Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:

- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о

женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое,

да и не дурна собой.

- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.

- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое

приданое...

- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.

- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?

- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...

- Ка-ак! Но он же католик!

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски

называются яйца.

- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?

- Петух, сэр!

- А как называется жена петуха?

- Курица, сэр.

- Ага, а как называются дети петуха и курицы?

- Цыплята, сэр!

- А как называется то, из чего выходят цыплята?

- Яйца, сэр!

- Фу-ты... Принесите мне парочку!

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,

надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола

собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился,

выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче,

тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил

прицелом. Потом опускает и говорит: "А можно мне сразу последнее желание?" -

"Дык чего уж там, все равно промахнешься" - "Две бутылки водки!" Выпил он

водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев

челюсти попадали. "И как это ты попал так?" - спрашивают. "Дык вы что, мужики!

Из восьми стволов да по такой стае!..."

Англичанин спрашивает жену:

- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое

манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

- Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене:

- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?

- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы

мне денег не давали.

- Извините, дорогая. Русский спрашивает жену:

- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную

жизнь?

- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее

вышел джин и говорит:

- Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите.

Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем

сейчас." "Будет исполнено." - Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал,

как школьный учитель - костюм, ботинки, прическа - все класс! Второй: "А я хочу

быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень."

"Будет исполнено." - говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно

одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий

говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем

этот второй!" "Будет исполнено." - говорит джин. Рр-р-р-раз, и третий

превратился в женщину.

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют.

Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:

- Над Англией летим!

- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?

- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время

француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:

- Над Парижем летим!

- А вы как узнали?

- Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит:

- Над Россией летим!

- Почему вы так думаете?

- Часы и перстень сняли!

В Англии один джентльмен пришел на прием к др. джентльмену. Представился:

- Я такой-то, такой-то джентльмен. Хочу задать Вам несколько вопросов.

- Пожалуйста.

- Вы учились в таком-то, таком-то году в Кембридже? Хозяин берет с полки

огромную книгу и ищет на букву "к":

- К... К... К... Кем... Кембридж... Да, учился.

- А Вы были знакомы с мисс такой-то, такой-то?

- М... М... Мисс такая-то... Да, был знаком?

- А вы состояли с ней в связи?

- С... С... Связь... Да, состоял.

- Вы знаете, я ее муж, и это все мне не нравится.

- Н... Н... Нравит... Вы знаете, мне тоже не понравилось.

- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны?

- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с

Америкой...

- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.

- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести

теоретический пример, - рассердился отец.

- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила

голос мать.

- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.

- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -

взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка:

- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!

Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду

мыть некому. Ну, и решила достопочтенная английская семья так: кто первый хоть

слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда.

Здоровается - молчат. Заводит разговор - молчат. Тогда он решил с дочерью лорда

сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы.

- Молчат... Тогда он сделал с сестрой дочери лорда то, что собирался сделать

через месяц после свадьбы.

- Молчат... Тогда он сделал с будущей тещей то, что вообще не собирался делать.

- Молчат... Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по

карманам шарит - спичек нет. Подходит к лорду с просьбой:

- Сэр...

- Нет уж, лучше посуду мыть, - не выдержал старый лорд.

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель

итальянской делегации:

- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:

- Ни фига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!

Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:

- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:

- Ни фига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него!

Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает

француз:

- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает

русский и говорит:

- Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам:

"Я вас всех в рот ебу, и насквозь вижу! " - кстати немцам о рентгене...

Решили провести международный конкурс на тему: "Кто как определяет, что он уже

пьян!". Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк,

подходит к зеркалу, смотрится и говорит: "Я уже пьян". Вторым на сцену выходит

англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже

говорит: "Я уже пьян". Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок

с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой,

смотрится в зеркало и говорит: "Я еще не пьян". Снова выбегает казачок, с ведром

самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой

заедает. Подходит к зеркалу и говорит: "Теперь я уже пьян". Теперь их просят

объяснить как они это определяют?: Француз: - Смотрюсь в зеркало, нос покраснел

- значит я пьян. Англичанин: - Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели - значит я

пьян. Русский: - Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает

- значит я пьян!

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.

- Том?

- Да, сэр!

- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо

докладывает:

- Спит с вами, сэр!

- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади:

как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:

- Алло? Готово, сэр!

- Том, почему ты так долго возился с ними?

- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.

- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!

- Простите, сэр, но фонтан есть.

- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

Урок английского языка в украинской спецшколе:

- Ыванэнко!

- Я!

- Ду ю спык ынглиш?

- Шо?

- Сидай. Пэтрэнко!

- Я!

- Ду ю спык ынглиш?

- Шо?

- Сидай. Тартаренко!

- I аm.

- Ду ю спык ынглиш?

- Уеs, I dо.

- Шо?

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски

выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре,

переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут

опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают

плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять

придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:

- Двойной виски и два огурчика.

- Извините, сэр, но огурчиков нет.

- А что есть?

- Ну-у... есть морковочки.

- Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки - в уши, и

направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:

- Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?

- А потому что не было огурчиков!

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя,

скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в

яблоках?...

- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю

гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что

ж, я доволен и серой в яблоках...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью

красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно

захмелею и от розового...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..

- Видите ли, сэр...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:

- Сегодня смог, Джордж!

- О, поздравляю сэр!

Камердинер докладывает лорду:

- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное

зрение!

Лорд шепчет горничной:

- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

- А если об этом узнает леди?

- Тогда ожерелье достанется ей.

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил

рога трем джентльменам сразу!

- Как это может быть?

- Я провел ночь с собственной женой.

Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой

серебряную супницу.

- Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?

- Халява, сэр.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини

по ошибке поцеловал мне руку.

- И что было дальше?

- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и

застают там лорда.

- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то

нескольких фунтов?

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот

однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

- Почему чай холодный? Все сразу:

- Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал?

- До сих пор все было в порядке...

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:

- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...

- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь

распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий

возвещает:

- Темза, сэр!

Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под

носом:

- Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал,

да не вышло, да?

- Ошибаешься Джеймс! - прерывает его лорд - Просто съездил в город купить новый

слуховой аппарат...

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника,

который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

- Джеймс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей

жене?!

- Я бы не против, - ответил Джеймс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет

садовник...

Лорд спрашивает слугу:

- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на

серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

- Видите ли, сэр...

- Не надо, Джеймс, я понял.

Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит - на улице шум. Подзывает лакея:

- Джордж, что там делается?

- Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.

- А что им мало платят?

- Нет, сэр.

- Так что ж они бунтуют?

- Бляди, сэр!

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.

- Лорд Грей присутствует? Слуга встает и говорит: "Присутствует!"

- Лорд Берримор присутствует? Молчание в зале.

- Лорд Берримор! Молчание в зале.

- ЛОРД БЕРРИМОР! Слуга встает и говорит:

- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если

у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше."

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:

- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из

кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на

цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости.

Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из

обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:

- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку,

назовет ее кошкой.

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?

- С той, где находятся витрины.

- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.

- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

- Что такое истинный джентльмен?

- Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.

- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.

- Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.

- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы

дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После

долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.

- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и

говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй

джентльмен отвечает: - А меня нет...

- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

- Поздравляем, поздравляем! А как жена?

- Она пока не в курсе.

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом

крикнул лектору:

- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.

- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?

- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

Прилетели две мухи в бар. Первая(1) заказывает: Кусок жареного дерьмеца с

чесноком. Вторая(2) заказывает: Того же, только без чесночка. (1) спрашивает

(2): А почему сегодня без чеснока? (2) отвечает (1): А я сейчас на свидание с

джентельмухом лечу.

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором

предупреждалось:

- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я

перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых

девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою

дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - джентльмен. На которой

жениться?".

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух

за изгородью):

- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За

тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

Старый джентльмен женился на старой леди. Во время первой брачной ночи у них

естественно ничего не вышло. Ну и тогда джентльмен говорит леди:

- Я спасу вашу честь. - прокалывает себе палец и капает кровью на простынь.

- Ну что же, а я спасу вашу - отвечает леди и сморкается в простыню же.

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.

- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.

- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и

не платить за нее, как истинный джентльмен?

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее

юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.

- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

- Чем могу еще служить, сэр? - Спрашивает лакей, стараясь угодить даме и

господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не

нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо,

что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.

- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем

немного, хотя бы две минуты.

- Ах, что вы говорите!

- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?

- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно

захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с

удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает

дверь.

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.

- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.

- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.

- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь

такую молоденькую дочь? Это моя жена!

Один джентльмен спрашивает другого:

- Вы где колбасу брали?

- Да вот в том магазине.

- А народу никого?

- Да нет, никого. Даже продавца.

Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими

мимо девушками.

- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было

увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.

- А сейчас? - спрашивает другой.

- Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких!

Две школьницы разговаривают между собой:

- Джорджетта, я беременна.

- Ты знаешь от кого?

- Да, от Дональда.

- Как он к этому отнесся?

- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:

- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?

- Нет, не было.

- К тому же, говорят, она довольно независима?

- Да, это правда.

- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?

- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и

торжественно объявляет:

- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты

чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и

торжественно объявляет

- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл

белую...

Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим

по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же

выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?

Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину

пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.

Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все

интересно! Кстати, а где пилот?

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и

тихо:

- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй

джентльмен произносит:

- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...

Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:

- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.

- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?

- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами,

обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет

искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что

обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что

советую отдать предпочтение побережью.

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.

- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?

- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард

приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:

- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

- Да, восьмерки пик.

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного

места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не

привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением

или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.

- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что

здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда:

- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах

два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...

- Рождество скоро...

- Да-а, Рождество...

- Рождество - это хорошо...

- Да-а, Рождество - хорошо...

- Но..., половой акт лучше...

- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью,

в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант

ему говорит:

- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает:

- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

- И что же Вы видите, сэр?

- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!

- Сэр! Но эта кошка уходит!

В кабак заходит ковбой и говорит:

- Джентльмены! Хотите фокус?

- Хотим!

- Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил

вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в

воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул

"Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

- Кто швишнет, убью!

Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в великолепной норковой

шубе.

- Какая прелесть! - воскликнула завистливая секретарша директора студии.

- Как вам удалось достать такую шубу?

- Я встретила джентльмена, - ответила актриса, - у которого было 5000 долларов.

На следующее лето секретарша отправилась в отпуск в Америку и вернулась в точно

такой же шубе.

- Потрясающе! - воскликнула актриса. - А как вам удалось достать такую шубу?

- Так же, как и вам, только мне для этого пришлось повстречать 100 джентльменов,

каждый из которых имел 50 долларов в кармане...

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к

нему поворачивается и говорит:

- Доброе утро, сэр.

- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?

- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.

- Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке

пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:

- Сэр, это ваша корова?

- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:

- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?

- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

Вечер. Холл лондонского дома. Один джентльмен сидит в кресле-качалке, курит

сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости.

С улицы заходит другой джентльмен.

- Добрый вечер, сэр!

- Прекрасная погода, сэр!

- Ужасная погода, сэр!

- Ваша жена у себя, сэр?

- Да, сэр, она наверху. Утро следующего дня. Тот же холл, тот же джентльмен, те

же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой джентльмен спускается

сверху.

- Доброе утро, сэр!

- Прекрасная погода, сэр!

- Ужасная погода, сэр!

- Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как будто не в духе.

- Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он

получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека:

- Господин судья, какой приз за четвертое место?

- Автомобиль "Вольво" последней модели.

- А за третье?

- Вилла на Канарских островах.

- А за второе место какой приз?

- А за второе место - торт, испеченный самой королевой Англии!

- Да ебал я вашу королеву!

- А вот это приз за первое место.

Английская делегация на Чукотке видит зону с колючей проволокой. Ес-но, "А что

там такое?" Ответ - "Пионерский лагерь". Ну и захотелось одной англичанке

посмотреть поближе на пионеров, как у них организован быт и т.д., а ее не

пускают. С большим трудом договорились о посещении. Заходят и видят. Кругом

"мальчики" в кепочках и пионерскими галстуками. Все чисто прибрано и т.д.

Подходит англичанка к одному "пионеру" и спрашивает: "Сколько Вам лет?" Он

отвечает: "Пятнадцать!" Она: "А я бы Вам больше дала..." На что он бодро

реагирует: "Не знаю, что и кому бы ты дала, но у нас больше 15 никому не дают!

Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В) отправились в полет на воздушном шаре.

Неожиданно налетел жуткий шквал - ни земли, ни неба; несет неизвестно, куда

- и так несколько часов... Вот, наконец, временное затишье - "глаз бури" - и они

начинают приземляться на полянку в абсолютно незнакомой местности. На них с

интересом смотрит какой-то человек(Ч). В., обращаясь к Ч.: СЭР, скажите нам

пожалуйста, где мы находимся?... Ч.: (после длительного глубокого раздумья)

По-моему, вы находитесь в гондоле воздушного шара. Тут вновь налетел вихрь, ни

земли, ни неба еtс. В. (судорожно хватаясь за все подряд): Холмс, вам не

показался странным этот джентльмен Х. (раскуривая трубку): Он, без сомнения,

математик. В. (: -О ): Почему вы так в этом уверены?! Х.: Во-первых, он очень

долго обдумывал свой ответ. Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ.

В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен.

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел

один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и

спросил:

- Помочь?

- Помоги. Помог. А тот просит:

- Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова:

- Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.

- Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но

последовала новая просьба:

- Помоги затащить в квартиру.

- Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не

прекратились:

- Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал:

- Да зачем тебе это?

- Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную.

Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в

ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"

В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым

входит француз.

- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.

- 1000 часов, - отвечает француз.

- Хорошо... А сколько хотите получать?

- $3000...

- А почему $3000?

- Ну как? $1000 - мне, $1000 - семье, $1000 - любовнице. Следующим входит

англичанин.

- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.

- 2000 часов, и есть награды, - отвечает англичанин.

- Хорошо... А сколько хотите получать?

- $6000...

- А почему $6000?

- Ну как? $2000 - мне, $2000 - семье, $2000 - любовнице. Следующим входит

русский.

- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.

- Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает... -? А сколько хотите

получать?

- $9000! -? А почему?

- Ну как? Три тысячи - вам, три - мне, а за остальные три француз за меня

полетает, он за три согласен!

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот

наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают

все, расспрашивают...

- А что вот это за хижина такая стоит?

- А это мой дом, здесь я живу.

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку

англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит:

- У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно:

- А у нас в России вообще-то на руки не ссут!

Сидят два англичанина на берегу Темзы-матушки: -ловят рыбу. Вдруг у одного

клюет. Вытаскивает - русалка. Он ее кидает обратно в реку. Его сосед спрашивает:

- "But why?"

- "But how!?"

Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Fоrеst, fоrеst,

fоrеs. Аnimаls, аnimаls, аnimаls. In thе midlе оf thе fоrеst thеrе's Ivаn

Susаnin. "Whеrе's thе rоаd tо thе Моsсоw"-аsкеd him nеmеtsко-fаshistкаiа gаdinа.

"I dоn't кnоw!"-аnswеr Susаnin thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.

Три англичанина встречают рождество. Первый:

- Да, рождество - это хорошо! Второй:

- Конечно, но провести ночь с женщиной лучше. Третий:

- С женщиной хорошо, но рождество чаще!

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает

газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди. Л: - Сэр, сегодня такая

скверная погода! Не могли бы вы меня приютить? Д: - Разумеется, мэм! Проходите.

Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло. Продолжает читать газету

и пить кофе. Л: - А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе... Д:

- О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе. Возвращается к газете. Л: - Ах, я так

устала! А вот мой покойный муж... Д: - Да, да, разумеется! Вы можете

воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм. Л: - Да, но мой покойный муж

всегда ложился вместе со мной! Д: - Но простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ

ПОГОДУ достану Вашего покойного мужа?!

Слуга обращается к лорду:

- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин

дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним

хозяйством.

Вопрос армянскому радио:

- Когда впервые состоялись выборы по советской системе?

- Когда бог показал Адаму Еву и сказал: "Выбирай себе жену".

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь

семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове.

Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро

мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в

голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с

одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К

острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.

- Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день - новая. В

воскресенье - выходной. Давай меняться. Армянин выходит на берег, задумывается.

Отталкивает лодку ногой в море.

- А зачем мнэ выходной, дорогой...

Вопрос армянскому радио: почему бог создал Еву из ребра Адама? Ответ: это

единственная кость без мозга.

Вопрос армянскому радио:

- Как называются люди, которые не покупают мяса?

- Пенсионеры.

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу

грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился,

да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:

- Эй, генацвале! Ты что творишь?!

- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да

так, что свет померк.

- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!

- Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец

и давай поливать нижних. Те вопят:

- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!

- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.

- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.

- Это из Армении, - комментирует Чапаев.

- "Товарищу Чапаидзе..."

- А это из Грузии.

- "Товарищу Чапайтису..."

- Из Прибалтики.

- "Господину Чапаеву..."

- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.

- Кажется, из Москвы.

- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:

- Земляк... Подходит к нему русский и говорит:

- Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,,

- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"...

По армянскому радио спрашивают:

- Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади?

- Чем думали, туда и поставили.

Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся -

будит русского:

- Давай мы с тобой грузина в жопу трахнем!

- Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил - и грузин, естественно,

согласился трахнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский

стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает:

- Чего это он стонет?

- А ему апельсинов захотелось.

- Какие еще зимой апельсины, хуй ему в жопу.

- Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.

В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик

весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испугано

оборачиваются.

- Армяне есть?!

- Нет, нет, никого

- А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гранату.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?

- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Вопрос армянскому радио:

- Может ли женщина забеременеть на расстоянии? Ответ:

- Может, если хуй длиннее, чем это расстояние.

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в

корзину складывает. Спрашивают

- Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?

- Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь"

- А чего тогда смеешся?

- Да армяне план по яйцам не выполнили...

Спросили как-то чукчу:

- Как Вы думаете, какой народ самый глупый?

- Армяне, однако!

- Почему?

- Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак!

Это ж МОЯ жена!" Не понимает...

Вопрос Армянскому радио:

- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика

Одесского радио:

- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского

радио на реплику Одесского:

- Просим воздержаться от намеков...

Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над

океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться

от балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины

Летят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такого

добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает

падать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с

чеченцем!

Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него:

- Дядя ты попуас?

- Да мальчик, я и попу ас и в писю ас.

- Кто такие новые русские?

- Это хорошо забытые старые армяне.

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:

- Вано, ты спишь?

- Да.

- А что это у мене в попе тогда?

- А! Извини, сейчас вину.

- Я тебе вину! Спи давай!

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:

- Ты мальчик или мужчина?

- Что такое "мальчик"?

- Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.

- А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?

Вопрос к Армянскому радио:

- Почему милиционеры ходят по трое?

- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет

читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за

этими интеллигентами. Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из

первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Декан, гад допуска не

дал. Голос из третьей - И не дам.

Вопрос армянскому радио: что такое свадьба? Ответ: торжественная сдача пизды в

эксплуатацию.

У армянского радио спросили, что самое ценное в женском молоке? Армянское радио

ответило: - тара.

Армянскому радио: - Можно ли истреблять полосатых грызунов? Армянское радио: 1.

Не можно, а нужно! 2. Не полосатых, а волосатых! 3. Не грызунов, а грузынов!

Армянскому Радио задают вопрос: Знаете ли вы в Петербурге не перекопанную улицу?

Армянское Радио: Знаем, но не скажем - а то и ту перекопаете...

- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?

- Спитак.

- Почему женщины не любят передач армянского радио?

- Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!"

Один армянин говорит другому: -Мена завут Вано, а по-русски Ваниа! -А мена завут

Акоп, по-русски Траншея.

Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит

другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".

- Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?

- Потому, что там одному делать нечего.

- Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?

- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

- Почему не слышно армянского радио?

- Потому что оно передает для глухонемых.

- Сколько в мире великих наций?

- Русские, нерусские и армяне.

- Почему армянам всегда везет?

- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

- Почему закрыли армянское радио?

- За неуместную паузу.

- Есть ли выход из безвыходного положения?

- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?" Армянский радио

атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и

советско-чехословацкий.

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?

- Воробей на крыше ГПУ.

- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?

- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин

сзади.

- Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?

Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси -

лучше."

Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину

- Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей.

- Кынжял в жепа хошь?

- Что такое сверхиндукция?

- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной

станции забеременеет телеграфистка.

Армянское радио спрашивают:

- Что добавляют в бородинский хлеб?

- Муку, вероятно...

Азербайджанца спрашивают:

- Как вы относитесь к национальной ограниченности?

- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?

- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери

и чем занимается ДОСААФ.

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана. А. дает гардеробщику 50 рублей:

- Сдачи не надо! Г. дает 100 рублей:

- Пальто не надо!

Армянское радио спрашивают:

- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АВОRТ".

- Может ли грузин полететь в космос?

- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все

достанется этим противным азербайджанцам.

Армянин идет по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Он ей:

- Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть

нагнись!

- Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и образования

самостоятельного государства"?

- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет

совершенно разный смысл.

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:

- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.

Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:

- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а

пятизвездочный вообще не попал в призеры.

- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.

- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Вопрос армянскому радио:

- Как бороться с хвостатыми грызунами?

- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться,

а уничтожать.

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:

- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид,

что работаем.

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне

сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном

материале.

- Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к

Избушке-на-курьих-ножках:

- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:

- И нэмного нагнысь, да?

Заходит мужик в книжный магазин:

- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?

- А мы такой книги не знаем...

- Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

Золотая свадьба у армян.

- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш.

Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись,

например?

- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет

заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:

- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое

"А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит:

- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

Армянскому радио задают вопрос: " Что делать женщине, если она очень толстая?"

- Пусть вертит обруч.

- А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут

вмешивается турецкое радио:

- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой.

Спрашивает: "Ты чего орешь?" "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать

забыли." "Так ты долго орешь?" "Час, наверное." "И что, так никто и не помог?"

"Да не слышит никто." "Да ну? - оглядываясь, расстегивает ширинку - не слышат,

говоришь?"

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и

стонет, ругает рабочего.

- Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?

- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой

большой красный флаг?