Погранотряд дежурному:

- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на

мостики, и один говорит другому:

- Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты. А другой ему отвечает:

- Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский

капитан и говорит:

- Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $1000, или съест мешок сырой

картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: достал деньги рассчитался,

ушел; Ф: О-lа-lа -снял штаны, нагнулся и т.д.; Х: Буду картошку кушать! Ест-ест,

съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у

него дубина - метр длиной - начал вставлять. Х: (думает) - ой мамочка, с

непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:

- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян" Чуть ниже, рукой

первого помощника: "Сегодня капитан был трезв"

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:

- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!

- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки,

жена!

- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного покраснело

горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.

- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали.

Пассажир на теплоходе:

- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена

упала за борт.

Капитан:

- Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?

- Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:

- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...

- Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:

- 200 метров недолет! Капитан:

- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:

- Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):

- Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается...

- К обеду чтоб выпускалось!

- Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным

человеком в униформе, - рассказывает Петит.

- И это оправдалось?

- Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...

Два молодых лейтенанта затеяли спор.

- Ты настоящий кретин! - кричит один.

- А ты подлинный идиот! - отвечает другой.

- Тише, тише, ведь я еще здесь, - успокаивает их капитан.

Турист спрашивает капитана парохода:

- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?

- Нет, это - горизонт.

- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как

турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану:

- Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?

- А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?

- Капитан! В корабле пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии.

- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:

- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал

погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для

того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать

сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то

тщедушный пассажир и говорит:

- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

Сталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли,

капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:

- Whо аrе yоu?! Русский:

- Кто хуй?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!

- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?

- В пять тридцать.

- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...

- Я же сказал: в пять тридцать!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны

выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и

говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

- Фигня, мы тоже грубо играли.

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:

- Сколько у нас на румбе?

- Адын я на румбе!

- Идиот, какой курс?

- Пятый курс, бакинский мореходка!

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской

поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого

южанина-капитана:

- Простите, у вас что, корабль безразмерный?

- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

- Капитан, мы тонем!

- Расстояние до ближайшей земли?

- 10 кабельтовых!

- В каком направлении?

- В вертикальном!

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина

что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.

- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с

ума.

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание

посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте

упал их капитан.

- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не упала,

споткнувшись о нее.

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль

борта. Капитан (с похмелья):

- Баб - за борт, мужиков - ебать.

- Как же так, мужиков же не ебут! - завозмущались бабы.

- Ебут-ебут, еще как ебут, - хором ответили мужики.

Поймал однажды матрос золотую рыбку.

- Отпусти! Я выполню любое твое желание!

- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!

Капитан утром выходит, потягивается и говорит:

- Ну и погодка! Якорь в задницу!

Журналист берет интервью у отставного капитана,

- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в

своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:

- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что

вымыла моя жена!

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:

- Что тебе? Мужик (со злющей физиономией):

- Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро! Капитан:

- Да пошел ты нахуй! Мужик (отгребая):

- Вот так всегда!

Прапорщик докладывает:

- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.

- А что в ней было?

- Ничего.

- А в шкатулке?

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни.

Капитан во весь голос закричал в мегафон:

- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать

тысяч тонн! Из тумана послышался ответ:

- Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

- Так это же хорошо!

- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на

нашем теплоходе.

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и,

задрав голову, кричит:

- Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой.

- Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой.

- Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой.

- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку.

Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев

на них, спросил:

- Насколько они точны?

- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они

идут в тот же порт, что и мы.

На загародном шоссе автомобиль заносит на повороте и он врезывается в

здоровенный булыжник на обочине. Водитель пробивает лобовое стекло, пролетает

метров 50, и плашмя падает на асфальт. Поднимает голову - начищенные сапоги

капитана ГАИ. Гаишник с укором говорит: "Ну сколько можно говорить о

необходимости использования ремней безопасности! Вон посмотри на своего

пассажира - как живой сидит."

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:

- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем.

- Норд-вест! - скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка:

- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?

- Норд-вест, - ответил чукча.

- Ну ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:

- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос:

"Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков

никаких идей. Капитан:

- Мы не знаем, что там находится. Ворошилов:

- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает

друга.

- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.

- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...

- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.

- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.

"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром

капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал

мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если

я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне

удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин

и детей!"

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.

Капитан говорит штурману:

- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую

девушку. Он подходит к ней.

- Мэм...

- Пошел нахуй.

- Сэр! Мы в России.

Из разговора в поезде:

- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй

говорит:

- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца

родились. Третий побледнел и попросил воды.

- Что с тобой? Плохо, что ли?

- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Гаишник приходит к капитану:

- Товарищ капитан, у меня сын родился...

- Выпишем тебе премию 40 рублей.

- Так ведь сын...

- Выпишем еще премию 40 рублей.

- Ну ведь сын!

- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две

подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:

- Кто протирал пульт?

- А вот у нас в Америке...

- Да подожди ты! Кто протирал пульт?

- А вот у нас в Америке...

- Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду.

Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке смотрит с интересом

фокусы. Фокусник оказывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него

аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями.

Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его - аквариум исчез. В

это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь

обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и

говорит: "Интересно, что он нам еще покажет?"

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку.

Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо

проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия,

пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:

- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета:

если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака,

и вынув трубку изо рта:

- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а

зачем на палубе мачта?

- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве

шеста, чтобы отталкиваться... Новобранец потерял вещевой мешок.

- Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого

мешка.

- Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.

Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и

представляются:

- Сарtаin Jоnеs.

- Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:

- Сарtаin Jоnеs.

- Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан

опять говорит:

- Капитан Фокин.

- Still fuсking?

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее

смывает за борт. Увидев это капитан командует:

- Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi's, сни-

мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно

входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.

Капитан бегает по палубе с криком:

- Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от

Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт,

плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в

истерике мечется по палубе с криком:

- Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе,

снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает

в воду, и тоже тонет...

Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская

подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,

какая у них скорость...

- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк:

- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?

- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...

- Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец:

- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:

- Микола, а чи зможемо 10 дасти?

- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!

Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит:

- Чего это от вас так воняет?

- А это мы вчера с Ржевским лошадь ебали!

- Фу, какой вы пошлый, -сказала она и ушла к поручику.

- Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк...

- Да-да, когда мы вчера с ним лошадь ебали, он табуретку из под меня выбил!

Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения

дальнейшей службы старлей... Представился начальнику - капитану (К), вроде как

подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого - на семью поглядеть и

поквасить. Пришли в дом... Только зашли - из комнаты выбегают жена и теща К,

снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на

кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси -

море, и грибы и картошка горячая - ну все-все... Старлей совсем К: - Жена и теща

свободны! Ну они подхватились и унеслись куда-то... А мужики тем временем

выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает:

- Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не

получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а?

Улыбнулся К, и говорит:

- Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка - красивая такая, добрая, я ее

любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз - я ее предупредил, второй -

я ее еще предупредил, а на - третий пристрелил! Так вот - у жены - одно

предупреждение, а у тещи - два...

Комвзвода приходит к ротному:

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск

- Поставь на стол.

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:

- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными

снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее

дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как

вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами

шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный

голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к

любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот

однажды шофер этого полковника спрашивает:

- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?

- А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подает

красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер

домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.

- А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно у

полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами.

Через месяц полковник и спрашивает:

- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?

- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!

- Ну вот и мне так же!

- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?

- Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

- Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то

карлице?

- Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

- Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от импотенции он не помогает.

- А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите акции в трусах, они все

равно не поднимутся.

- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на

грязную конюшню для заезжих гусар.

- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый,

общедоступный и бесплатный.

На дне рождения у полковника все сидят в зале, ведут светские беседы. Зашел

разговор о балете. Одна из дам говорит: Вчера была на балете. Танцор жаловался

на легкое недомогание. Поручик подключается к разговору: Плохому танцору мешают

большие... С дивана вскакивает полковник: Поручик! Молчать!

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:

- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?

- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.

- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.

- А! Кто это? - сквозь зубы от боли (приятной).

- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.

- Продолжайте, полковник!

Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не

выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит: Не

хватает подсвечников. Не знаю куда двенадцатую свечку вставить... Полковник

вскакивает, опрокидывая стул, и кричит: Молчать, поручик!

На балу Наташа танцует с полковником. О-о-о, полковник, у вас на кителе

пятнышко! Пойдите почистите. Полковник вышел из зала и застрелился... Через

некоторое время Наташа танцует с поручиком. О-о-о, поручик, у вас на сапогах

грязь! Пойдите почистите. Так это ж дерьмо! ничуть не смущаясь отвечает поручик.

Высохнет само отпадет!

Полковник танцует на балу с Наташей.

- В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Наташа.

- В моем, матушка. - отвечает полковник

- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Наташа

- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - возражает полковник - поручик -

шутник каких мало. Намедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и

как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник

говорит: Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите чуть ли не каждый

день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает. А вы, спрашивает поручик,

что с жалованием делаете, как получите? Да все жене отдаю, а там что она мне

выдаст, то и мое. Э-э-э, говорит поручик, вы с женщинами не умеете обращаться.

Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.

Приходит полковник домой и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади,

целует в шею, а она и говорит: Что, поручик, опять деньги кончились?

На балу Наташа танцует с полковником. Скажите, полковник, если бы вам подарили

небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? О-о-о, отвечает

полковник, для вас я бы засадил его весь розами. А если вот такой град?

спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. Полковник вышел из зала и

застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. Скажите,

поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем

для меня? Горох, ничуть не смущаясь отвечает поручик. А если вот такой град?

спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. А если вот такие стручки?

отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает

Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены

полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:

- Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества?

- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло

некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа

наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:

- Пьер, а какого цвета у вас задница?

- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.

- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

Лежат себе два крокодила на берегу Персидского залива. Один другому:

- Ну и жарища!

- Так точно, товарищ полковник! У нас под Астраханью еще жарче бывает!

На банкете у Геббельса Штирлиц вдруг встает из-за стола, подходит к окну и

сморкается в портьеру. Подбегаете Мюллер:

- Штирлиц, вы что не знаете правил хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается,

и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром: "Штирлиц знал правила

хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть полковником Исаевым".

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:

- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?

- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?

- Ну

- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!

- Ну и что?!

- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку

малинового варенья!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту

подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в

морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез?

- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на

еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

- Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?

- Бесплатное, господин полковник...

Встречаются на улице два полковника...

- Ты почему мне честь не отдал?!

- А ты почему?

- Так ведь я полковник!

- И я полковник!

- А я 80 коло вешу.

- А я тоже.

- Но я 175 см ростом.

- И я 175 см ростом.

- А я...

- И я... Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и

уходит.

- Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?

- Так ты меня на 200 грамм тяжелее.

- Это еще почему?

- Так я на тебя хуй положил!

- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?

- Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...

- Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?

- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!"

- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?

- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.

Полковник. (Начальнику столовой):

- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед

аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот...

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:

- Вызови лифт!

- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим

фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что

нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...

Полковник на лекции:

- Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)

- Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?

- Как что, воздух!

Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет голос...

Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к обрыву. Стоящий

рядом полковник:

- Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы "Прощайте"...

Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с

красной звездой и рацией за спиной.

- Верблюды идут на восток, - сказал мужик.

- Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме.

- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!

- Ну-у?!

- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?

- Ну, это как волосы на пизде - прикрывают, но ни хуя не защищают!

На совещании начальник милиции говорит:

- Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как

работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали! Тут его поправляет заместитель:

- Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!

- А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За

боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает

заинтересованно:

- Почем у вас такая медаль?

- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

В столовой:

- Кто дежурный!

- Я тов. полковник!

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не жрут, тов. полковник!

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые

увлечения?

- Охота и женщины!

- А за кем вы охотились?

- За женщинами!

Полковник выстроил полк.

- Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть? Со строя раздается

вопрос:

- Товарищ полковник! А можно лопатами?

- Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня заебались!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит

полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

- Чей?

- Не знаю.

- Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и

докладывает:

- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

- Фамилия?

- Иванов.

- Что охраняешь?

- Боеприпасы.

- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная

очередь. Часовой задумчиво:

- Ты посмотри какая сволочь!

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот

думает:

- Ага! Только с института пришел, уже ебать начинают! - и посылает дембеля, ну а

тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку

кверху ногами перевернул и говорит: - Товарищ полковник! Кружка-то запаяна! Тот

так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул: - Хмм!

Она еще и без дна!

Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой

поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об

пол с криком: "Заебала эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику

надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:

- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку

через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю!

Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку

в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит

злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только

замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать

лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в

одеяло завернутый:

- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..." Из строя

голос: "И учиться!" Прапорщик: "Кто сказал?" Из строя: "Ленин". Прапорщик:

"Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"

- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...

- Смир-р-на!

- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...

- Ну вольно...

Прапорщик дает наряды:

- Половой!

- Я!

- Вымыть пол в зале!

- Чем?

- Тряпкой!

- Какой?

- Половой!

- Я...

- Товарищ прапорщик, почему Вы пьете?

- Потому что жидкое. Было бы твердое, ГРЫЗ бы!

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя

поддакивает:

- Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик:

- Кто это сказал?

- Классик!

- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

Испытывать новый парашют уговаривают куска:

- Откроется он! Ящик коньяка по приземлении ставим! Прыгнул. Самолет идет на

посадку. Стук в окно. Прапорщик машет руками:

- Если еще и с коньяком наебете!

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:

- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?

- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.

- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Прапорщик перед строем:

- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь

поймаю, то это будет его конец.

Прапорщик построил роту по тревоге.

- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут.

- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще

раз: бегом марш!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.

- Дневальный! Что это такое?

- Голова, товарищ прапорщик!

- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Прапорщик ведет перекличку:

- Иванов!

- Я!

- Логично... Петров!

- Я!

- Гм... Логично... Сидоров!

- Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"?

- Как бы тебе объяснить, Сидоров... Видишь вон там, на пригорке, красный дом?

- Так точно, вижу.

- А рядом видишь зеленый?

- Вижу.

- Ну вот и люди так же: рождаются и умирают...

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?

- Дурак. Это команда!

На плацу прапор рассказывает взводу: "Предположим, нас летят бом`блять". Голос

из строя: "Не бом`блять, а бом`бить." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь!

Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше - предположим на нас

сбрасывают ядреную бомбу" Голос из строя: "Не ядреную, а ядерную." Прапор:

"Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в

строй! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую

очередь?" Голос из строя: "Спасать прапорщика!" Прапор: "Иванов! Три шага из

строя! Взвод! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать!"

Идет прапорщик через КПП и везет тележку. Его останавливает дежурный:

- Ну, показывай, чего украл, - и начинает копаться в тележке. Не найдя ничего

предосудительного, дежурный пропускает прапорщика. Выйдя из ворот прапорщик

произносит:

- Чего украл? Чего украл? - тележку украл.

Жена пожаловалась прапорщику, что она де сегодня ни разу не присела, после чего

присела на счет двести раз.

- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?

- Могу. Подводная лодка, стройся!

- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!

- А-ААА-ААА!

- А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все грани одного

цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет,

когда хочет, а его рубить нельзя.

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он

до сих пор закапывает их у себя в огороде.

- Товарищ прапорщик - остановите танк!

- Танк стой! Раз-два.

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты

наделал!

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабка:

- Который час, сынок?

- Восемнадцать делить на пятнадцать... Бабка, я спешу - дели сама!

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:

- Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. "Что такое" - думает. Влез

на забор, смотрит - прапорщики деревья сажают.

Прапорщик на экзамене:

- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к

оголенному концу.

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:

- Так вроде дурак дураком... Открыв погоны:

- А так - старший прапорщик...

Звонок в воинскую часть:

- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!

- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

Прапорщик в постели с женой. Она ему:

- Вась, ты знаешь, а я беременна!

- А я нет! Ха-хааааааа!

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

- Футбол.

- А какая любимая команда?

- Пааадъееееем!

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а

другой коричневый. Останавливает его майор:

- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.

- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся

снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит:

- Гады, фашисты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик:

- Ляг, Петухов! Ляг! Петухов:

- Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!

В кабинет врача входит богато разодетая дама:

- Ох, доктор, у меня так ухи болят!

- Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик?

- Да, а как вы догадались? По мехам?

- Нет, по ухам...

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание.

- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в

ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись,

достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя

такое дело, говорит растроганно: "Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты

будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший

прапорщик!"

- Из чего сделан затвор?

- Из легированной стали, товарищ прапорщик.

- Правильно. А из чего сделан боек?

- Из легированной стали.

- Неправильно!

- Как неправильно?

- В книге ясно написано: "Из того же металла"!

Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:

- А мы на вас ядерную бомбу скинем.

- Это что такое?

- А это все материальное остается, а живое исчезает!

- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.

- О. А это что такое?

- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он

ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и,

с квадратными глазами, говорит:

- Ты что?! С ума сошел?!...

- А что такое?

- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и

начинает натирать тряпкой, приговаривая:

- И тоненьким слоем...

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится,

познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а

кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор

проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик

уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле

дыша:

- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит?

- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу -

Кость!

Построил кусок роту, глянул и спрашивает:

- Кого нет?

- Сидорова.

- А где?

- Да в каптерке он - губы красит, маникюр наводит, завивку делает. Залетает

кусок в каптерку:

- Сидоров, твою мать, выебу!

- Все обещаете, товарищ прапорщик!?

Лейтенант докладывает подполковнику:

- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса

воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса

воздух-самолет...

Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну ветеран (В) и

говорит: В: Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он поллитру достает и

мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант

как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... Учительница (У),

смущаясь: Ну как вам не стыдно, тут же дети... В: А, ладно, другой случай

расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он поллитру достает и мне

говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как

заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... У: Ну как вам не стыдно, тут

же дети... В: Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с

Сидорычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!",

наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты

нахуй!"... У: Ну как вам не стыдно... В: А пошла ты нахуй! У: Ну ведь тут же

дети... В: А пошли они все нахуй!

- Во время наступления я был ранен в грудь, - сказал капрал.

- Садитесь! - приказал ему лейтенант. - Расскажите все подробнее.

- Не могу, я еще и отступал...

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена,

смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

- А теперь - рви остальные!

- Петров, 15 шагов вперед!

- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше

нельзя, дальше стена.

- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного

задания. Построив взвод, он сказал:

- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не

брали у меня в долг...

Новобранец потерял вещевой мешок.

- Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого

мешка.

- Синьор лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за мешок?

- Да, и благодарите бога, что потеряли мешок, а не танк!

Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут,

голова крутится во все стороны. Честь новобранец естественно не отдает.

Лейтенант подзывает его:

- Ты это видишь? - показывает на свои погоны.

- Ух ты, Здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6,

а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:

- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?

- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь

будут!

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.

Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас

расцеловали.

- Целуйте туда, где я красива!

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом ебутся!

- Не "ебутся", Прохоров, а совокупляются.

- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.

Ближе подошел - ан нет, ебутся!

- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?

- Родная мать, герр обер-лейтенант.

- А фюрер?

- Родной отец, герр обер-лейтенант.

- А что бы ты желал сделать для них?

- Остаться круглым сиротой!

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная

рожа:

- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

- Нет не видел...

- А вы сколько здесь работаете?

- Двадцать лет, а что?

- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?

Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:

- О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д. Снимает с него шинель,

проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:

- Мне плохо, помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает

шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:

- Помогите, жене плохо, кто-нибудь! Проходящий мимо прохожий:

- Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!

Четверо знакомятся в поезде:

- Иванов. Шофер.

- Петров. Врач.

- А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до

революции, а вторая часть то, что все получили после...

- Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о

своих подвигах...

- Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я

достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в

расстерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор

кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая

пауза... Салонники спрашивают его что было дальше. После некоторого молчания

майор смущенно говорит: - простите, господа, но я наложил в штаны... Салон

негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору: -

Ну мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор

отвечает: Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас когда

делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Майор: "Да вы садитесь вперед. Я же вас не укушу!" Студент: "Береженого бог

бережет."

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы

дальность полета была максимальна?

- Спрашивайте.

- До этой высоты ползем зигзугом.

- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!

- Как я скажу, так и поползете!

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место.

Тот оправдывается:

- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш

кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу

выделить мне материальную помощь в размере... рублей" на ремонт лестницы.

Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:

- Товарищ майор, счет.

- И-и-и-р-раз!

- Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500

градусов по Цельсию.

- Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус 273 градуса!

- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из

кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал

ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе

отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые

глаза майора Пронина.

Майор объясняет в аудитории:

- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.

- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

- (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории.

- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:

- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его

кругом на землю), а затем, зная его длину...

- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле рd...

- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем р?

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он

себя выдал и оправдывается перед начальством:

- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались

любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать -

тут уж я не выдержал!

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно

валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин

приказывает:

- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все

не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.

- Ну что, идет валюта?

- Да, но пока что все наша, советская.