Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.

Спрашивает француженку:

- Какая вам поза больше всего нравится? На коленях.

- Противозачаточные средства применяете? - Презервативы, это дешево и надежно.

Спрашивает англичанку - поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства?

Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к

вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной

баскетболистке и просит интервью.

- Какая ваша самая любимая поза? - Я стоя люблю.

- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?

- Да я им просто табуретку подставляю.

- А противозачаточные средства применяете?

- А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я

табуретку из-под них выбиваю...

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по

мосту Холмс остановился и сказал:

- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять

поведением людей.

- Да ну!?

- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого

моста.

- Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:

- Вы англичанин?

- Да.

- Вы идете из банка?

- Да.

- А Вы знаете, что час назад его ограбили?

- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.

- Ну, Холмс, это совпадение.

- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

- Простите, Вы француз?

- Да.

- Вы идете от проститутки?

- Да.

- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

- А... что... Та же картина.

- Ну, друг мой, я Вам доказал?

- Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик...

- Добрый вечер, милейший!

- Привет!

- А Вы случайно не из России?

- Ну?!

- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий

прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):

- А нам, русским мужикам похуй!

Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей

негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей

провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика,

где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь.

Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает

второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять -

"Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее

и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно".

- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.

- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на

часы:

- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт?"

- Че Вы сказали, Василий Иванович?

- Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса,

запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хуй, сапоги

спиздили!

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английский

язык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит -

получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч

шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, а

денег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал -

получит миллион. Петька опять шепнул слону - ноль эмоций. Василий Иванович

шепнул, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька спрашивает:

- А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?.

- А я ему Петька сказал, что у меня хуй больше чем у него.

- Ну а почему он заплакал?

- А я ему показал.

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень

волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом

с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все

мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.

- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка

вскакивает и начинает переводить:

- С такой жопой не в школе работать, а в...

- Вон из класса! - кричит учительница. Перед выходом инспектору:

- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу

государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К

тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его

освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной.

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:

- Пустите переночевать!

- Не пущу, ты приставать будешь!

- Не буду приставать, я же джентльмен.

- Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор - видит: ходит там пять куриц и

десять петухов.

- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?

- А тут всего только один петух, остальные - джентльмены.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?

- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на

голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет

- попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:

- I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук -

золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям -

говорит:

- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда -

грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки,

стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо -

все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит:

- I аm sоrrу.

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

- Никакой это не жаворонок, это поет форель.

- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили

условие: кто дольше просидит в камере, тому оттадут остров Хоккайдо. Первым

попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не

просидев там при - 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание

англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до - 300

градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:

Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали.

Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже

зашкаливала за - 1000 градусов. Один япошка говорит другому:

- Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья? Япошка

открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и

пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:

- Кум, я правильно сделал?

- Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля. Стартовая цена - $.

Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых

русских:

- 500 000 баксов.

- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано! Один НР другому:

- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит

покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит в чем

мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и

ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая

лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает

мужику 3 рубля. М. -За что это? Ж. -По рублю за каждый раз, что Вы меня

укрывали. М. -?... А еще рубль за что? Ж. - А на этот рубль купи себе капусты и

обожрись, козел!

Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной

миниюбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе

внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то

чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку

глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:

- Dо Уоu sреаk Еnglish? Грузин отвечает:

- Вах! Конэшна хочу!

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас

замуж.

- И вы вышли?- рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин

размешивает ложечкой сахар. Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку

стакана.

- Извините! - поспешил сказать англичанин. Дзынь!- ударилась ложечка у француза.

- Извините, - сказал тот. Русский:

- ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная

лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают - ничего не

понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его

искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:

- Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с

шуточками: захожу я в туалет, там света нет - темнотища! Вижу, вдали горшок

светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал,

как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и

покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон

записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт

бы их всех, шутников...

- ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на

сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не

скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей

публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого

джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии

этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал.

От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:

- Зачем Вы кричите, сэр?

- Я хотел быть услышанным.

- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? Армянское радио неделю

молчало. Подключилось "Би-Би-Си". Через некоторое время поступил ответ:

"Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

Встречаются два английских лорда.

- Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с

садовником.

- Почему?

- Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.

- Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

- Почему?

- Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю... -?

- Водопроводчика!

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со

своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:

- Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и

разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.

- Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и

говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.

- Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о

чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.

- Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не

говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так

же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.

Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.

- В чем дело, Джон?- спрашивают они

- Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал

насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает,

необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если

это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".

Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к

далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым.

Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того

съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до

англичанина.

- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

- Хорошо, только короче!

- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего

прекрасного лайнера?!

- Есть!

- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас

консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не

сказали об этом раньше, мы же людей ели?!

- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

В гостинице, в одном номере, в одной постели спят: Вицин(В), Никулин(Н) и

Моргунов(М) На утро. (М): Мужики!Мне такой сон приснился!Всю ночь королеву

Англии трахал! (Н): А мне то какой сон приснился!Всю ночь принцессу Стефани

трахал! Все смотрят на Вицина. (В): А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся -

два хуя в руках!

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви,

который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.

- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал

управляющий.

- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их

по ту сторону двери за шнурки.

Человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца

творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона. Джентльмен - мужчина, который

пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся

об нее и упал. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не

догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот

приходит он в один отель и спрашивает:

- Есть ли у вас комната?

- Есть, но она темная, страшная.

- Все равно давайте, спать хочется. Прошла ночь. Англичанин выходит из номера

довольный.

- Как спалось? - спросил портье, -Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате

мертвая француженка.

- Да? А я думал что это живая англичанка.

Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка. Аптекари ему

отвечает: "Сэр мы выдаем мышьяк только по рецептам. К сожалению одной фотографии

вашей тещи недостаточно."

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним

кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не

беременностью...

- Как, леди, у нас не будет наследника?

- К сожалению нет, сэр...

- Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и

спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:

- Шо? Повторяет вопрос на английском.

- Шо? На немецком.

- Шо? На французком.

- Шо? Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит,

- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!

- Ну и шо помогло це ему?

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у

них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть

посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -

молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел

в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он

взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную

ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все

молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней

делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте

у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:

- Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть

посуду...

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же

ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется

голая женщина. Д. по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Д. по

рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак,

одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял

пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь.

- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?

- Конечно, сэр, - сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истый

джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истый

джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь.

- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?

- Конечно, сэр, - сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро.

- Сэр, нет ли у вас стакана воды?

- Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды?

- Пожар, сэр.

Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "а

помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается

в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами.

Первый фужер, второй,... пятый,... десятый, сломался. В это время русский

продолжает разминаться в буфете красненьким. а помост выходит английский

спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй,... десятый,...

пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким.

а помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками. Первый

ковшичек, второй, третий, сломался... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русский

спортсмен разминается в буфете красненьким."

Аглицкий лорд трахается со своей женой, процесс идет вовсю, вдруг он вскакивает,

зажигает свет и с тревогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает:

- Дорогая, я сделал тебе больно?

- Нет дорогой, что ты...

- Но ты же пошевелилась?!...

Встречаются два англичанина-джентльмена.

- Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

- Да, был...

- Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку:

- Да, с ней.

- Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку:

- Она мне тоже не понравилась.

Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу

и на будущий ероплан. у Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги

купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и В.И.

успокоил, мол усе нормально, сейчас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось

кусок забора присобачить. Наконец завелись, да как полетят (движок хороший

попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать. Стрелял, стрелял ну

никак. Патроны кончились... решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и

на Петькин ероплан метит... Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо...

у щас я вам... А в это время В.И. Петьке кричит: - Да рубани ты его Петруха

шашкой!

- Совсем замудохался калитку открывать...

Утро. Старый лорд выходит из спальни в гостиную, подходит к окну, долго глядит

на туманный Лондон. Не оборачиваясь, произносит:

- Сегодня смог, Джон...

- Поздравляю, сэр, - отвечает невозмутимо слуга.

Вовочка в магазине:

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А чем он владеет?

- Азбукой Морзе.

Отец (О) и сын (С) - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец

договаривается с английским купцом: (О) Показывает 2 пальца - МУ-У Показывает 3

пальца - БЕ-Е Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. (С) (Про себя) -

Вот вырасту, тоже выучу английский.

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут

написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе

съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время

истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,

время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к

вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что

велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он

одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые

5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел

предложить?"

- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж, как

водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена

произносит: _ Дорогой, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака

зарычит со сна.

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие

владения:

- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из

окна лимузина.

- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", -

встрепенувшись:

- Так, минуточку, а где вторая половина?

Англичанин и русский.

- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на

загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель.

Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее

полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три

тысячи - и она в экстазе.

- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю

трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

На уроке английского возле Вовочки сел работник ГорОНО. Учительница написала на

доске предложение по-английски и сказала перевести. Вдруг она уронила мел,

нагнулась, чтобы взять его и из-под ее мини юбки стало все видно. Вдруг Вовочка

поднял руку.

- Вовочка, говори.

- С такой задницей тебе не в школе работать.

- Вовочка, выйди из класса. Вовочка выходит, останавливается у дверей и говорит:

- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!

- Как английской разведке удалось поймать в Лондоне советского агента,

считавшегося неуловимым?

- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на

ходу застегивая ширинку.

-

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, даже грязней моих!

- Так ведь я и постарше тебя-то, Петенька!

- Заходит мужик в универсам, идет между рядов. Вдруг слышит, голос откуда-то

сверху:

- Эй, мужик!.. Слышь?.. Он глянул вверх - сидит большой цветастый попугай.

- Слышь, мужик, пошел...! Мужик обиделся, пошел к директору жаловаться:

- Что это у вас твориться, человека оскорбляют!

- Извините..., мы примем меры..., больше не повториться... На след. день мужик

опять заходит в универсам, довольный идет между рядов. Вдруг слышит, опять

голос:

- Слышь, мужик!... Он с опаской посмотрел вверх. А попугай осторожно так:

- Мужик, ну... ты понял, да?!...

- Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побе-

жала.

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам.

Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).

Его спрашивают:

- Кто такой?

- Вообще-то я был менеджером...

- Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".

- Кто такой?

- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет

русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)

- Чем занимаешься?

- ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы.

- Понятно, вождь, свой человек.

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к

первому встречному:

- Простите, у вас закусить не найдется?

- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.

- Поручик, а во что Вы были одеты?

- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

Сегодня с утреца жена увидала за окном туман, почесала затылок и сказала:

- А рубль-то у нас сегодня равен английскому фунту стерлингов...

Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями

охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

Англичане говорят:

- Вам не нравится Лондонская погода? Подождите 10 минут!

Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много

англичан - это парламент.

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

- У меня нет. У англичан были.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Прочие "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..."

повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию

Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял

французского посла за английского и имел с ним беседу."

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.

- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.

- Да, сэр, и дно каменистое!

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:

- Что у нас сегодня к обеду?

- Как обычно, англичане.

На приеме два англичанина представляются друг другу:

- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.

- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины?

Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина

говорит: "Gооd mоrning, Sir!" А продажная: "Gооd, Sir, mоrning!"

В английском парламенте:

- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.

- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо

джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В

свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

Два англичанина спорят:

- Милорд, Вы негодяй!

- От милорда слышу!

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам,

а потом:

- Сэр, вам не больно?

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.

- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне

кажется, ваша дама давно ушла.

Идут партизаны по лесу. Кукует кукушка.

- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?

- Куку еins, куку zwеi, куку drеi - fеuеr! (за правописание немецкого не уверен

- лучше знаю английский; но использованы слова "один", "два", "три", "огонь!")

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда

внимательно, говорит молодому слуге:

- Сегодня смог.

- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:

- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь

преследований, и принуждать к этому других.

В комнату английского лорда входит слуга:

- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы:

- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я

думаю, клетчатый.

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин (холодно): "Леди, я

прошу вас немедленно покинуть мой дом!" Француз: "Ах, простите меня, мсье!

Похоже, я пришел не вовремя!. Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу

селедку дают!"

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение по теме

"Бог, королева, секс и немножко тайны". Первое место занял ученик, написавший

следующее: "Боже! - Воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю

от кого!".

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин

снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

- Какой трогательный жест, - говорит швед.

- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что

делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что

делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим

столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского

агента, считавшегося неуловимым?

- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на

ходу застегивая ширинку.

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится

впечатлениями со своим приятелем:

- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары

для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

Жена говорит мужу:

- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

- И что ты с ним будешь делать?

- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом

оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.

- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.

- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:

- Вчера мы поймали за руку шулера.

- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?

- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.

- Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка,

свободно говорит по-английски. А вы что умеете?

- А я, - говорит будущий зять, - умею только стряпать, шить и ремонтировать

одежду.

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали: Германия -

"Краткое введение в основы слоноведения", Англия - "Слон и империя", США -

"Слоны и деньги", Франция - "Слон и любовь", СССР - "Россия - родина слонов",

Болгария - "Советский слон - лучший друг болгарского слона".

Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:

- Извините, это я. Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:

- Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выйти.

- Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

- Знаете, чем отличается русский читатель от английского?

- Чем?

- Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек - от корки до

корки.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:

"Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: "Будет лучше не

разговаривать с шофером". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с

шофером". В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".

Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг

другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать

прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.

Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр,

поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.

Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но

так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен

племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.

- На первое и на второе рассчитайтесь! - скомандовал вождь племени, но,

вглядевшись в профессора, добавил:

- Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает

и возвращается, с трудом переводя дух.

- Куда это вы все время бегаете? - удивляется шотландец.

- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой

момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

В Одессе тонет человек и кричит:

- Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает

семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А что случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара

занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

- Дорогая, тебе было больно?

- Нет.

- Но... но почему же ты пошевелилась?!

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно,

давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:

- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:

- А я ем, когда мне хочется.

- Как скотина, что ли?

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто

крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я

убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится

чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает

перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "Nо, sir!"

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают

парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истинный джентльмен, кричит:

- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!

- А хуй им в зад! Француз:

- А успеем?

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:

- Вы говорите по-английски?

- Немного.

- Сколько именно?

- Двести долларов.

Англия. Раннее утро. Лорд выходит из спальни на своей загородной вилле.

Дворецкий подает ему кофе. Лорд в задумчивости смотрит в окно. Обращается к

дворецкому:

- Вы знаете, Джон, сегодня смог.

- Поздравляю, сэр.

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и

вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и

бросает обратно в воду. Второй удивляется:

- Но почему?

- Но как?

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в

конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта парочка

закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный

процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном

транспорте!

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели

находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают

- Зачем Вам три хижины?

- Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья -клуб, который я

игнорирую.

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может

ударить.

- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.

- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.

- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:

- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть,

покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки.

Вопросы есть?

- А инструменты с собой брать?

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер,

получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней

пуле. Один другому:

- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не

в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.

- И так неплохо получилось.

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский

флот так часто одерживает победу.

- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом

сражения.

- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.

- Но мы-то молимся по-английски!

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная

ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:

- Зачем у него ленточки привязаны?

- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.

- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:

- Что будет, что будет! На жопу упаду!

Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело

больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.

- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

- Да, мадам.

- Хорошо, можете идти.

Разговаривают два англичанина.

- Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?

- Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в

в яблоках то мне нравятся в яблоках.

- Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?

- Когда я... - Спасибо мистер Браун.

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон

делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и

Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:

- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!

- Как же их зовут?

- Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:

- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин:

- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча:

- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

- Через день? А почему так рано?

- Очень кушать хочется.

В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о

половой принадлежности лица, задается он по-английски - sех. Будущий эмигрант из

маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в неделю. Работник

посольства:

- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.

- Это мне безразлично!

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

- Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место,

на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

- О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с

половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.

- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на

забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит

француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает

гудеть комар, правда, на полтона выше.

- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.

- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин,

любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат.

Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий

апельсин... После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает:

- Сэр, почему вы все время их выкидываете?

- Видите ли, сэр... ну не люблю я соленые апельсины!.

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается

дворецкий:

- Наводнение!

- Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь,

через несколько минут распахивает дверь со словами:

- Темза, сэр!

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке

думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин,

собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский

Выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая

точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки

виден маленький огурчик.

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной

ловли, пришел к коменданту порта:

- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.

- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то

разнесет весь порт!

- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и

пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды

они столкнулись на вокзале.

- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в

увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?

- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли Вам

путешествовать в вашем положении?

Экзамен по истории на английском. Отвечает нерадивый студент:

- Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd

Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" - sаid немецко-фашистская

гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" -

sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw.

Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt

Uniоn.

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.

Выходит стюардесса и говорит:

- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку

- "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же

просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" - и прыгает. Еще раз заходит

стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра - "Да здравствует свободная

Африка!" и выбрасывает его в люк.

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" -

"Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В

самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все

просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:

- Никогда! Это место моего покойного мужа...

- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...

- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу

надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает

сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час

ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.

- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав: - Королеву

тоже.

- Ваше Величество! При чем тут королева?

- Я узнал ее почерк.

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь

англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И

вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный

звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом

произнес:

- Прошу прощения, Ваше Величество!

- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что

это сделала ваша лошадь.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню.

Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский

джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает

меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит

из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский

джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.

- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на

соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к

микрофону тылом

- раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает

то же самое - в динамиках раздается: "Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу

нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кха-

кха" - не поняли. "Кха-кха" - свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о

Родине!"

На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об'ясняют, что

отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание

за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло, с'ели. Англичанин 5

минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! - Да ты с этим

справься - говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во

время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари

в лодку, интересуются, что за встречный план. - Вы бы мне сзади пилу привязали,

я вам вон тот баобаб еще спилил бы...

В английском клубе.

- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте

себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь.

Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...

- И что дальше?

- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не

согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

- Ну, и?!

- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:

- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.

- Какую Вам?

- Самую толстую, какую сможете найти. -? Приходит к немцу проститутка, ну

необъятная - один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю

комнату. Проходят. Лорд говорит - разденьтесь пожалуйста. Та раздевается и на

лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит проститутку встать

на четвереньки и когда она это делает громко кричит: -" Бобо!". Вбегает

здоровенный дог и лорд ему говорит:

- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская

королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:

- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

- Да, ваше величество.

- И я тоже?! - возмутилась королева.

- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.

- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.

- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.

- Что, так дешево?! - удивилась королева.

- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум ("конвульсиум")

в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге.

Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге:

- Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку...

- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.

- А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В

магазине (с бумажки):

- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками):

- А НЕТУ! С бумажки:

- Фот, плят, так и снал...

На соревнованиях в Лондоне первое место занял немец, второе - русский, а третье

- француз. Идет награждение призеров. Французу за третье место вручили

"кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой приз за третье

место, то что полагается ему... В это время ему вручают небольшой тортик.

- Простите, это что, мой приз?

- Да!

- Но французу за третье место вручили "Кадиллак"...

- Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская королева!

- Да ебать я хотел вашу королеву!

- Простите, но это будет делать первый призер...

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой

брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив

свои дела он спрашивает супругу:

- Ну, как тебе, милая? Та:

- Не очень... Тогда граф обращается к Джону:

- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф

спрашивает:

- Ну, милая, каково тебе на этот раз?

- WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф:

- Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!

Швейцария. Горный курорт. Не сезон. Приехали два англичанина. Неделю ходили

вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за

одним столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли

нам последние новости в Тimеs? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне

не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, сэр, а не сыграть

ли нам партию в бридж? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не

понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью попытку: - Простите, сэр, а

не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы знаете, сэр, я как-то раз

пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, сэр, у вас

есть еще и младший сын?