Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:

- Ах, у меня такие проблемы!

- Что такое? - спрашивает ребе.

- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.

- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает

ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:

- Ну, что сказал Бог?

- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас

угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог

послал. " Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть.

"Нет, - говорит, - спасибо не хочу. " Подзывает тогда грузин хохла и предлагает

ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но

когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало

наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало

классное? Силы в руках прибавилось? " "Да", - отвечает хохол. "Ну так держи

теперь еврея! "

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:

- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,

Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда

не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах

все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,

видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше

всех, он и говорит богу:

- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб

он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:

- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала

лотерейный билет купит!

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в

Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

- Нет, - отвечает мальчик.

- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на

улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти

деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает

фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он

знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.

Журналист:

- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты,

пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились,

закончили университет...

- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.

- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю,

чего бы вы достигли, если б были грамотным!

- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

Скучно стало Христу на небе и решил он спуститься на землю и посмотреть как люди

живут. Спустился, смотрит все мужики с короткими прическами, пошел постригся,

смотрит бороды никто не носит, пошел побрился. Посмотрел как молодежь одевается,

ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т.п. ну в общем круто. Пригляделся еще,

под вечер, все с бабами, а кто без них, тот по проституткам, ну он тоже пошел,

снял проститутку, провел с ней ночь и на утро она спрашивает: "Как хоть тебя

зовут?". На что тот отвечает: "Иисус Христос". Она ему: "Хоть ты и еврей, но

ебется как бог."

Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона.

- Всю жизнь мечтал о таком зяте - симпатичный молодой христианин из хорошей

еврейской семьи!

Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает русский и бьет его по морде.

( Е ) - За что? (Р) - Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е) - Дак это когда

было!? (Р) - А мне похуй - я только вчера узнал!

Разговор ксендза с евреем:

- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш

цадик переплыл реку на носовом платке, верите...

- Но это же правда!

- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу

завтра креститься. Как мне следует одеться?

- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются

пеленками.

Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов

говорит, что они больше не будут дружить с евреями:

- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит:

- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе.

Еврей падает.

- За что?

- За то, что Христа нашего распяли!

- Но ведь это было 2000 лет назад!

- Ну и что? Я только вчера узнал!

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и

еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит:

"Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега,

купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у

них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до

берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.

Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".

Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик

переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку

и говорит:

- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все

глаза, нет - низведу в послушники. Дьячок согласился, прочитал проповедь.

Приходит к батюшке, а тот:

- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел

остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой

вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас

одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не нахуй; в конце

говорят "Аминь", а не "Пиздец"!

Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое

поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и

оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время

в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через

неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он

учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении

домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мене

говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? -

Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в

черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на

кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я

понял, папа, что тут не повыебываешься.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)

- Воистину това, Петька!

Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ.

Машина выдала следующий анекдот: "Жена с любовником лежат в постели. Звонок в

дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой - оба

евреи".

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся

явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

Принес еврейский мальчик домой котенка.

- Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову.

- Пусть живет. Но, сынок, Мойша - человеческое имя. Давай назовем его Васькой!

Всовывается еврей из окопа и видит - идет другой еврей нагруженный сумками и

всяческим барахлом а впереди идет его жена-красавица без груза совсем. Первый:

- Ты что Коран не уважаешь?

- Да нет! Уважаю! Просто когда составляли Коран земля не была еще так начинена

минами.

Идут два еврея по еврейскому кладбищу.

- Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как

играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит!

Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно.

Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал - с этим поговорил. А вот вот

вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!

- Так она же жива?!

- О!

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:

- Террористы есть?

- Нет.

- Диссиденты есть?

- Нет.

- Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок:

- Я - еврей.

- Все! Летим в Израиль!

Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей

и говорит:

- Вам что, уважаемый, мало того, что вы - негр?

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе

"национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись

"Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол,

я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели -

попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с

записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.

Встает Машенька, говорит:

- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и

говорит:

- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут

встает Вовочка и говорит:

- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в

гараже, так я что, ЗиЛ-130?

Заходит старый еврей - ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу.

Достает баночку и протягивает продавщице:

- Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на

прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем" Еврей: - Как это так?! Я воевал

за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: -

Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит

туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой

от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за

Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним - старым евреем -

издевательства устраивают и сметану не продают - сплошной антисемитизм! Директор

магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом):

- А ви эту сметану пробовали?!

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд стоит на пероне, и он бросает

прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, смотрит, из форточки

этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу.

- Ты что это, блядь, серьезно?!

- Серьезно, а что?

- Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала

называться Сайра, а другая - Мойва.

- Привет, как дела?

- Д-д-да п-плохо.

- А что так?

- Х-х-ходил на т-теле-в-видение д-д-диктором устраиваться. Не в-взяли.

- А что так?

- С-с-сказали, что е-евреев не б-берут.

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его

жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

- Простите, здесь живет вдова Рабинович?

- Простите, я не вдова.

- Поспорим?

Старый еврей возвращается с прогулки, к нему соседка

- Авраам Исаакыч, как здоровье?

- Не дождетесь.

- Наум, где ты так долго пропадал?

- Работал в негритянском джазе.

- И много у вас там негров?

- Нет, кроме меня и Левы - все евреи!

На Красной площади еврей пристает к менту:

- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой:

- А чтоб всякая сволочь не перелезла. Е.: - А скажите, туда или оттуда?

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его

знакомых и в ужасе спрашивают:

- Хаим, зачем ты это делаешь?

- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на

него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает

матроса:

- Он у вас что, безразмерный?

- Нет, он у нас бездонный.

Приходит еврей к доктору:

- Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я

говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она

мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню,

выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником.

Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема..., пойди на

кухню, выпей чашечку кофе,... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе.

Успокаиваюсь... Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?

Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит:

- Папа, у меня деньги кончились

На идиш нахес - счастье, тухес - попа, и то и то мужского рода. Русский попал на

еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: "Желаю невесте большой тухес"!

Все зашикали, зашептались "Как тухес? Нахес, нахес..." Он понял, что допустил

промашку, подумал и сказал: "А большой тухес это и есть большой нахес!"

Беседа в ОВИРе

- Ну на хрена ты в Израиль едешь?

- Да жена заебала: поехали да поехали в Израиль.

- Ну и пусть едет.

- Да но еще дочки достали: поехали да поехали в Израиль.

- Ну и пусть едут.

- Да но еще теща с тестем достали: поехали да поехали в Израиль.

- Ну и пусть едут. А ты оставайся - мужик ты или не мужик?

- Да но я единственный еврей в семье.

Да еще маленький прикол. Приходит новый русский к старому, бедному еврею и

говорит:

- Папа, одолжи денег...

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой

еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:

- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?

- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.

- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние

поздравления!

- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.

- Неужели евреем заделался?

- Нет. "Новым русским". Попросил себе пальцы скрючить...

- Гоша, ты куда так тепло оделся?

- В Антарктиду!

- Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!

- А что Айсберги уже выехали?

Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских,

англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят:

Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?"

- А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина

занимаются сексом. К нему с вопросом.

- Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним

свопросом - "Откуда?"

- Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове

русских сидят два мужчины, а женщины не видно.

- Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.

- А где женщина?

- А народ в поле.

Отдел кадров. Начальник (Н) отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет

прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не

выдерживает - начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же

самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Ни

какого признака смеха. Н и так и сяк. Все спокойно. Н не выдерживает и

спрашивает:

- Вы ничего во мне особенного не замечаете?

- Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный

ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после

нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.

- Скажите, у вас тут свинины не бывает?

- Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он

заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по

вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он

заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень

соленого.

- А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все

ужасно соленое.

- Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот -

бык - тореадора.

Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом:

- Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и

говорит:

- Нет уж, погром так погром!

Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит

кот. Посетитель интересуется:

- Кот, наверное, ученый?

- Да не ученый, он ухо ждет.

Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан,

местных Р, и говорит:

- Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!

- О!- выкрик сзади. Все поворачиваются:

- Шо "О", Моня? Моня:

- Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом

два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:

- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...

- У карты?

- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи

хлебом! Тот походил. Хаим второму:

- Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:

- Ну а ты шо?

- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

В московском трамвае едут Рабочий Ваня (Р), еврей (Е) и интеллигент (И) В.

грызет семечки и плюет на еврея. Е. постоянно просит плевать в другую сторону.

В. говорит Е., что если тот не заткнется, В. его убьет, размажет и т.п. Так

повторяется раз десять. И. (Ване) (с московским акцентом):

- Таварищщ, вАм не кАжетса, что жидяра прав?

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком

американском городе у него родственники.

- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то!

Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех

томах "Введение в науку о слонах". Американцы - пособие: "Что должен знать

средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары -

"Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина

слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:

- Простите, вы еврей?

- Нет, я китаец.

- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот

разговор и он говорит:

- Отвяжитесь! Да, я еврей!

- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите,

вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Стоит еврей плачет, к нему другой подходит:

- Ты чего плачешь?

- Зачем в моей фамилии буква "Р"?

- А как твоя фамилия?

- Лисовский!

- Там же нет буквы "Р"!

- А если б была..."

- Зачем?

- Вот и я говорю: зачем?

У англичанина спрашивают:

- Почему в вашей стране нет антисемитизма?

- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это

революция. Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это

война. Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа.

Много англичан - это парламент. Один русский - это пьяница. Двое русских - это

драка. Много русских - это очередь в мавзолей. Один еврей - это торговая точка.

Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени

Пятницкого. Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков -

это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец - это хозяин Два украинца -

это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем Один

грузин - культ личности Два грузина - массовый террор Три грузина - этого еще

нам не хватало

С чем идут в гости:

- Англичанин. С чувством собственного достоинства.

- Француз. С женой.

- Русский. С бутылкой.

- Еврей. С тортиком. С чем возвращаются:

- Англичанин. С чувством собственного достоинства.

- Француз. С женой (хозяина).

- Русский. С набитой мордой.

- Еврей. С тортиком. Что при этом думают.

- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

- Француз. Надо было взять дочь хозяина.

- Русский. Я с ними еще встречусь.

- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интерна-

циональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ,

типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну значит

стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:

- Ну, что, ребята, может, хоть в картишки сыграем?

- Ну, дык давай! Играют значит. В азарт вошли. А тут как назло главком. (Г. ) -

Ну что, мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) - Никак нет! (Г. ) - Ну вот

ты, скажем русский? (р. ) - Так точно! (Г. ) - Православный? (р. ) - Так точно!

(Г. ) - Ну так клянись на евангелии, что в карты не играл. (р. нехотя)- Ну

клянусь. (Г. ) - Так, ты узбек? (У. ) - НУ! (Г. ) - Мусульманин? (У. ) - Ага.

(Г. ) - Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) -

Клянусь. (Г. ) - А, ты еврей? (е. ) - Ну, да. (Г. ) - Ну-ка клянись торой, что в

карты не играл. (е. ) - Ну что я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл,

этот не играл, а я, что, сам с собой играл?

- Что такое интернационализм по-грузински?

- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы,

евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!

Еврей думает: "Еврейский народ - самый мудрый народ". Русский: "Русский народ -

самый большой народ". Армянин: "Армянский народ - самый хитрый народ".

Азербайджанец: "Азербайджанский народ - тоже народ".

У одного армянина спросили:

- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?

- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать

нечего" объяснить проще простого.

Умирает католикос всех армян.

- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего

на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за

армян!

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:

- Смертельный номер! Человек - еврей!

Стоят два еврея. Подходит третий:

- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.

- А для _НИХ_, Яша, эти птички поют! - говорит он.

- Какая разница между евреями и дельфинами?

- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:

- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

- Из-за евреев сидим! - Так их ведь уже почти не осталось в Польше?

- В том-то и дело. Иначе они бы сидели.

Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.

Много евреев - это хор имени Пятницкого.

- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?

- Затурканный еврей.

- Какой самый короткий анекдот?

- Еврей - дворник.

- Почему нет папуасского джаз-оркестра?

- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Наконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля

Рентген и Изя Топ.

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную

могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

- А евреям за это что-нибудь будет?

- Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?

- Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:

- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

- Вы нам по профилю не подходите.

- Что такое чудо-юдо?

- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса

отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей.

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему

нет - из-за пятого пункта.

- Чем занимается молодой еврей по ночам?

- Сионизмом.

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не

желают.

- Какой национальности спутник?

- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

- Что такое еврей 2000 года?

- Русский сувенир.

- Сколько евреев уехало из Прибалтики?

- 110 процентов.

- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?

- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...

- Скажите, вы еврей?

- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил

сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей:

- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

После первой брачной ночи жена жалуется матери:

- Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так коротко!

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:

- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?

- Экспресс-сионизм.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

Старый еврей:

- Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.

- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?

- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит

другому: "Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни".

Объявление в брачной газете: "Жена-еврейка - не роскошь, а средство

передвижения".

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.

- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.

(Q) Сколько в Одессе жителей? (А) 750 тысяч (Q) А сколько евреев? (А) Вы плохо

слышите?

Сидят два еврея в сортире:

- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?

- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

"Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и

глядя вслед уходящему поезду.

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом

Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет

вручена медаль "За освобождение Одессы".

- Бабушка, а я русский или еврей?

- А в чем дело, внучек?

- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Урок истории. Учитель:

- Кто скажет, как жили древние евреи?

- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

- Что делает Рабинович в ссылке?

- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых

евреев.

Еврейский народ - это не народ, это образ мышления. Грузинский народ - не народ,

это образ жизни. Чукча - не народ, это диагноз. Русский народ - тоже не народ.

Это - судьба...

Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:

- Стой! Кто идет?!

- Ша! Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

Диалог в еврейской семье.

- Папа, а кто такой банкрот?

- Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему

показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:

- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

Еврея послали в разведку. Он возвращается и докладывает:

- С той стороны пройдут только танки, только танки...

- Почему? - Там у моста такие злые собаки, такие злые собаки...

Одному еврею говорят:

- Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.

- Как ничего! А "реакция Вассермана?"

- Папа, а мы евреи?

- Нет.

- А скоро будем?..

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в

слезах вбегает к родителям:

- Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.

- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!

- Ну и как, он едет?

Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают).

Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые

остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:

- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.

Наконец не выдерживает и подходит к нему:

- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:

- Покончим с евреями! Еврей покачал головой:

- Это надо же, с таким носом...

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.

- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...

- А как разговаривать, если обе руки заняты?!

Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную

монетку... Странно... а как появился провод в оболочке... так они нашли ее в

кошельке!

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:

- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...

- Не волнуйся, это для продажи.

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:

- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят,

что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

Контролер в поезде обращается к еврею:

- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.

- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

Два еврея:

- Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет!

- А зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!

Встречаются два еврея.

- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?

- А где ты их слушал?

- Мне Мойша напел.

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его

спрашивают:

- Почему?

- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

- Кто были первые люди на земле?

- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что

первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский -

Гаврила.

В кабинете директора гастронома.

- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану

евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!

- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Встречаются два еврея:

- Как жизнь, Рабинович?

- Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще

марципанчик!

Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский,

походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже оказался -

платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:

- Как? Тут еще и зарплату платят?

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:

- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.

- Это хорошие деньги. Что за предложение?

- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок.

Люди подошли и стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего

человека в истории." Она грустно взглянула на них и говорит: "А мы с Иосифом так

хотели девочку..."

Сын (С) приходит к матери (М) (С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело.

(М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша - такая красавица! (С) Я ее не хочу. (М) А

вот у Светланы дом, машина и сама не кривая. (С) Я ее тоже не хочу! (М) А кого

ты хочешь? (С) Васю хочу. (М) Ты что дурак, он же еврей!

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!

- Как же, мама?.. А Ломоносов?

- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был -

Ораниенбаум!

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит

куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь,

бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает

ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?"

Еврей едет в одном купе с иностранцем.

- Скажите, любезный, а куда вы едете?

- Я? В Баден-Баден. А вы?

- Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.

Еврей в кафе.

- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

- Извините, это ветчина.

- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

Еврей приходит к врачу:

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

- Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.

- Но если б вы знали, какой я зануда.

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор

говорит:

- Ничего не могу поделать. Это старость.

- А что, мое левое ухо старше правого?

Еврей плачет над могилой.

- Ой вей, почему ты так рано умер?

- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.

- О первом муже своей жены.

К одесскому еврею подходит гражданин, спрашивает:

- Извините, пожалуйста! Вы не знаете, где Дерибасовская?

- Я?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Это я не знаю, где Дерибасовская?! Да иди

ты нахуй! Я не знаю, где Дерибасовская!

Два еврея скучают:

- Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.

- Ну купи.

- Нет - так нет.

Один еврей рассказывает:

- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них

хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его,

так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился

на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков

и говорит тестю:

- Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!

Арабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ

и спрашивают:

- А передняя-то зачем?

- Ну как же! А если евреи сзади нападут!

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая

еврейка.

- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?

- Нет! Поэтому я и плачу.

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:

- Как тебя зовут, малыш?

- Абраша...

- Такой маленький, а уже еврей!

Ругаются два еврея.

- Ты скот!

- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я

твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Один человек звонит в отдел кадров института.

- Вы евреев на работу берете?

- Берем!

- А где вы их берете?

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:

- Вась! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!

- Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!

- А нам-то за что?!

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...

- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на

скамейке. - Все в природе оживает...

- Тсс... Сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

Приходит еврей к часовщику и говорит:

- У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.

- Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки.

- Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

- Ну я.

- А шапочка, пгостите, где?

Одесского еврея спросили:

- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное

население.

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает:

- Вы слышали, таки Рабинович умер?

- Как умер?

- Как поц! Стоял, стоял и упал.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

- Да я же по паспорту русский!

- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь

уволить и русского!

Два поляка в одной камере.

- Из-за евреев сидим!

- Так их ведь почти не осталось в Польше!

- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел

дождь.

- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

- Но почему же, ребе?

- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:

- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю

пост.

- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю

пост, а вы потому, что рая нет.

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил.

Еврей говорит:

- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский

сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:

- А теперь покурим.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он

отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.

- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной

склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

Физик-еврей приходит в ОВИР: Ф: - Я хотел бы эмигрировать. Чиновник: - Да зачем

вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие! Ф: - Да я

бы, да вот жена очень хочет... Ч: - Ну так уговорите ее! Ф: - Да я бы, да вот

тесть с тещей очень хотят... Ч: - Ну да наконец, пусть они себе едут, а вы

оставайтесь! Ф: - Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье...

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески

беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к

постели раненого еврея.

- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий

случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль:

- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только

советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"

- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Два еврея гуляют. Начинается дождь.

- Открой свой зонтик! - говорит один.

- Это ничего не даст, в нем одни дыры.

- Так зачем ты его взял?

- Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый

еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору

кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою

догадку, он просит старика объяснить его жесты.

- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:

- Что это с тобой?

- Таки лекарство принял.

- Ну и что?

- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот

говорит:

- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе

поменьше.

- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:

- Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена

бедняка замечает:

- Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил

себе за посредничество?

Встречаются два еврея:

- Как жизнь?

- Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются.

- Ну, а теперь как?

- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

Встречаются два еврея:

- Исаак, почему ты такой грустный?

- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

- Как же это произошло?

- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.

- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.

- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.

- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:

- А как у тебя еврейский вопрос решается?

- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?

- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди,

как и мы, все равно не едят!

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к

лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:

- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу.

Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.

- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.

Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же

сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не

еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - сейчас

как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко

второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили

мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще

пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их

того...

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.

- Почему едете с повышенной скоростью?

- Ну, какой же русский не любит быстрой езды?

- Ваши права!

- Ну, какие права у бедного еврея?

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

- Что читаешь?

- Да про артиллеристов... "Пушкин".

- А кто написал?

- Да еврей какой-то - "Детгиз".

Разговор в поезде.

- Бейте жидов! Вмешивается старый еврей.

- И велосипедистов!

- А почему велосипедистов?

- А почему евреев?

Еврей отъезжает на поезде от перрона. Высунулся в окно, а ему какой-то жлоб по

морде как даст! Еврей:

- Ты что, мужик! Ты это сегьезно?

- Да!

- Ну так тебе повезло! А то я шуток не люблю!..

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь,

конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную

старую еврейку тетю Цилю.

- Как думаете, тетя Циля?

- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:

- Жидовская морда, сколько времени?

- Посмотри на мои часы в кармане брюк.

- Как же я могу увидеть сквозь штаны?

- А как же ты увидел, что я еврей?