Распряг и залез.

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.

- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не

умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену

почетного легиона.

- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что

когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее

водой.

- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась,

намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку

проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

Прапорщик - новобранцам:

- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце

"Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.

- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?

- Нет. В дом офицеров. На палку.

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и

прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".

Жена офицера говорит мужу:

- Почему ты на мне женился, дорогой?

- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для

младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для

старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель без рукавов,

примерили.

- Спинка - хорошо, талия - отлично. Ну все - забирай...

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.

- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...

- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян,

выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит,

пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты нахуй.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит:

- Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам - никого. Говорит:

- А я лошадь.

Продает на том свете черт мозги: профессора - 500, академика - 600, офицера -

рублей за килограмм. Его спрашивают:

- Почему офицерские мозги такие дорогие?

- А знаете, сколько черепков пришлось на килограмм наколоть?

В помещение ракетного пульта влетает офицер.

- Кто трогал пульт?

- Никто!

- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к

офицеру и спрашивает:

- Дядя, можно я с собой котенка возьму?

- Ну бери, бери, садюга.

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:

- Что это за новость?

- Все в порядке, - отвечает сменяемый офицер, - просто адмирал приказал

завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.