Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего

гостя:

- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.

- А я-то тут при чем?

- А вы спите на нашей единственной скатерти.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс,

Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."

/вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл,

Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и

товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает

его приятель.

- Ну как? Ходил? - спрашивает он.

- Х-ходил, - отвечает тот.

- Приняли?

- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

- Изя, я слышал ты женился на русской?

- Да...

- А зачем?

- Ты знаешь, еврейки часто болеют...

- А русские, что не болеют?

- Болеют, но их не так жалко.

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.

- Куда ты едешь? - спрашивает один.

- В Краков, - гласит ответ.

- Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь, что ты

едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А

теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе

прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

- Какого?

- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским

праздником!

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и

ноет:

- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа.

Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.

Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:

- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:

- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!

- Не может быть! Все евреи давно уехали!

- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.

- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!

- Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них - ее

дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом

перебил:

- Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше!

- Почему? - воскликнули женщины хором.

- Евреям и без того горя хватает.

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:

- Ахмеееед! Ахмед вылазит из окопа:

- Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат:

- Абраааам! Тишина...

- Абраааам! Тишина...

- Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит:

- Да вы что там, все поумирали что ли? Его тут и чпок...

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач

говорит отцу ребенка:

- Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей

наставим веко.

- Так я не против, - ответил отец. - Но...

- Что но?

- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

К одной покосившейся полуразвалившейся избе подъезжает навороченный Мерседес:

весь в антеннах и с мигалкой. Из него выходит супершикарный детина в костюме от

Версачи и перстнях. Подходит к избе, около которой копошится старушка.

- Здорово мать! Это та изба, где во время войны одна женщина укрывала от немцев

у себя маленького еврейского мальчика в сером рваном пальто?

- Да, сынок, я и есть та самая.

- Ну так я за пальтом...

- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты:

- Кто это вам сказал?

- А почему бы и нет?

- А почему вы меня об этом спрашиваете?

- А вам это для чего?

- А вы в этом точно уверены?

- А почему это вас интересует?

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее

инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных

зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: - На вашей планете у

всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза горят,

как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали просто) на машине,

нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы.

Водитель у постового спрашивает:

- А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек,

отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя

- Ты, что Герой Сов. Союза?!

- А что, и спросить нельзя?

Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:

- В чем дело?

- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то

им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... и что ты

думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.

- Что же они делают?

- Они мучаются!

Два еврея обсуждают своего ребе.

- А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал:

"Брось костыли и иди!"

- И что хромой?

- Он упал и разбился.

- Так какое же это чудо?

- Зато я видел это собственными глазами!

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд

сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается

испуганный начальник поезда:

- Ты чего, с ума сошел?

- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...

- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.

- Я и хотел, а он к лесу побежал!

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.

- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.

- Нет.

- А что в этой бутылке?

- Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:

- Это же французский коньяк!

- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!

Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:

- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?

- Жена настаивает...

- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

- Родители жены тоже хотят ехать...

- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:

- Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только

левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не

добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят:

- Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги

спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:

- Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.

- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку. Певца сменяет черноволосая

танцовщица.

- Точно еврейка, - говорит Яков. Появляется куплетист.

- Еще один, - замечает Яков.

- О Езус! - не выдерживает поляк.

- Тоже еврей!

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная

Шапочка и спрашивает:

- Волк, а почему у тебя такие большие уши?

- Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, - ответил волк.

- Волк, а почему у тебя такие глаза?

- Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.

- А почему у тебя такой большой нос?

- Потому что я еврей, - сказал Волк и горько заплакал.

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

- О! - говорит Фишбейн.

Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на

фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи - 1 билет. В поезде все

евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли

дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально.

Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет,

а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они

приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет... А евреи взяли билет и

побежали в другой туалет.

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно

спрашивает:

- Скажите, вы, случайно, не еврей?

- Что вы, я - японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:

- Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда

японцу стало уже невмоготу, он говорит:

- Да, да, я - еврей!

- Странно... Вы так похожи на японца!

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина

собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:

- Спорим, что она не прыгнет?

- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей,

естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:

- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.

- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее

хватит ума во второй раз не прыгать.

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.

- Я хочу в рай!

- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный

поступок...

- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом

мучителе евреев!

- И когда это было?

- Минут десять назад!

Еврей в автобусе:

- Ви виходитэ?

- Выхожу!

- А пегед вами виходят?

- Выходят!

- А ви его спгшивали?

- Спрашивал!

- И что он сказал?

Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?

(2) - Нет. (1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он

делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и

отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) - Ой, Вы мне будете сказки

рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) - Нет. (2) - Вот он действительно делал

чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях? (1) - Ну. (2) - Так он подошел и

даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот

бросил. (1) - Ну и что? (2) - Разбился к чертовой матери.

Русский мальчик приходит из школы:

- Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!

- В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку

подвязаться сейчас спряду... Еврейчик...

- Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом

возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами...

Казашонок...

- Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне - сияние и появлется ангел:

- Уважаемые пассажиры! Ваш самолет - миллионный, юбилейный и господь послал

меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает

русский:

- Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей:

- Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца:

- А ви уже виконали два попереднiх бажання?

- Да.

- Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.

Спрашивают русского:

- Ты любишь свою Родину?

- Люблю!

- Умрешь за нее?

- Умру! Спрашивают еврея:

- Ты любишь свою Родину?

- Люблю!

- А сможешь умереть за нее?

- А кто же тогда будет любить Родину?

У еврея сгорел дом. И жена. И дети. Он сидит на пепелище и плачет. Идет мимо его

знакомая.

- Что случилось?

- Да вот, дом сгорел.

- Ой, горе! А жена где?

- И жена сгорела.

- Ой, горе! А дети где?

- И дети сгорели.

- Ой, горе! Ну, а вообще что происходит?..

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок

с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:

- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский

говорит:

- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:

- Иван, почем у тебя эти бутерброды?

- Мешок золота.

- Вань, да ведь дорого.

- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Один еврей встречает другого.

- Хаим, ты где работаешь?

- На доменной фабрике.

- Чугун выплавляете?

- Нет, домино делаем.

- А почему ты не на работе?

- Потому что я работаю вырезателем дырочек.

- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто.

Еврей заполняет анкету.

- Состоял ли в других партиях?

- Нет.

- Находился ли на территории, оккупированной врагом?

- Нет.

- Состоял ли под судом или следствием?

- Нет.

- Национальность?

- Да.

Семья евреев, отец, мать и взрослая дочка, отправились в театр на своей

"Победе". Отец и мать оделись скромно, а дочка нацепила все золото, которое у

нее было. Едут они себе и вдруг их останавливают грабители. Обыскали отца -

ничего не нашли, обыскали мать - тоже ничего не нашли, обыскали дочку - опять

ничего не нашли! Сели в их машину и уехали. Родители огорчены, что остались без

машины, но рады, что золото цело. Мать спрашивает:

- Дочка, куда ж ты все спрятала?

- Известно куда, в пизду.

- Что ж ты, дочка, не подсказала, я бы машину спрятала...

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят

евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно

надоедает, и они кричат:

- Мухаммед!

- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:

- Рабинович!

- ... (молчание) Через время:

- Кто звал Рабиновича?

- Я...

Диспут на тему " Что такое любовь?" Председатель: - Любовь - это болезнь, потому

что требует постельного режима. Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается

столько энергии! Это работа! Инженер: - Какая же это работа, если самый важный

член стоит? Это процесс Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой

берет? Это взятка! Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены?

Это искусство. Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.

Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это

сделка. Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь

больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

Встречаются два еврея.

- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?

- Нет.

- А кто был Авраам Линкольн?

- Тоже нет.

- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

- Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

- Нет. А кто он?

- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:

- Кефаль?

- Форель!

- Свежая?

- Живая!

- А почему не шевелится?

- Спит.

- А пахнет почему?

- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой

человек спрашивает:

- Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и

засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:

- А почему вы мне вчера не ответили который час?

- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне

сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный

человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы

накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее

руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на

Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".

- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать

повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится,

извозчик говорит: "Слезай".

- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать

повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится,

извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя

Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.

Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

Пациент приходит к хирургу.

- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.

- Да вы что?

- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к

пациенту:

- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете

сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне,

зачем вам это было нужно?

- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.

- Так может быть вам надо было сделать обрезание?

- А я вам как сказал?

В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом

русского:

- А Онегин еврей?

- Нет.

- А Татьяна еврейка?

- Нет.

- А Ольга еврейка?

- Нет.

- А Ленский еврей? Русский раздраженно, лишь бы отстал:

- ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:

- Один еврей на все произведение и того убили.

Циля говорит Мойше:

- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.

- А как я узнаю, что твой муж ушел?

- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером

Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она

выходит на балкон и кричит в темноту:

- Мойша, ты здесь?

- Здесь.

- А что ты там делаешь?

- Копеечку ищу.

- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская

команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где,

собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово,

только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов:

"Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

- Запиши меня, сыграем! -?

- Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло

минут, голос диктора:

- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0!

Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает

свой 41 мяч в пустые ворота!

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они

остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился

хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар

добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук.

За дверью стоял инженер:

- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со

священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели

путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:

- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не

оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался

стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:

- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.

- Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все

русские, на трамвае. Ребенок к маме:

- Мам...[аналогично]... я - русский.

- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.

Уже без прежней радости к деду:

- ...[аналогично]...

- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.

И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей -

картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и

молчавшего ребенка:

- Ну, каково оно быть русским?

- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:

- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит

туда:

- Здравствуйте, это ци'к?

- Да.

- А какие у вас есть новые хохмочки?

- Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали,

забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в

цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили

неправильно. Звонит туда:

- Здравствуйте, это ци'к?

- Да.

- А какие у вас есть новые хохмочки?

- Подождите, не кладите трубку...

- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому:

- Что вы сделаете, если вам дать кило яблок?

- Ну, детям раздам.

- А десять кило?

- Жене, детям раздам.

- Ну а вагон яблок?

- Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея:

- А вы что с кило яблок сделаете?

- Продам!

- А с десятью?

- Продам!

- Ну а с вагоном?

- Все равно продам. И наконец спрашивают украинца:

- Что вы сделаете с кило яблок?

- Зьим (С ем).

- А с десятью?

- Зьим.

- А с вагоном?

- Чо смогу, зьим, а чо не смогу, то поднадкусиваю.

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:

- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.

Бабушка тут же реагирует:

- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе

ходить в школьной форме. Мать:

- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец:

- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж-

нему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:

- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!

Парень (П) приходит ко врачу (В)

- Доктор кастрируйте меня.

- Ну зачем? Вроде молодой...

- Пожалуйста, и если возможно побыстрее

- ... После операции...

- Может ты все-таки расскажешь зачем это тебе?

- Понимаете, я женюсь на еврейке.

- ... Дык у них же обрезание.

- ... А что, я не так сказал?

Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М.(задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М.

-Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж. -Пойду помою шею. Проходит немного

времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М.(задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М.

-Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. - И шо я теперь, как ДУРА, буду

сидеть с мытой шеей?!

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так

хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик

в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в

Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю.

Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку -

как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился

сильно и спрашивает:

- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою

фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей):

- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

Еврей приходит домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно

доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит

вслед:

- Ну и хам! - произносит он наконец.

- И не говори, - отвечает жена, - ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает

и давай грызть. Хохол:

- Ты чего?

- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.

- Да ну!

- А от твоего сала какой прок!

- Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз

головку, потом посмотрел так на еврея:

- Ах ты сука! Тыж меня пидманул!

- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?

- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом

печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - все".

Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

Встречаются два одессита:

- Изя, это правда, что Мойша умер?

- Правда.

- То-то я вижу его хоронят!

Встречаются два одессита:

- Изя, Вы играете на скрипке?

- Нет.

- А Ваш брат, Беня?

- Да.

- Что, да?

- Тоже нет.

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего

чая. Собрались родственники и один из них говорит:

- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.

- Друзья мои, секрет прост... не жалейте заварки.

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

- Да, ну... Не может быть!

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Исаак, чем ты так расстроен?

- Я на две минуты опоздал на поезд!

- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и

там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину

глобус и говорит:

- Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит:

- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.

- Как? Ведь он был молод. И от чего же?

- Говорят, от голода.

- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.

- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.

- Так и говорите: умер от гордости.

- Изя, откуда фингал?

- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!

- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.

- А ты у меня купи!

Рабинович - своему бухгалтеру:

- Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!

- Да я так и делаю, но посетители...

- А что посетители?

- Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.

- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?

- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?

- Да.

- Так сходи домой, покушай.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю

минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт

за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

- Ну, какой сегодня был оборот?

- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.

Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного

серебра, и уже видишь только себя.

В суде:

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда

был этот случай изнасилования?

- Он был все лето...

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему

подходит человек и говорит:

- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!

- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю

денег взаймы.

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал

телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить

Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!

Немая сцена.

- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

- Мадам Рабинович, ви видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так ви не

знаете, кому она помешала?!

- Можно ли к телефону Рабиновича?

- Он на даче.

- Зимой на даче?

- Он на даче показаний. У прокурора.

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в

гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.

- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.

- Н-нет.

- Кофе-гляссе?

- Н-нет.

- А может, шарлотку?

- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет прямо в

номер.

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух

подозрительного вида субъектов.

- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое,

а мы одни.

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

- Да, внуков я еще могу делать!

- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?

- Да, вроде, ничего.

- Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел.

Встречаются на другой день.

- Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины...

- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван", у другого

- "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану - рубль, Абраму - ничего, Ивану трешку,

Абраму - три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит:

- Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам - Ивану:

- Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.

- Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы):

- Да, это они умеют...

г. Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны.

- Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта

листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович:

- Все распространил...

- Неужели все распространили?

- Да. Прошу расписку. Вот деньги.

Илья Муромец (песень Садко вероятно наслухамшись) выходит в поле, руку к глазам

(ну как на картине), вдаль смотрит... Мимо Мойша на осле едет:

- Чего, Илья Муромец, смотришь?

- Да вот, Мойша, смотрю - где жить хорошо.

- Хорошо, Ильюша, там где нас нет...

- Вот я и смотрю, где вас нет.

В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и

т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на

время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму:

"Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте

срочно два вагона листового железа в Москву"

Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

- Если бы я знал, что оно последнее!

Рабинович идет по улице и ругается:

- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и

требуют пояснить, кого он имеет в виду.

- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!

Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:

- Простите, а вы на кого подумали?

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в

парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:

- А мне английская королева разрешила!

- То есть как это?...

- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а

королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак

будете снимать!"

Конферансье объявляет:

- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина,

Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Во время шестидневной войны:

- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

Разговаривают два приятеля:

- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше

не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?

- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

- Хаим, ты знаешь где живет Мойша?

- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.

- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с

двенадцатью руками и изумленно восклицает:

- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

- А я не боюсь, я по паспорту русский.

- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

- Хаим, что ты несешь в мешке?

- Использованную туалетную бумагу.

- И куда?..

- В химчистку!

- Хаим, почему тебя не взяли в армию?

- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!

- Где?

- Ну вон там!

- Да где? Не вижу...

- Да вон!

- А.. Вижу! - А я - нет.

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты

забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба

голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!

- Ты смеялся?

- Да.

- Ты хочешь смеяться еще больше?

- Ну.

- Так то был не я!

- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?

- А кто это, знаменитый аптекарь?

- Да нет, знаменитый физик.

- А что он сделал?

- Изобрел Теорию Относительности.

- А что это такое?

- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?

- Мало!

- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!

- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?

- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!

- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?

- Может быть и должно, но возможно ли?

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена

уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для

будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.

- Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака.

Цадик пускается наутек.

- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака

не тронет ученого человека.

- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?

- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг

с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.

- Чем вы можете это доказать?

- Ну, ты же видишь: идет дождь!

- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или

треф?

- Треф.

- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?

- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

Рассказывает хасид:

- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет

плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в

руки, они ожили и вытащили его на берег.

- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?

- Ты же видишь: ребе жив.

- Мойша! Не пей много горячего чаю!

- А почему?

- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? Классно!Он сначала полез мне под

кофточку, а потом - под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр

из-под очков!

- Мойша, почем у тебя гробы?

- По пятнадцать.

- Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:

- Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и

опрокинулся.

- Как дела у Мойши?

- Он умер!

- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.

- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.

- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.

- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор.

Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:

- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет!

Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет! Они сказали, что

завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет! Когда уходили, один меня пнул

и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так

смеялись, так смеялись...

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить

топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной

отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и

думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие

в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки,

цветы... Приезжий обращается к первому встречному:

- Скажите, что происходит в вашем городе?

- Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на

ходу поезда-экспресса...

- Кто же из них выиграл?

- Мойша. Он в левом гробу.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но

никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным.

Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

- Я от Кацмана.

- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?

- Да.

- И играет?

- Да.

- И, наверное, как всегда, проигрывает?

- Точно, проигрывает.

- Шоб он сдох, мерзавец!

- Уже.

- Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров?

- Да, пожалуй, за трояк...

- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был

револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Письмо Рабиновича родственникам:

- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

- А что там делать? Мне и здесь плохо!

- Рабинович, говорят, вы большой интриган?

- Да, а кто это ценит...

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73

года живет, затаив дыхание.

- Рабинович, одолжите 100 рублей?

- Хорошо, а у кого?

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?

- Да, теперь мы учим его молчать.

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:

- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

- Ты идешь на похороны Рабиновича?

- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:

"Колебался вместе с линией."

- Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

- Где?!

- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?

- Это который кончился выносом тела?

- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?

- Хорош гимн, слов нет!

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.

- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!

Рабинович смотрит в зеркало:

- Один из нас определенно стукач!

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

- А разве конверт уже ничего не стоит?

Телефонный звонок: - Можно мне Рабиновича? - Вам какого - старшего или младшего?

- Старшего. - Они оба умерли...

- Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.

- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему

мне нельзя на газированной построить дачу.

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит

Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в

земле!

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по

шее...

- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в

мире. Извините за беспокойство, до свидания.

- Иванов - РСФСР.

- Кумичайзэ - Грузинская народная республика.

- Рабинович - скрипка.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход

воспрещен".

- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть

мнение по этому вопросу?

- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

- Проклятая жизнь! - говорит Рабинович. Его тут же забирают.

- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович.

- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?

- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А

здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

- Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович

- Почему?

- А умные просто не женятся.

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:

- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того,

чтобы снова вернуться!

Сын спрашивает Рабиновича:

- Папа, что такое пролетарский интернационализм?

- Точно не знаю, но ехать надо.

Стук в дверь:

- Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери:

- Разве это жизнь?