Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у

стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! - говорит одна.

- Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу Советскому Союзу!

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед

шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:

- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и

ответил:

- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора

доллара не отдам!

Беседуют француз, американец и русский.

- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть

вилла, ферма и любовница.

- У нас страна побогаче, - говорит американец, - поэтому признаком благополучия

считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.

- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:

- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!

- Подтвердите фактами!

- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на

Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе

какого хуя здесь надо?"

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места

курьера:

- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы

этим качествам?

- Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других

претендентов на это место.

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный

железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный

куб в два раза больше шара. Ему говорят:

- Вань, а под кубом - водка.

- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять

галлюцинация.

У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:

- Чтобы это была настоящая леди. У француза:

- Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца:

- Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.

- Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова

квадратная?!

- А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была

разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию,

и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у

бабки напиться.

- А ты, милок, не шпион ли будешь?

- С чего ты взяла, бабка?

- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Американец как-то и говорит:

- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую

музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему:

- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее

убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский:

- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает,

взрывают, наверное...

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и

говорит, что желает сменить имя.

- Какое имя вы хотели бы получить?

- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который

Пыхтит и Тарахтит.

- Ого! А как это будет звучать по-индейски?

- Ыау-у-у-у!

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу,

вышли на берлогу.

- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у

берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на

обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу

медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:

- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь:

- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего нет!

Выходит американец:

- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! - Ничего

нет! Выходит русский:

- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! - секретарь

ЦК! Пу! - ничего нет!

Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная американская лодка. Высовывается

мотрос и спрашивает:

- Чукча в какой стороне Америка?

- Зюд Зюд Вест. Уплыла. Тут всплывает наша лодка. Высовывается мотрос:

- Чукча американскую лодку видел, куда они поплыли?

- Зюд Зюд Вест.

- Да ты Зюззи, а лучше рукой махни.

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:

- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует

нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох.

Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в

стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и

крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:

- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

Идут гонки Формула-1. Комментатор:

- Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту

сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него

скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит

поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к

повороту, набирает еще 200 и с криком: "Хули, вы здесь расселись", проезжает по

зрительским трибунам.

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу,

англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать.

Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался.

Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он

пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом

крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:

- Ну что? Можно начинать?

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:

- Как вам удалось составить такое состояние?

- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только

доллар. С него я и начал свою деятельность.

- Как же вы распорядились этим долларом?

- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте,

сколько можете".

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя

кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом,

и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов.

Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но

пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:

- Сэр!

- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов

и не беру пирожок?

- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их

дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить

сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: -

Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! -

давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел

полведра.

- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.

- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен.

Аменриканец говорит: "Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли

достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные."

Француз: "Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не

потому что горошина большая, а потому что талия маленькая." Ну русский почесал

репу и говорит: "Я утром на роботу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером

прихожу он все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас

самый короткий рабочий день."

В Африке дикое племя поймало американца, англичанина и русского. Решили придать

смерти. Но смилостивились и спросили у них, кто как хочет умереть. Есть на

выбор: электрический стул, гильотина и виселица. Первый пошел американец: "Раз я

американец, казните меня на эл. стуле!". Сказано-сделано. Включили ток... нет

тока. Ладно уж, двум смертям не бывать, отпустили американца. Американец,

выходя, шепнул англичанину: "Электричества нет, выбирай стул!". Англичанин так и

сделал - и его отпустили. В свою очередь он шепнул русскому, выбирай, дескать,

стул! Русский широкой душой: "Ну раз нет тока, вешайте меня братцы!".

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.

Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его

унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил -

и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей.

Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял

спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли

выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он

забивал гвозди шляпками вниз."

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был

аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали

самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали

заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из

Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:

- Как это у вас получилось?

- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать

напильником!

Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает.

Пошел к врачу. Врач посмотрел и говорит:

- У нас такой болезни не зарегистрировано. Езжайте туда откуда привезли и

лечитесь там. Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и

говорит:

- Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная" Американец:

- Это что ж такое то?

- ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением

своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески

развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало

приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:

- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.

- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать

"Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина

сына!".

Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные

емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз.

Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток,

выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил

рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил

банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул,

махнул рукой и ушел. Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?"

- Меру знает!

Идет научный семинар по астронавтике. Англичане представляют на обсуждение новые

технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости

от силы и частоты солнечных протуберанцев. Американцы выступают с проектом

экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости.

Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее,

как через месяц, представят образцы с поверхности солнца...

- Так они ведь расплавятся!

- Вы думаете что у нас ученые дураки?! Космонавты высадятся на поверхность

солнца в 00.13 а улетят, уже с образцами, в 03.32.

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:

- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10

см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:

- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15

см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

- Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня! -?! Вопрос

из зала:

- В длину или в ширину?

- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!

Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли

номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак.

В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не

вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе.

Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к

гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет - "Эй ты пидар, стой,

куда идешь". Американец: - "Неllо! Неllо" - "Я те дам хуйло, полож рубероид на

место"

Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают - те

поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.

- Синюю краску льете?

- Льем!

- Красную краску льете?

- Льем!

- А спирт льете?

- Льем!

- Ну вы идиоты!

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр.

Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай

отказываться:

- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...

- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит негр к киоску и

читает:

- Тефушка, пифо ест?

- НЕТ! Читает дальше:

- Фот бльяд! Я так и снал!

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс,

вызывает дух мужа.

- Джон?

- Да, Мери.

- Джон, как там у вас, что вы делаете?

- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером -

кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.

- Джон, где ты? В раю?

- Я кролик в штате Кентукки.

Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же,

неудача, Джо укусила змея прямо за хуй. А у них, в Америке, понятно, телефоны на

каждом шагу. Вот Билл звонит доктору:

- Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!

- Ну надо срочно отсосать укус. Билл вешает трубку. Джо:

- Ну что сказал Док?!

- Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?

- Нет.

- Он сказал, что ты умрешь.

Американские ракетчики сидят.

- Ну что, по капельке?

- Ну что, по наперсточку?

- Ну что, по рюмочке?

- Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики.

- Ну что, по стаканчику?

- Ну что, по бутылочке?

- Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту:

- Этот День Победы!..

Советская рабочая делегация в Америке.

- Это чей завод?

- Форда.

- А чьи это автомобили стоят?

- Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР.

- Чей это завод?

- Он принадлежит рабочим.

- А чей это автомобиль стоит?

- Директора завода.

Русский и американец разговорились о машинах.

- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить

на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много

проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то

выбираю машины ярких праздничных цветов!

- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то

можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя

неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже

ездил. Но только на танке!

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.

- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.

- Хрусь! - перерубил ее станок.

- О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.

- Хр-русь! - перерубил его станок.

- О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.

Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок.

- О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный

ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок.

- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.

Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: "Где же вежливее

мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили

устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить

женщину, и на экране появилась надпись:

- Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина. Попросили англичанина сделать

то же, и на экране появилась надпись:

- Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то

же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего

не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись: - Ногой,

что ли, пнуть.

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну,

американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо.

Нашли какого-то пьянчужку и говорят:

- Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и

думает:

- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился

штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:

- Что это с ним?

- Как что, не видишь - крыло чинит.

- А почему глаза квадратные?

- Ключ на 16 просит!

Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору, просит привести к

нему Васю, тот ему говорит: какого Васю - у меня их сотня, после построил их

всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор

спрашивает у Васи: "А кто он тебе, ты что - многих иностранцев знаешь?", - А

Вася и говорит "Да я самого Папу Римского знаю!",

- Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: "Я сейчас пойду, выйду

с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь." Пошел Вася. Возвращается он -

видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: "Ты чего?".

- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал

президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: "Какой это хуй там с Васей

кофе пьет?" - Тут я и не выдержал.

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец

на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну

вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину

американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему

боссу:

- Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте

- Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте

- Скорость 400 - итальянец отстает, русский на хвосте

- Скорость 600 - итальянец отстал, русский все еще на хвосте Тут сзади из под

старенького запорожца повалил густой дым. Американец: - Босс, босс схожу с

дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму:

- Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет!

- Спорим! Первый подходит к французу и говорит:

- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз

хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять

долларов, что он тоже спрыгнет с моста.

- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении

открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет

русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не

спрыгнет с моста.

- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А

мне все похую! " прыгает с моста.

Сидят бухают русский(Р) американец(А) и японец(Я). Выпили по первой: А: У нас

ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м. Все: Да!

Я: А у нас небоскребы строят по 100 этажей, и лифты поднимают за 3 сек., и

никаких перегрузок. Все: Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев

помещается, и так понахохлившись, понахохлившись. Выпили по второй: А: А у наших

першингов радиус попадания 100 м. Все: Да! Я: А у нас лифты до 50 этажа все

нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все Да! Р: А у меня

друг Вася, так у него на хую 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а

поприжавшись. Выпили по третьей: А: А наши першинги или вообще не вылетят, или в

шахте взорвутся. Все: Да! Я: А у нас эти лифты никогда не работают, на 100-й

этаж пешком ходишь. Все Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев

помещаются, поприжавшись, поприжавшись а у последнего все время лапка спадает.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят

пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец

захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского

пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено.

И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.

- Твое последнее желание?

- Дайте мне пинка под зад.

- И больше ничего.

- Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы

достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского:

- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский

ответил:

- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:

- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так

опозорился, так опозорился...

- А что же случилось?

- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно

начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам

оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм

выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...

- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня

как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили -

я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю

провалиться... Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:

- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто

больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:

- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,

пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах

русский спортсмен разминается красненьким.

- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,

пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена

выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается

красненьким.

- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый,

шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый,

тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается

красненьким.

Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень

обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы

заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется.

- Ничего, - сказал директор, - организуем. На следующий день американцу принесли

список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой

выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов

дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла

довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец

показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения американец стал ждать.

Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил,

что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама павловна,

наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу

павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не

подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно

сказал: - а мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... - Ах, да!

Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог -

а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет?

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.

Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111. Наши:

- Ребята, вы что? Американцы:

- Вынужденная... Наши:

- О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот -

штатовскому:

- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой

высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:

- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик:

- Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот:

- Что делать будем? Бортмеханик:

- Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111,

взлетели. В американском самолете. Штурман:

- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:

- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое

время:

- Джон, мы проебали, русские только начали изменять геометрию крыла...

Русские и американцы поспорили - где народ круче живет. Поехали сначала в

Америку, поймали первого встречного фермера:

- Как дела?

- Прекрасно!

- Сколько зарабатываешь?

- 10000$ в месяц.

- Что имеешь?

- Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне.

- Что вечером делаешь?

- С друзьями отдыхаю. Поехали в Россию. Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки

и говорят: - Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что не так - то мы тебе

дадим знак - "Хм-хм" - и ты сразу исправляйся! - Как дела? - Херово! Хм-хм... в

Америке жить! - Сколько зарабатываешь? - Да что там - десять штук! Хм-хм... в

минуту, конечно! - Что имеешь? - Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным

взлетом! - Что делаешь вечером! - А что тут делать то? Баб конечно же...! -

Хм-хм-хм-хм-хм... - И мужиков тоже!

Выпивают американец, француз и русский... Американец:

- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это

потерянное время. Француз:

- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за

такое времяпровождение. Русский:

- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и

добавили. Американец говорит:

- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это

классно. Француз говорит:

- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. Русский:

- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из подмосковья.

На политзанятиях:

- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем

мире...

Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.

Встает итальянец и говорит:

- Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ:

- Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец:

- Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять:

- Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит:

- Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А

русский:

- Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный,

собирая Думу, говорил: хуй вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также

является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит

[К]орресподент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая

перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня

не приедет". Француженки. Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В

общем, победим, если Маня..." А что за Маня такая? Авторитет? Ну авторитет или

нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с

гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна

из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный

американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.

- Что случилось, доченька?

- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!

- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час

вбегает возбужденный сын:

- Мама, знаешь, случилось ужасное!

- Знаю, сынок, ты писал и...

- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:

- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз

поддакивает:

- А мы от печени лечим - от сердца мрут. Наш с достоинством:

- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время

второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на

японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее

обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день

после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа

заросших щетиной американских морских пехотинцев.

- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери, ваши

деликатесы.

Идет занятие в американской армии. Преподаватель: "В Советской Армии есть особые

подразделения десантных войск. Каждый боец такого подразделения вооружен

автоматом, гранатами,, нунчаками, штык-ножом, саперной лопатой... Он владеет

дзю-до и карате на уровне черного пояса. В бою такой боец в одиночку

расправляется с десятком пехотинцев. Также в Советской Армии существуют и

спецподразделения, называемые стройбат. Бойцам таких спецподразделений оружия

вообще не выдают!"

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь

куда, то старайся смотреть преимущественно в пол." Та - с удивлением пишет

ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь

смотреть преимущественно в потолок."

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол

свой китайский пуховик и стал в тушки (АКА трупики) птиц втыкать псрышки и пух.

Входит жена и спрашивает:

- Однако, что ты творишь?

- Кур.

- Ды ты Бог, однако.

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.

- Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: "Следующий?"

- Послушай, а не больно?

- Ну почему же, когда по пальцу попаду - больно.

Петька прибегает:

- Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали

- Как себя чувствуешь?

- Холосо! Дали минус

- Как себя чувствуешь?

- Холосо! Дали минус 40!

- Как себя чувствуешь?

- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об'явления войны сбросил на СССР атомную

бомбу. Потери - около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой

политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с

китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день

потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ

ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не

там, давай штраф..." - "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну

скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот

штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу

без штрафа" Подумал мужик, подумал...

- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?

- Ну-ка, ну-ка!

- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком

зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой

проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,

включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет

его и велит остановиться.

- А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался:

- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!

Сообщение Информ Бюро: На мирный пашущий советский трактор было произведено

нападение со стороны китайской границы. В нападении приняли участие более трех

миллионов китайцев. Наш мирный трактор отразил нападение тридцатью залпами из

стопятидесятипятимиллиметровой оглобли и, включив свой двигатель на четвертую

скорость, вышел на околоземную орбиту. Самочувствие трактористов хорошее, все

системы трактора функционируют нормально. Маршал сельского хозяйства Иванов в

ноте китайскому правительству заявил, что в случае повторения подобных

инцидентов мы будем вынуждены вывести на поля граничащие с Китаем всю свою

сельскохозяйственную технику, в том числе и сенокосилки "Дружба" с вертикальным

взлетом и посадкой.

Новости китайской жизни: В Китае введена в строй атомная электростанция дающая

более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции,

корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по

эбонитовой палочке.

Когда наступит всемирный голод?

- Когда китайцы начнут есть вилками.

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:

- Иванов... (чпок)

- Петров... (чпок) нашим это издевательство надоело: - подумали-подумали:

- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?... Да куда же вы гады лезете!?

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять

портретов Мао Цзедуна.

Идет урок, училка задает домашнее задание:

- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.

- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.

- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет

опрос:

- Сидоров, кто живет в Японии?!

- Японцы.

- Петров, а кто живет в Китае?

- Тю-ю! Китайцы!

- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!

- Да! Карлики! -?!

- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я

померил - 70 см.

Души прекрасные порывы - А.С.Пушкин. Капли в рот не брать - надпись на глазных

каплях. Главное ребята сердцем не стареть - Фауст. Последний долг всегда отдают

с опозданием. Без женщин жить нельзя на свете нет - Робинзон Крузо. Терпение и

труд все перетрут - Сизиф. Нада тарапися не нада, шевилися нада. (Китайская

поговорка). Лучше работать завтра, чем сегодня! (лозунг) Если Вы ждете ребенка

Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет врача)

Возврашается китаец из России, ну и как водится, приняв рисовой водки под

секретным названием саке, рассказывает:

- У русских денег, ну до едреней фени!

- А где ж они их берут?

- Да, куют.

- Как это, куют?

- Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну

дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"

- Какая самая хоккейная страна в мире?

- Канада?

- Нет.

- США?

- Нет.

- Неужели Россия?!

- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда коньков у них

нет...

Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3

космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

На китайском искусственном спутнике (вариант - подводной лодке) штурман -

кочегару: "Бросай кривые дрова, поворачивать будем!"

Китайского покойника Ут Кина хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее

излишним, хор откопали.

Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают:

- Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ: - Хотите есть - ешьте!

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?

- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка.

Приняты меры - отобраны весла.

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в

плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:

- Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"?

- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?

- Только если в это время задние не будут размножаться.

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:

- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!

- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в

тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста

семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция.

Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому

стержню...

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли.

При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время

натягивания гигантской рогатки.

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:

- Мой - заместитель главного начальника над депутатами!

- А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:

- Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц:

- А меня - Братец Зуй. Хомяк:

- Тогда я, наверное, не поеду...

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень

глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг

видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:

- У, жидовская морда!

Обсуждают китайцы план нападения на СССР:

- границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек в

каждой.

- по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.

- а почему танки в центре?

- что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать?

Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на

исполнение трех желаний.

- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал на нас. Второе -

чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы Китай в третий раз напал на

нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.

- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы шесть раз пройдут

через них!

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение,

нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят

три юрты. Заходят и спрашивают:

- Вы чукчи?

- Да, мы чукчи.

- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!

- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:

- А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает:

- Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно

отказался, впрочем через час подходит и спрашивает:

- А сколько мне этот китаец стоить будет?

- 10 долларов.

- 10 долларов какому-то старому китайцу?

- Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.

Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин,

русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки

догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся -

убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим".

- Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает

автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты

раньше-то?! Русский достает бутылку водки:

- А чего тут на четверых пить?

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут

китайский язык. Подходя к физтеховцу:

- За сколько китайский сдашь?

- Ну, месяца за два. Приходят в МГУ:

- За сколько китайский сдашь?

- Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ:

- За сколько китайский сдашь?

- Методичка есть?

- Есть!

- Ну сейчас докурю и пошли сдавать...

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не

разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет

на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с

вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на

работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной

смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешет себе два

яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на

курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть

холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на

работу.

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут

интервью:

- Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее

взаимопонимание?

- О да, я холосо понималь советская товалиса!

- Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание

руки космонавта, и тут же задается вопрос:

- Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный

случай?

- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож при-

боры, чурка неотесанная!".

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то,

посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:

- Ты как сюда попал?

- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися

на товарися, и здравствуйте, товариси!

Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач

очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный

талмуд и начинает его листать...

- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать

левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: -

Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый

талмуд и начинает долго листать...

- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб

по-прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик -

отрезали. Через месяц опять приходит:

- Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.

- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не

помогло, значит яйца здесь были ни при чем"...

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:

- Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на

фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне:

- Знаем, на фарш. Немец:

- 9999999999999999999999999!

- И это знаем, на фарш. Русский:

- Дохуя!

- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский:

- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают

сколько это дохуя? Стрелочник:

- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими

прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нахуй!" Так это только

половина.

- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка.

- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

- Кто будет командовать в войне с Китаем?

- Последний маршал в бой нас поведет!

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я

полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное,

чтобы человек был хороший."

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику:

национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность

ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" -

"Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле -

китаец."

Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, - язык общения -

русский, - ну и начали заниматься... ээ... тем, ради чего залезли. Слышны

возгласы:

- Тебе калясо[хорошо] - мне калясо!

- Тебе калясо - мне калясо! Тут хозяин машины прибегает:

- Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!

Остановил ГАИшник мужика и говорит:

- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.

- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции

- Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.

- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.

- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!

- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой

храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до

кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а

что поменьше - ГАИшникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию,

где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его

до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр

одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

Объявили чукчи войну китайцам. Китайцы удивились, вылетели на разведку. Летят

над чукоткой, видят, стоят всего три чума. Приземлились они и давай чукчей

грузить: "Слабо вам воевать с нами, ведь вас всего три чума, а нас миллиард."

Чукчи: "Вот мы и думаем, где хоронить-то вас, однако."

Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в

чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы

тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец

может отомстить, студент только смеялся. Однажды утром студент проснулся и

увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала

записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно.

А под кирпичом записка - "к этому кирпичу привязан твой хуй!" Мужик - в окно, в

полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена:

- " а твои яйца привязаны к батарее под окном"

Сообщение ТАСС: "Сегодня в Китае по древнему способу был произведен запуск

спутника. У десяти тысяч китайцев выскочила грыжа."

Голос из радио:

- Внимание! Вчера в Китае запущен новый космический корабль. Самочувствие одного

пилота и 128 кочегаров отличное.

- И еще одна новость: В северной провинции Китая введена в действие новая

электростанция. Сорок китайцев в шелковых трусиках катаются по эбонитовой

горочке.

Бабуля подходит к негру:

- Негр, негр, ты китаец?

- Нет, бабушка, я негр.

- Негр, Негр, ты китаец?

- Нет, бабушка, я негр.

- Негр, Негр, ты китаец?

- Да, бабушка, я китаец!

- Господи, а как на негра-то похож...

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:

- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена:

- Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой

джентльмен:

- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему.

Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на

последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради - пусто.

- Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать?

- Нет, мэм...

- Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного

секса и таинственности и все будет ОК!

- Благодарю, мэм, я так и сделаю... Учительница проверяет сочинения. В тетради

Джонни всего лишь одна фраза: "О, Боже, - воскликнула королева, - я опять

беременна, и неизвестно от кого!"

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый

короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: В сочинении

должна быть упомянута королева; Упомянут бог; Чтобы было немного секса; Чтобы

присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все

условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я

беременна и неизвестно от кого!".

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с

благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку.

Королева:

- Куда ранен?

- В ногу, Ваше величество.

- Кость цела?

- Цела, Ваше величество.

- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:

- Куда ранен?

- В руку, Ваше величество.

- Кость цела?

- Цела, Ваше величество.

- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:

- Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:

- Отвечай, королева спрашивает.

- В половой орган, Ваше величество.

- Кость цела? Весь госпиталь кричит:

- Да здравствует король!

Хозяин предупреждает гостей:

- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами!

- Почему же вы не выкинете его?

- Пробовал, но эти твари приносят его назад!

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на

свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он

понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел

познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по

кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог

сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук...

- Барон! - воскликнул отец девушки. "Слава Богу, не на меня подумали", -

успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...

- Барон! - завопил отец! Майкл расслабился нечеловечески... - Барон!

- завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не

обгадил тебя с ног до головы.

Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин

подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински:

грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм

про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за

просмотр итальянской порнографии.

Женщина покупает презервативы:

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и

толстые?

- Английские, но пояпонистее!

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной

дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет

- все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из

презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:

- Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm!

- Fоr mеn оr fоr wоmеn?

- Fоr "Саmеl"!

- ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)