- Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот,

например, 111 - это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой

степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в

нулевой степени - это единица. Поэтому 110 - это пять: два в первой, плюс два в

первой, плюс два в нулевой.

- Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль?

- Гм... Э-э-э... Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и

на следующем занятии всем и доложите!

Компания в гостиннице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит:

- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все

посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять

минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал

в нее:

- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе

подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того,

что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:

- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка

с кофе.

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.

Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не

достал этим Бога в конец. В очередной раз Бог явился таки к нему и взмолился:

"Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный

билет!"

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих

перспективах. Ксендз говорит:

- Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю

жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.

- Хорошо, а таки дальше что?

- Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...

- Ну таки да, а дальше?

- Бог даст, может и папой...

- Ладно, а дальше?

- А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!

- Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

Утро. Уходит Абрам(А) на работу. На балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед

уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:

- (А) Сара, я тебя прошу, иди спи с Богом!

- (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!

- (А) Я говорю, иди! Спи с Богом!

- (С) Что?!

- (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!

- (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а

кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник?!

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них

- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для

правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и

т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и

шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня

лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину.

- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит,

спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:

- Бог говорит, у него те же проблемы.

Встерчаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные разговоры

вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные

с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько

себе на прожитье оставлять. Мулла говорит:

- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу

метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на

мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает.

- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и

бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не

рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:

- Абрам, а кому это памятник?

- Это украинцам, Моня, - они тут когда-то жили!

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.

- Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли! (примета) Вбегает сын Абрама:

- Папа, Рабинович в лифте застрял!

Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где

можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к

ней и говорит:

- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долл...

Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долл. и в Нью-йорке -

деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий

день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.

- Ой, да у меня же там тетя живет!

- Вот она и просила передать вам 600$.

Приходит Мойше к Абраму:

- Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в

Иерусалим, чтобы стать христианином.

- Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы

стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином... И они пошли вдвоем к

раввину...

- Рабби, что нам делать...?

- Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать

христианином. Надо молиться... После двух дней мольбы небеса разверзлись и

появляется Бог.

- Что ты хочешь от меня, раввин?

- Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать

христианами...

- Это невероятно, но и мой сын...

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.

- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас

старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.

- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.

- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый

еврей говорит своей жене:

- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на

японцев?

Ксендз встречается с раввином и говорит:

- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая

грязь, вонь и толкотня!

- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так

чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Старый еврей приходит к раввину.

- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка

и на столе свинина.

- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал

мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился

мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.

Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает

- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...

- Заворачивай.

- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100,

раз дернул - щука, два дернул - лещ.

- А заворачивай.

- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?

- Заворачивай.

- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До

хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.

- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму,

поздравляет.

- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!

- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена

тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"

- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

- Ну что за вопгос? Конечно же нет!

- А дома?

- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!

- Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:

- Сара, мой Абрам не у тебя?

- Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь:

- Роза, мой Абрам к тебе не заходил?

- Не заходил... Первая соседка спрашивает:

- А что, куда-то ушел?

- Да вот, сказал - "Пойду, по блядям пройдусь..." и ушел.

- А мы что, бляди?!

- Ты посмотри - и спросить уже нельзя...

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен

кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед

турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый

попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза

и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так

любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю

вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну

можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и

спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, хуй с ним, хоть тушкой хоть

чучелом уебывать отсюда надо.

Два еврея:

- Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.

- Давай.

- Что-то меня Гондурас беспокоит.

- А ты его не чеши...

Абрам(А) и Сара(С): С: Абрам, а на тебе муха сидит! А: Ты что, хочешь сказать,

что я - говно? С: Нуе, что ты, но муху ведь не обманешь!

Епископ спрашивает у раввина:

- Неужели вы никогда не пробовали свинины?

- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь

откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ:

- Да, был однажды случай в юности... Раввин:

- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

- Что ты сейчас делаешь?

- Пью молоко.

- Что такое молоко?

- Такой белый напиток.

- Что значит "белый"?

- Ну, как лебедь.

- Что значит "лебедь"?

- Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать

Мордехаю.

- Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с

благодарностью:

- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса

господни, какие им самим видеть довелось.

- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в

Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и

начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь -

гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно

приземлились.

- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле,

и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы.

Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду

буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до

самой Греции.

- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и

вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся,

конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с

земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в

субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали

я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня -

ПЯТНИЦА!

Помирает старый еврей(СЕ)... И вокруг столпилась родня: Сара, Мойша, Абрам,

Лева, Йоська и проч. Ждут, когда старый еврей что-нибудь на прощание скажет. СЕ:

Вот я ухожу от вас... На прощание хочу попросить у вас прощения. Сара, ты

помнишь на краже попалась? Это я настучал, прости. Сара: Ну ладно что было то

было... СЕ: Мойша, а ты помнишь сидел три года? Это тоже я, прости. Мойша: Что с

тебя возьмешь, прощаю... И так признался всем. СЕ: А теперь обещайте мне что

исполните мою последнюю просьбу. Все: Конечно исполним. СЕ: Когда я помру

засуньте мне в задницу арбуз! Все: Да как же можно... Да ты что.. СЕ: Я так

хочу! И умер. Все с трудом выполняют последнюю просьбу приговаривая: Тебе бы за

твои дела при жизни надо было так сделать! Тут раздается стук в дверь и голос:

Откройте! Милиция! К нам поступила анонимка, что здесь издевались над трупом!

Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях

ходить?). Пошли к попу и говорят, мол так и так, батюшка, принимай в

православные. Тот им и отвечает: "Это надобно заслужить! Видите крест на церкви?

- вот коли доползете до него, так и станете русскими...". Ну, полезли они. Абрам

ловчее был, - первым добрался, вцепился в крест, - висит. Снизу Изя, из

последних сил протягивая руку:

- Аб'гам! Помоги!

- Какоя я тебе "Аб'гам", - отбиваясь пяткой, - мо'гда ев'гейская!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки,

другая - с задней.

- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?

- Есть!

- А чего же ты стоишь?

- Так мест нет!

- Алло, Абрам дома?

- Дома, дома, через два часа выносить будем.

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся

публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх

стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р

русская - 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послущайте, я бедный

еврей, у меня всего 3 рубля. о... я хочу... - У нас все для клиентов - я вас

обслужу... 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и

видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.

Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. -

Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?

- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница

и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного

помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. - За что?! -

восклицает Моня, приходя в себя. - За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Жила-была одна еврейская семья в Росси, и решили они уехать на свою историческую

родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями - разведать, что к

чему там, а жена с дочерьми тута остались. Вдруг через неделю после приезда в

Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: "Абраша

все". Через неделю приходит ответ: "Ой".

Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается

- Абрам что ты все ворочаешься?

- Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу Сара приподнимается и

стучит в стенку:

- Мойша! Из-за стенки:

- Да Сара.

- Абрам у тебя занимал миллион до завтра?

- Да.

- Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст. Ложится, поворачиваеся к мужу и

говорит:

- Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!

Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном

- Плохо мне, Сарочка...

- Спи, Абрам, кому сейчас хорошо? Утром Сара просыпается - Абрам холодный лежит.

- Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

Легли, значит, Абрам и Сара спать.

- Абрам, а ты закрыл дверь на замок?

- Да, Сара, закрыл.

- А на второй?

- Тоже.

- А щеколду задвинул?

- Задвинул.

- Цепочка на двери тоже закрыта?

- Да, Сара.

- А ты швабру в ручку двери вставил?

- Нет, забыл.

- Ну конечно, заходи честной народ, бери что хочешь!

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить

бесполезно...

- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

- Какой мастерской, Абрам?

- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5

рублей стоит.

- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам

довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара

кричит с балкона:

- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый

был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара

уже на него:

- Ну что?!

- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть -

сломался!

Сара! Сара! А ти знаешь! мой Абраша купил мотоцикль! Он летает как молния! Сара:

Шо так бистро!

- Да нет зигизугами!

Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене:

- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось в фонтан

монетку - вернемся, да брось монетку...

Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я

знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне

как-нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри...

- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу"

Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо.

Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину:

Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам

заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы

бурной ночи.

- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...

Сара утром выходит на балкон: "Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?". Белла падает в

обморок. На балкон выходит Абрам: "Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а

филателист".

- Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя... пользуясь случаем хотел выслать

тебе долг - 10 рублей да запечатал конверт, извини.

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый

раввин ответил "Делай так или этак, а все равно потом пожалеешь..."

- Абрам, как жизнь?

- Плохо. -?

- Моя жена спит с лордом Лестером.

- Да уж, плохо.

- Правда, я сплю с женой лорда.

- Так это ж хорошо!

- Хорошо?! У меня от него уже двое детей!

- Да, плохо...

- Правда, и у его жены от меня двое детей.

- Но тогда вы квиты?

- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:

- Абрам, ты куда идешь? - На охоту. - А ружье где? - Да вон, сзади несут!

- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

- Да, выходит... понемножку.

- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".

- Да, Сарочка? И что же там написано?

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

- Останется еще девять.

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому

она, черт подери, мешала?

(Е)врей на допросе. (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Е: Нет! С: А

Мойшу Ивановича? Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

- Абрам, сколько ты дашь за мою Сару (дочку)

- Ни копейки!

- Договорились, бери!

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не

выживу, только мучаюсь".

- Не могу, патронов нет. - А ты у меня купи!

Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:

- Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно. Сара кричит в окно:

- Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.

- У Абрамовича член, как бешеный конь!

- Такой быстрый?

- Нет, так же ни минуты не стоит!

Встречаются два еврея

- Абрам, за тобой рубль!

- Где?

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?

- Умер.

- То-то я смотрю его хоронят...

Сонечка, одолжи мне денег. У меня нет. Но ты же сегодня на базаре много

наторговала? Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В 1-ом

случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!

- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет.

- А твой брат Мойша? - Да.

- Что да? - Тоже нет.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

- Сара! У нас на улице евреев бьют!

- Успокойся, Абрам, ты же по паспорту - русский!

- Так там не по паспорту бьют, а по морде...

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

- У вас свежая рыба?

- Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит:

- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу

не приглашал.

К Абраму на работу прибегает сосед:

- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они

домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:

- Мойше, но это же не наш управдом!

Изя встречает Абрама и говорит:

- Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц

как должен. Абрам:

- Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:

- Скажите, а вы тоже из Одессы?

- Да, а как вы узнали?

- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

- Ты что здесь делаешь, Абрам?

- Как что? Приехал в женой в театр!

- А почему не заходишь?

- Сегодня моя очередь охранять машину.

- Абрам, кто такой был Карл Маркс?

- Это был такой экономист.

- Как наша Бэллочка?

- Наша Бэллочка - старший экономист!

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь?

- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Во двор к Абраму зашел сосед:

- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки.

А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

- Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?

- Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:

- Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.

- Вы скорость превысили.

- Какой русский не любит быстрой езды?

- С Вас штраф.

- Откуда у бедного еврея деньги?

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.

- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один

приятель.

- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он

заикается.

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют

хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с

ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.

- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка.

- Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.

- Да не знаю я, как это делается!

- Очень просто, скажешь: "Абрам не дурак, извиняюсь". В молитвенный день Хаим

выходит на середину синагоги:

- Абрам не дурак? Извиняюсь...

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.

- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.

- Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом

она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я

осмотрелся кругом, увидел велосипед...

Встречаются два еврея.

- Куда бежишь?

- Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.

- Так ведь день на дворе.

- О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим -

"РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого

табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:

- Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу:

- Абрам, и он будет учить нас коммерции...

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?

- В Париже.

- А это далеко от Бердичева?

- Ну, примерно, две тысячи километров будет.

- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.

- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.

- Это что, тому старому лавочнику?

- Да нет, я потеряла 3 рубля.

- Лучше бы ты дала Маху.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

- Где ты сейчас работаешь, Абрам?

- В оркестре русских народных инструментов.

- И что, там таки все наши евреи?

- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде

пролезут!

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с

просьбой о смене документов.

- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет! Ну уж

нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!

- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя

Адольф на Абрам!

Приходит маленький Абрам из школы. Говорит: "Сегодня учитель опрашивал учеников

по части их национальности и я сказал, что я русский". Мама: "Ах, так. Если ты

русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот будешь есть одну

кашу". Папа: "Ах, так. С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как

все, а не на своей машине". Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:

"Я десять минут как русский, а уже так вас евреев ненавижу!

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три

копейки и, извиняясь, говорит:

- Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети... Короче, пять

копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит:

- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я

теперь должен его семью кормить.

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и

читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

- Абрам, что ты делаешь?

- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от

охлаждения - сужаются.

- А где же Сара?

- А Сара в холодильнике...

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил

известных людей.

- Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один.

- Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.

- А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана...

- Так она же жива!

- Вот и я про то же!

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.

- Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.

- Обещаю, Сарочка, а какое?

- Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за

руку...

- Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого

удовольствия не получу.

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с

двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим

наслаждением.

- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог

позволить себе чашечку кофе?

- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

- Исаак! Когда у тебя день рождения?

- А что такое?

- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер

бегаешь за своей голой женой!

- Абрам! А у тебя когда день рождения?

- А что такое?

- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается

пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

- Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова

выстрел.

- Абрам, что мясо привезли?

- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

- А что, первый раз не попали?

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.

- Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает:

забыл сказать чтоб не гуляла.

- Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!

- Шо ты кричишь? - отвечает Сара.

- Не гуляй там, Сарочка!

- Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб:

- Да заебись ты в доску - воет Абрам.

- Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я

русского Ваньку...

- Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам:

- Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает какао

"Золотой ярлык". Измаил:

- Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Золотые рога" - и

вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули

меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:

- Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел

другана Федю, не друг - золото...

Выходит Сара на балкон утром:

- Роза, мой Абрам у тебя?

- Шоб он у меня был?!

- Римма, Абрам у тебя?

- Шоб он у меня был?!

- Рахиля! Мой Абрам у тебя?

- Шоб он у меня был, а шо такое?

- Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.

- А шо мы бляди?

- А шо, спросить нельзя?

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота.

Жрать охота, еврей и говорит:

- Кумэ, дай мени шматочок сала.

- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо

торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И

орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды

добри! Еврей спрашивает:

- Скильки коштуе одын шматочок сала?

- Мишок золота.

- Ты що, здурив?!!

- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я

не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не

выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он

не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в

этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне

говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь

квартиры:

- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал

в саксофон!

Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а в конце

сердечно пожимает ему руку со словами:

- Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не

член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и

член КПСС, но еврей.

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:

- Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке:

- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...

- Ну кто вас спрашивал!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не

будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от

раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная

труба стала короче почти на ладонь.

Еврей спрашивает у раввина:

- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?

- Пять дочерей, - отвечает раввин.

- Почему?

- Потому, что сейчас у меня их восемь.

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и

предсказание.

- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.

- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но

вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"

- В момент зачатия, - говорит ксендз.

- В момент рождения, - говорит поп.

- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой

детей и уезжает на дачу.

Раввин читает в синагоге проповедь:

- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой,

свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на

еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас:

- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:

- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.

- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.

- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним

и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько

уважения от моих детей!..

Рабинович приходит к раввину:

- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Да.

- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!

- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:

- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему

ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз.

Еврей начинает каяться в грехах и говорит:

- А все свои деньги я завещаю синагоге...

- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.

- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Приходит Сара к раввину.

- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую

ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.

- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе

отвечает:

- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже

относится.

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:

- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.

- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие. На прощание раввин

говорит:

- Кланяйтесь своей жене.

- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с

женщиной.

- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили,

разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и

просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том

свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900

положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а

800$ положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам

человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю

сумму в $1000.

К раввину приходит за советом молодой еврей.

- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.

- Женись.

- Но она же уродина!

- Не женись.

- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!

- Тогда женись.

- Ребе, но она хромая!

- Ну, не женись.

- Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:

- Знаешь что? Крестись.

- Зачем?!

- Будешь морочить голову попу, а не мне!

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:

"Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему

надо отрезать одно яйцо." Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея

отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе

яйцо" Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея

отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца

отрезали!"

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?

- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

- Сара, какие у тебя ноги кривые!

- Ну и что кривые, зато волосатые!

Сара в гостях: - Мой муж - сифилитик и мудозвон!

- Сара сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

Сара возвращается с базара:

- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!

- Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

Встречаются два еврея.

- Ты слышал, Сара умерла от рака.

- Это ведь была ее любимая поза!

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.

- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать -

разбуди.

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?

- Да.

- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Мойша жене:

- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что

гамак, и качаются в нем.

- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"? -?

- Айсберг.

- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает

синюю-синюю.

- А вы уверены, что она нетоптанная?

- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

- Сара, что у тебе в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но он еще жив...

- Он таки жив, но волос давно нет...

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:

- Сара, что это-то?

- Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:

- Ой, то есть бом!

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване

лежит.

- Марочка, что у тебя случилось?

- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня

выебет.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":

- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и

начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.

- Не волнуйтесь, такой пустяк...

- Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и

мои ребенки!

год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:

- Кто там?

- Открывай, Чека! Он открывает.

- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать

немедленно.

- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

Нью-Йорк, Брайтон Бич. Квартира эмигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним

столом у Мойши, замечает, что женщина, которая накрывает им на стол, весьма

непривлекательна собой.

- Мойша, это и есть твоя хваленая домработница?!

- Ты что меня за идиота держишь? Стал бы я брать в прислугу такую уродину. Это

моя жена - Сара!

Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробегает сосед и

приветствует: "Привет, МОРЖИ!" и убегает дальше. Супруги недоуменно

переглядываются. На следующее утро все повторяется. Затем Сара и Мойша зарядку

не делают - ждут появления соседа. Появляется сосед. Они и спрашивают: "Слушай,

почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в воде, а так - на суше?" Сосед:

"Да некогда мне останавливаться и говорить вам: Здравствуйте, МОРды ЖИдовские"

Аналогичный случай был на заседании ООН, когда за круглым столом травили

анекдоты кто во что горазд: американец - о банкирах и банкротах, француз о женах

и любовниках, русский, разумеется, о евреях. Представитель Израиля (давно было -

Израиль еще в ООН входил) в конце концов не выдержал:

- Да, у нашей нации есть отдельные недостатки! Но теми же недостатками страдают

и другие народы... Заявляю протест! Пусть Советский представитель рассказывает и

про других тоже...

- Ладно-ладно, про ваших не буду... О, ребята, классный анекдот! Значит так:

идут по пустыне два негра... Абрам и Сарра...

Была у Абрама сестра Сара. Раз заходит сосед Абрама (А) - Мойша (М): М- давай я

твою сестру замуж за графа Орлова выдам. А- да она ж шепелявит! М- а я выдам! А-

да у нее рука одна короче другой... М- а я выдам. А- ну пробуй. М- ну вот

наконец-то. Пол дела сделано. С Сарой все нормально, осталось графа Орлова

уговорить.

Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается без

покупки и объясняет:

- Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают...

Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать:

- Что за дела! Давно прошли те времена! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему

моему сыну не дали сметану?! К нему подходит пожилой еврей в грязном белом

халате:

- Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?!

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские

не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами

пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести

с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит

домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда

умная Сара и говорит:

- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило

завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый

еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание

долгим взглядом и изрек:

- Вот за это нас русские и не любят...

- Слушай, Сара, одолжи мне двести рублей.

- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

- Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!

- Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли,

пьют чай. Сара говорит:

- А что же вы молчите за новость?

- Ах да, мы и забыли: Ваш Изя написал в наш новый саксофон.

- Почему правители РФ не хотят расставаться со всеми евреями?

- Потому, что в каждом имени и фамилии подозревают изобретателя! Ну вот к

примеру: Веня Грет, Пиня Пласт, Сара Фан, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик, Тиля

Скоп, Рейза Нанс, Миня Мет, Сема Лет, Гута Лин, Вита Мин, Шлема Фон, Мотя

Роллер, Циля Визор, Ави Атор, Геня Ратор, Эська Латор, Виня Честер... Ну сплошь

одни изобретатели.

Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг

жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар

подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские - народ не жадный.

Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет

рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят

гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит:

- наверное ничего не нашел.

- но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на

лице явно алкогольного происхождения:

- Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни.

Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого

человека. Вася, заходи!

Мойша встречает на улице Абрама, ведущего на веревочке козу.

- Абрам! Зачем тебе эта коза.

- Как это зачем? Шерсть будет давать, молоко, из молока будем брынзу делать...

- Но у тебя же малогабаритная квартира! Где же ты будешь ее держать?

- ... Ну, у Сары под кроватью...

- Абрам, она же воняет!

- Это ничего, коза как-нибудь привыкнет...

Урок в армянской школе: Учитель: Капустян сколько будит 2х2? Сосед-Абрамян:...

пят Капустян: ПЯТ! Учитель: Неправильно садись 2, Абрамян сколько... Абрамян ты

где? Капустян: Нэт больще Абрамяна, зарэзал саабаку!

Старый, богатый еврей умирает. Созвал всех родственников и говорит им последнее

свое желание. -Когда умру, засуньте мне взад кактус! Сказал это и отошел в мир

иной. Родичи хватают большой кактус и запихивают еврею в задницу. Открывается

дверь, заходят менты:

- Где тут садисты, замучившие старого, несчастного еврея?

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И все?

- Ну, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.

- И все?

- Ну, может быть, стану Папой Римским!

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней,

пусть будет черной.

Еврей приходит к портному:

- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал

МИР за неделю!

- Так посмотрите на эти штаны, и посмотрите на этот мир!

Бедный еврей приходит к свахе:

- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.

- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого

голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!

- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет

сумасшедшая.

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал

- Бог дал бог взял.

- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.

- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот

выпил.

- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.

- Успею - только вот гаишника дождусь.