В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов

выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили

проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:

- Никак нет, товарищ старшина! Мы нечего такого не говорили. Рядовой Петров паял

провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за

шиворот...

- Ну, и ты?..

- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему

товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова? "

Солдат в гостинице:

- Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье:

- Свободных номеров нет, извините.

- Ну, может, хоть один найдется?

- Нет.

- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?

- Нет!

- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?

- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.

- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как

водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями.

Сержант:

- Мальчик, ты в школу? Мальчик:

- Да, в школу.

- Нравится в школе?

- Нее-а.

- Меняем школу на армию?

- Давай.

- Держи! (протягивает лом).

Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет

дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить

в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу

полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет

дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."

Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что

будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения

отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале,

что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

Старшина проводит перекличку:

- Иванов!

- Я!

- Логично. Петров!

- Я!

- Логично. Сидоров!

- Я!

- Логично... И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему и

спрашивают:

- Товарищ старшина, почему Вы во время переклички все время говорили "Логично"?

- Вон, видите зеленый сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живем, умираем.

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах

сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит

любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):

- Иван! Иваааан! Подходит Иван:

- Здесь я, барин.

- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.

- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!

- Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает

его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил -

покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:

- Какова ваша цель пребывания в СССР?

- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.

- В сельском хозяйстве?!

- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто

фантастика! Шефская помощь - это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают

рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И

все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов

убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!

- Вы фермеры?

- Мы представители итальянской мафии!

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя.

Подходит к одному бойцу. Спрашивает:

- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!

- Киргиза я...

- Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после

этого?

- Киргиза я... Полковник обращается к взводному:

- Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть. Старшина

подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему говорит. После

возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:

- Так кто же вы теперь, товарищ солдат?

- Чурка я ебаный...

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а

также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры,

вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг

кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца,

мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас

по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав

стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр

солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем

губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус

накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с

выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их

от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а также в связи с полным

вымером.

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:

- Что спиздил!?

- Ничего, товарищ капитан?

- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и

ничего не нашел.

- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:

- Что спиздил?!

- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.

- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава

и перерывает это дерьмо...

- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут

солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то

спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...

Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше,

тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Тачку спиздил!"

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет

прыгнуть, солдат ему не дает:

- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не

раскроется.

- Но это же бред!

- Не буду прыгать последним!

- Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:

- Будь проклята твоя бабушка! Та же ситуация. Один не хочет прыгать:

- У меня парашют не раскроется!

- У тебя есть запасной.

- И он не раскроется!

- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).

- Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит:

- Смотри: голая баба стоит!

- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это

время с другой стороны стук:

- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для грязного белья

книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил у него, почему он

хранит книги в таком месте.

- Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил солдат.

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона

валяющимся на кровати.

- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны

поливать траву.

- Но, сержант, возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.

- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул

самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над

бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по

кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и

произнес:

- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

- Но, Алвин, разве это не опасно?

- Нет, я курю не затягиваясь.

Поле боя... разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний

уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок -

там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:

- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня... Сжалился солдат. Прицепил рожок и

весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:

- Пусть будет тебе земля пухом: -( И пошел дальше. Вдруг сзади:

- Сспасибо... бра-а-ат...

У одного генерала жена шибко гуляла. Решил он ее поймать на горячем и спрятался

в шкаф. Вечером звонок. Заходит (Л)ейтенант и с ним 6 солдат: (Л) - Двое к

шкафу, двое к двери, двое к окну. И трахает жену генерала, забирает солдат и

уходит. Вылез из шкафа (Г)енерал и смотрит на (Ж)ену: (Ж) - Как ебет, ах как

ебет! (Г) - Что ебет, дура, ТАКТИКА КАКАЯ!

Значит решили узнать о чем солдат думает. Создали аппарат. Поместили туда

солдата. Включили. Темный экран. Думали-думали... Решили залить туда стакан

водки. Появилось маленькое пятнышко. Еще стакан пятно больше... На пятом

стакане: белый экран, а на этом фоне о-о-огромная ПИЗДИЩА!

Двое солдат в окопе ждали вражеской атаки.

- Тебе страшно, Джим? - спросил один другого.

- Ничуть, Майк. Я же отличный бегун.

На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой Вайнс нарушает равнение.

- Почему вы не приняли положение "смирно"? - сделал он замечание рядовому.

- Я стою по стойке "смирно", - ответил солдат. - Это моя форма сидит на мне

"вольно".

Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант обнаружил, что

ящика с боеприпасами нет.

- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли ящик с

боеприпасами. Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,

доложил:

- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной пирамиды.

Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:

- Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по

газам и обдай их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип

на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались

только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно

было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.

- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.

- Нет, - ответил сапер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на

другой день мы его нашли.

Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах

механизации ручных работ. Присутствовавший на беседе сержант сказал:

- Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек.

- Что же это за способ? - поинтересовался инженер.

- Поручить ее двум сотням солдат.

На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага:

- Вы никогда не станете настоящим солдатом!

- Вы правы, - ответил новобранец. - Поэтому разрешите мне уехать домой.

Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений:

- Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жареных цыплят.

"Вот почему полковников зовут цыплятами", - подумал один из слушателей.

После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно

сказал:

- Рядовой Дойл, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него

ничего не видно.

- Просто в нем еще темно после ночных занятий, - ответил ленивец.

Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.

- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за погрузку.

- На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик целая команда из семи

человек взлетела на воздух.

- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде только

шесть человек.

Ротный повар в полном недоумении разговаривал сам с собой: "Странный вкус у этих

солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им

нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от них отказываются".

В роте был заведен специальный журнал, в котором опоздавший из отпуска должен

был написать причину опоздания. Обычно какой-нибудь солдат писал: "Не прибыл

вовремя в часть из-за опоздания поезда" или: "Задержался в отпуске из-за

болезни", а другие нарушители, ставили не затрудняя себя поисками причин,

ставили под этими записями знак "то же самое". И вот однажды опоздавший солдат

сделал запись: "Опоздал из-за рождения близнецов". Все последующие опоздавшие

проставили знак "то же самое".

В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся радом с ним

на полу:

- Это ваш?

- Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.

Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.

- Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх

дном.

- Дело в том, сержант, - ответил рядовой, - что, когда я везу ее нормально, они

накладывают в нее кирпичи.

На утреннем осмотре сержант спросил плохо побритого солдата, брился ли тот

сегодня утром.

- Да, сержант, - ответил рядовой.

- В таком случае завтра будьте на один шаг ближе к бритве. - посоветовал

сержант. Другому солдату был задан вопрос, когда он был последний раз в

парикмахерской.

- Вчера, сержант.

- В следующий раз постарайтесь, чтобы результаты вашего посещения парикмахерской

могли видеть не только вы и парикмахер.

Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.

- Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и затем

бросайте гранату. К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает

держать гранату больше положенного времени.

- Почему вы не бросаете гранату?! - закричал он.

- Но я умею считать до ста, - ответил солдат.

Врач осмотрел руку рядового Филда и спросил, где тот повредил ее.

- Вчера, - начал объяснять солдат, - я возвращался из увольнения...

- И что?

- И кто-то наступил мне на руку.

Стоит на посту солдат... Проходит мимо майор и говорит:

- Ну что, солдат, стоишь?

- Стою!

- А ты сегодня завтракал?

- Нет.

- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.

- Так точно, скажу! Проходит подполковник:

- Стоишь, солдат?

- Стою.

- А ты сегодня завтракал?

- Завтракал.

- А обедал?

- Нет, не обедал.

- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.

- Так точно, скажу! Проходит полковник:

- Стоишь солдат?

- Стою.

- А ты сегодня завтракал?

- Завтракал.

- А обедал?

- Обедал.

- А ужинал?

- Нет, не ужинал.

- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.

- Так точно, скажу! Ну и наконец идет генерал:

- Ну что, солдат, стоишь!?

- А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...

Сержант объявил своим солдатам:

- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой

приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И

второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его

штыком.

- Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого

вами ветра можно схватить насморк.

Разозлившийся сержант рявкнул (все рядовые в армии США считают, что сержанты не

говорят, а гавкают, рычат, ревут, рявкают, ворчат):

- Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?

- А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел

показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с

такими словами:

- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник.

Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим

полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати,

кто твой отец?

- Генерал, сэр.

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на

поданную тарелку и спросил у сержанта:

- Есть ли здесь какой выбор?

- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать

одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально

завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю

тебя, твой сын Джо".

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор

по физической подготовке:

- В чем дело, рядовой Хиггинс?

- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.

- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять

головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике.

- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет голову в атаке, то ему

будет не на что надеть шлем.

Рассказ старого солдата про войну.

- Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой красивый

голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает,

"Ложись" кричит. А я ему "Уйди, дурашка, нашел время"

Ведут солдатика на расстрел.

- Ох и мерзкая же погода, - говорит он конвойным. Конвойные:

- Не тебе ворчать - нам-то еще обратно идти.

(Р)отный построил солдат и об`являет: (Р) - Кто быстрее всех заб`ет косяк, тот

поедет домой в краткосрочный отпуск. Время пошло! Через минуту. (Р) - Рядовой

(С)идоров, почему не забиваешь? (С) - А я уже до-о-о-ома...

- Собака - друг человека, - сказал солдат привязывая ремнем прапорщика за горло

к забору.

В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на

вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до

курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил:

- А что ночью-таки была атака?

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в 100 слов. Победителем

оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные

96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

Мать спрашивает у дочери:

- Где ты была всю ночь?

- Ты спроси лучше, с кем.

- Ну?

- С национальным героем!

- Кто же он?

- Неизвестный солдат.

Язов прилетает в воинскую часть. Останавливет встречного солдата:

- Товарищ боец! Как ваша фамилия?

- Соколов!

- Молодец! Соколом будешь! Останавливает другого:

- Товарищ боец! Как ваша фамилия?

- Орлов!

- Молодец! Орлом будешь! Останавливает третьего:

- Товарищ боец! Как ваша фамилия?

- Козлов!

- Ну, ничего, ничего, ничего...

Прапорщик ведет занятие с новобранцами:

- Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе.

Один из новобранцев:

- Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку

на бок положить! Прапорщик на минуту задумавшись:

- Можно... Но по уставу не положено!

Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк.

С1: - Вась! Кидай гранату - он же нас раздавит! С2: - Не могу! Там же мальчики!

Танк приближается. С1: - Кидай! С2: - Не могу! Танк почти над окопом. С1: -

Кидай, дурак! С2: - Не могу в мальчиков! Прощай, милый! Обнимаются. Танк перед

окопом останавливается. Из люка высовывается Танкист. Т: - Мальчики! Вы бы не

подвинулись, а? Мы бы проехали...

Солдат спрашивает сержанта:

- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?

- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел

каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе

говорили солдаты? М: Говорили - умница Машенька! (П)етечка: А я работал на

заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили

- спасибо, Петечка! (В)овочка: А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским

городам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар,

гут!

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три

солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к

ним:

- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!

- Рады стараться, товарищ генерал!

Солдат опоздал из увольнения.

- Ты где был?- ловит его старшина.

- Да вот, шел вовремя, вдруг смотрю, сидит девушка и манит меня рукой.

- Я надеюсь, ты ее проигнорировал?

- Так точно, три раза.

Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:

- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку,

потом говорит:

- Да у нее и дна нет!

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.

Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает

последний лоскут. Мертвая тишина.

- Я вам что, не нравлюсь?

- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Сидят двое чукчей(Ч) на берегу Финского залива. Всплывает американская подводная

лодка. Оттуда высовывается американский солдат и спрашивает у чукчей: - не

видели, где русская подводная лодка? (Ч): - ушла на Северо-Запад! Американцы

уплывают. Через некоторое время всплывает русская подводка(Р) с тем же вопросом:

(Р)- Американскую подводную лодку не видали? (Ч)- Ушла на Северо-Восток! (Р)- Ты

не мудри, ты пальцем покажи!

Сержанта спросили:

- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?

- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

Сержант - солдату:

- Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".

Солдат (С) подходит к генералу (Г) и говорит: (С) - Товарищ генерал, разрешите

обратиться! (Г) отвечает: - Гусь свинье не товарищ. (С) - Товарищ генерал, я

такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить.

Генерал идет вдоль строя и замечает молоденького солдатика - весь в струнку

вытянулся, даже побелел от усердия. Генерал улыбнулся отечески:

- Как фамилия?

- Так точно!

- Что -"так точно"?

- Никак нет!

- Да что - "никак нет"?!

- Ур-р-р-а-а-а!

Прапор отловил скучающего солдатика..

- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!

- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?

- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты заебался!

Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат

говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и

тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай

бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".

Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы

чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не

стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"

- Новый мундир не подходит мне, пожаловался рядовой Блимп.

- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.

- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес

зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась.

- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально.

- Да, но...

- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?

- Да, но...

- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.

- Но он мал для меня.

- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей

столовой между их ног лазил этот черный кот?

- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого

кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту:

- Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу.

У него слишком длинный нос.

- Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.

Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части,

расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал: "Плохо то, что

здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями то я, то мой

приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".

В сентябре 1944 года американским саперам пришлось строить мост через реку

Весер. Как только они соединяли мостом берега реки, немцы открывали огонь из

88-мм пушек и сводили всю работу саперов на нет. Вскоре к возводимой переправе

подъехал джип. Его водитель еще не успел снять ногу с педали тормоза, как дверца

распахнулась, и из машины выскочил рассерженный генерал, требуя объяснений,

почему переправа не готова. Пропустив мимо ушей объяснения о прицельном огне

противника, генерал раздал всем указания и, уже направляясь к машине, властно

бросил через плечо:

- Переправа должна быть готова до наступления темноты! В это время недалеко

разорвался снаряд. Генерал прыгнул в джип, водитель дал газ, но прежде, чем

машина исчезла из виду, до солдат донесся крик:

- В крайнем случае к утру!

Полковник Грейвс, известный своей придирчивостью, собрался со всем пристрастием

провести осмотр внешнего вида построившихся солдат, но был остановлен сержантом,

который заметил, что на ногах полковника надеты ботинки разного фасона и цвета.

- Сэр, - смущаясь проговорил сержант, - осмеливаюсь доложить, что на одной вашей

ноге черный ботинок, а на другой коричневый. Может, вам лучше сначала съездить

домой переобуться перед осмотром солдат.

- Я что это даст? - возразил полковник. - Дома тоже ботинки разного цвета.

Начальник квартирмейстерской службы объявил в части кампанию за режим экономии.

Однажды, наблюдая, как солдаты занимаются строевой подготовкой, он подозвал

инструктора и спросил его:

- Сержант, вы знаете, что личному составу выдали новые ботинки?

- Да, сэр.

- Тогда прикажите, чтобы солдаты делали более широкий шаг.

- Для чего, сэр?

- Чтобы ботинки дольше не изнашивались.

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его

жена в своем письме очень просит приехать его домой.

- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил

сержант.

- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о

моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему

дорога.

Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.

- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете

"один, два, три" и бросаете ее. Все ясно?

- Да, сержант.

- Тогда начали. Джонсон, вы первый. Солдат выдернул чеку.

- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!

- Папа, а что такое евнух?

- Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий, обратился к ним с

такими словами:

- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же

последовала реплика:

- Пусть лучше будет рыжая страхолюда. Тогда она сама бросится нам навстречу, и

нам не надо будет бежать до конца полосы!

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:

- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:

- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:

- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:

- Молодцы! Вовочка:

- А я подносил солдатам снаряды!

- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался

поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее

кололи набитые чучела.

- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант,

- Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали

ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат

бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и

выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

Прапорщик солдату:

- Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат:

- Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик:

- Ясный хуй - сорок тонн...

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в

крайнюю избу:

- Хозяйка! Пусти переночевать.

- Не пущу, знаю я вас, солдат!

- Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...

- Не пущу, ты приставать будешь,

- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно.

- А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! Ну,

уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на

стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на

стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:

- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?

Наташа и поручик едут в поезде. Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу

на железной дороге? Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом

и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул

самого генерала.

Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот

рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов

в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности

одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится

на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую

генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете,

мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и

закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и

садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а

зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии

круче. Американец и говорит:

- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по

автомобилю - болванка. На что японец ему отвечает:

- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка.

Русский думал, думал и говорит:

- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана -

бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван!

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша -

врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты

в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как

рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".

- Почему полковники и генералы носят папахи?

- Потому что они издали похожи на мозги.

Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет:

"Командным и матерным - свободно. Русским - со словарем".

Генерал в постели со своей женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу:

- Милый, я, кажется, беременна..

- А я нет " ХА-ХА-ХА!

- Я не уделяю тебе внимания?! - Только на этой неделе я доверила тебе

генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить

ковер!

Комендант прохаживается за строем вместе с инспектирующим генералом.

- Никогда еще не видел столько грязных головорезов! - возмущается генерал.

- А вы никогда еще не ходили сзади строя.

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:

Мне сегодня на банкете какая - то сволочь весь мундир облевала! Денщик: Ваше

благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая

на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:

- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.

- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".

- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

- Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебем "!

- Хм, давайте, а за что?

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

- Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов...

Еврей: - Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали...

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.

- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?

- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!

На пресс-конференции:

- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью

килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...

- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил

композитору:

- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант

после возвращения:

- Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и

все время орет.

Звонит генерал полковнику:

- У вас есть два толковых майора?

- Есть

- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?

- Видит Бог, оно будет проиграно.

- Зачем же его начинать?

- Чтобы выяснить, кем именно.

С утра генеральская жена на мужа вопит:

- Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик! Генерал воссел перед зеркалом, закрыл

погоны руками:

- Точно. Алкоголик. Потом открыл погоны: Нет, все-таки генерал!

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала:

- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?

- Да, а как вы угадали?

- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей

части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать.

Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку

шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, - отвечает тот.

- У меня там рота дембелей домой едет.

Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.

- Вы знаете, кто я?

- А вы знаете, кто я?

- Нет.

- Слава богу! - и ныряет в кусты.

Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа.

- Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш

родственник и может доказать это.

- Он сумасшедший.

- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:

- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.

- Но почему?

- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то

скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,

уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью

спрятать его в погребе.

- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.

- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на

винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.

- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал! Караульный лениво

поворачивает голову и кричит внутрь помещения.

- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто он такой.

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это

какой-то иностранный?

- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество,

проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск,

выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.

- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?

- Интенданты, товарищ генерал.

- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.

- Ура-а-а-а!

Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.

- Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в первую

очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно заслужил награду

за свои отважные действия.

- А что он сделал?

- Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:

- Товарищ генерал, тебе пакет!

- Не "тебе", а "Вам"!

- Да зачем он мне, это тебе пакет.

- Вот блядь, не могли кого поумнее послать!

- Так умных послали к умным, а меня к тебе.

Приходит к нему внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и

спрашивает его (типично так пришамкивая):

- А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?

- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое

такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало..

- Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в

лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:

- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми

планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно,

замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:

- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно

должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу.

Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что

где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где

ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там,

где ему укажут.

Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит

генерал-майор (Г). (Д): Здра жла таарищ младш литенант! (Г): Чтооооо?! Да ты

посмотри какие у меня звездочки на погонах! (Д) (после долгого рассматривания):

Здра жла трищ майор! Во!.. (Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто

не знает - у генералов на петлицах лавровая веточка) (Д):... Лесник?! Ты че

здесь шляесся? А ну вали отсюда, сейчас сюда генерал притти должен...

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с

длинными волосами - посылает денщика:

- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и

насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот

насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.

- Господин генерал, вам зовуть.

- Не вам, а вас.

- Мене?

- Не мене, а меня!

- Так я и говорю, вам зовуть!

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не

волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

- Как?! В самолете?

- Нет... Самолетом бываю я.

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к

бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:

- Ох, красиво, как в церкви. Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:

- Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь

сходил?

- Нет... Он у меня партейный!

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией

генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого

гвоздя свою шляпу.

- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.

- Я все же выше Вас на голову.

- Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и

этого преимущества.

Может ли сын генерала стать маршалом? Нет, потому что у маршала есть свои

сыновья.

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя, за столом - совсем

молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит _армейский_

генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.

- Т о в а р и щ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!

Лейтенант не реагирует, полнейший игнор.

- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут пространное выступление о

воинской дисциплине и уважению к старшим). Никакой реакции и на это. Генерал

начинает беспокоиться:

- Вы что меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному

разговору и поднял голову.

- А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Выполняется.

- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот -

это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!

- Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш

доктор...

- Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю

Дерибасовскую, шо война началась!

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:

- Петька, придумай мне каламбур!

- Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?"

А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал:

- Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.

- Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его

зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит

генерал домой и рассказывает жене:

- Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой

человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков:

"Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"

Набрали новый призыв в армию. Ну п/пк их построил и начал выяснять кто чо умеет.

Один говорит плотник, другой каменщик, третий водитель... Дошел до последнего и

спрашивает: а ты хто? А я, - говорит: глюкальщик... А это как? Ну дай мне взвод

каменьщиков, взвод сварщиков и взвод водителей, а через месяц увидишь. Дал ему

п/пк всех ну и откатил на месяц. Приезжает,. а тут как раз проверка накатила. Ну

он понятно всех стал гонять по приборке еtс. Дошел до глюкальщика, смотрит стоит

здоровенная труба. Ну он понятно к нему ну и как это работает? Этот залазит на

верх берет камушек, кидает вниз, он глю...глю... глю... П/пк вообще в ярости, но

что поделать проверка приезжает... Идет генерал по части, смотрит:

- Таак, тут грязно, тут не покрашено, Воооот это глюююкалка, даже больше чем у

нас в штабе!

На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому

парню.

- Ваша любимая команда?

- "Спартак" Подходит к группе девушек.

- Девушки, какая ваша любимая команда?

- "Динамо" Подходит к генералу,

- Какая ваша любимая команда?

- "Смирно"!

- Генерал - майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная

вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые

приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от

них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным

каналам. Вопросы есть? - Никак нет, товарищ генерал. - Хорошо, идите в кассу

получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные. - Тот приходит к кассе, видит

табличка "Валюты нет!" - Бежит к генералу, так мол, и так. - Тот говорит -

ерунда, разберемся! Берет трубку: "Что значит нет валюты? Операция согласована

на самом высоком уровне! - Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор! - Кладет

трубку и задумчиво так: - Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете в

гетто...

- Таварышч генерал, табе пакет!

- Не тебе, а вам!

- А нам нахуя - табе!..

- Где тебя такого дурака только взяли?..

- Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе!

- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!

- Раз не положено, так какого хрена вы хотите?!

- Да нет, по уставу-то оно положено...

- Ну раз положено, так жрите!

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены

одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот

сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги

разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и

протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась

Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Тот же пейзаж, старый генерал в отставке зовет денщика: Г: - Васька! Скууушно!

Д: - А, эт щас, товарищ генерал, в загадки поиграем. Г: - М-м-м... Это как это?

Д: - А эт просто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать. Г: - М-м-м... Ну давай...

Д: - А вот загадка: Сорок одежек, все без застежек. Г: - М-м-м... Жопа что

ль...? Д: - Да нет товарищ генерал, эт капуста. А вот другая: Два конца, два

кольца, а посередке гвоздик. Г: - Жопа. Д: - Да нет товаищ генерал, эт ножницы.

А вот еще: без окон, без дверей... Г: - ЖОПА! Д: - Да нет... Г: - ДА ПОШЕЛ ТЫ

ВОН, ВАНЬКА! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ?!

Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут

забегает оперативный дежурный.

- Товарищ полковник!Вам присвоено звание генерал-майора! Тот вскакивает,

нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и бегом на выход. Хирург вдогонку:

- Мозги забыли!

- На кой черт они мне теперь нужны!