Анекдоты от Виктора Болотникова :) Ver. 5.1(24 часть анекдотов) - Анекдоти (RUS) - Різне - Всі статті

Главная » Статьи » Різне » Анекдоти (RUS)

Анекдоты от Виктора Болотникова :) Ver. 5.1(24 часть анекдотов)

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает: - Какой, однако, транспорт самый быстрый? - Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать? Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!" говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!" Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: "Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча: - Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил! Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дал и приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка. - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой? Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, бурят! - Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают! Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!" Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: - Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. - Стреляй еще, - говорит товарищ. - Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились. Появляется волк. Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь: - Залезай ко мне! - А зачем? Я его уже на три круга обогнал! Чукча вызывает мастера и говорит: - Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал... Чукчу спрашивают: - Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает: - Неа! - А начальником переезда? - Да! Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма: - Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? - Нет, в тундре листовки расклеивает. - Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось. Трое чукчей в лесу заблудились. Один: - Я знаю - русский, когда в лесу заблудятся, в воздух стреляют! Начали стрелять. Через время: - Юкагир, ты поцему не стреляись? - Стрелы концились! Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!" Лесник поймал на озере браконьера-чукчу: - Почему бьешь утку? - Моя стреляет селезня, - отвечает чукча. - Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий. - Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка. Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его. - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. Приходит чукча ко врачу и говорит: - Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу: - Ой, ну який же я гарний хлопець! Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали... Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена: - А зачем же еще без воды? Чукча: - Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть. Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: - Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. - Стой! Кто идет? - Однако, мы, кошки, домой ползем! Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит: - Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит: - Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит: - Самец, однако. Чукча в автобусе берет два билета. - Чукча! Зачем тебе второй билет? - Однако, если первый потеряю. - Хммм... А если и второй потеряешь? - Однако, если второй потеряю - у меня проездной. Однажды чукчу спросили: - Как часто вы моетесь? - Однако, раз в полгода. - Так редко? А вы себя не чувствуете грязным? - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается. Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха! Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал - Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: - Однако, ду ю спик инглиш? - Уеs, оf соursе! Чукча, грустно: - А фиги ж толку? Чукча приехал из Москвы и рассказывает: - Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как... - Тюленя? - Нет... - Оленя? - Нет, вкус... как... сношаться! У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать, - уверенно констатирует он. - Почему? - удивляется владелец часов. - Механик сдох! - разводит руками приемщик. Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. чукча: - однако тяжело оленя тащить. чукча: - однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им: - Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рога. чукча: - однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост. чукча: - однако яранга все дальше и дальше. Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? - Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить. Сидит чукча и приговаривает: - Устал сегодня чукча, ох, устал! - Почему устал? - Однако, думал сегодня. Очень устал. - А почему очень устал? - Однако, сегодня целых три раза думал. Играют в "Поле чудес" чукча и А. Шварценегер... Ведущий: " От чего вы будете страховаться? " Шварц: "Играл и сломал волчок". Чукча: "Угадал слово, но не смог прочитать". - Играл, но не знал ни одной буквы. - Играл, но забыл передать привет. - Страховался, но страховку не выиграл. Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. - Зачем ты залез в эту яму? - Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. - Зачем ты еще одну яму копаешь? - Однако, в двух экземплярах надо. Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть. Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать. Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: - Из-за чего деремся? - Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?" - Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка. Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину: - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Му-Му" написал? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев. - Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину. Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. - Ну как живете? - спрашивают его. - Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит. - А что, лифт не работает? - Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать. Сидят трое чукчей у костра: - Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет. - Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку. - Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется. Однажды у чукчи спросили: - А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? - Да. - Ну и что они говорят? - Да все больше пугают. - А как пугают? - А вот так: у-у-у-у! Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!. .Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!" Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащат его за хвост, а он бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит - надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. " Чукча-отец продолжает тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!... " Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться: - Большой город Москва, а меня там все знают! - Не может быть - не верят ему. - Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты прешь!? Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке. - Чукча, не видал человека, который кричал? - Нет. - Увидишь, нас позовешь. - Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит: - Помогите! Тону! Чукча ему - бах! - веслом по голове. - Мужик, прячься, тебя там ищут! Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса: - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного погодя снова стюардесса: - Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя: - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча с места недовольно: - Ну вот, однако, всю ночь летать придется... На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный. Третий: - Синий. Четвертый: - Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это у нас цветомузыка. Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: - Какая будет зима? - Холодная. - А почему? - А вон чукча за дровами пошел. Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха... Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера: - Анекдоты про чукчу знаешь? - Знаю. - Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер. - Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь. Новый Чукча-москвич встречает родственников. - Ну как ты, однако, живешь? - Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. - Зачем так много комнат тебе надо? - Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. - А туалет где? - Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят Мерседес таскать... Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой?! - Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник? - Однако, я... - Начальник, разреши рыбки взять! - Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь! Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, то с ним произошло. Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там чайник на костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает топор - хрясь по чайнику! - тот пополам. - Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь! - Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие. Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: - Что ты хочешь? - Однако, есть хочу. Она его накормила. - Что еще ты хочешь? - Однако, пить хочу. Она его напоила. - Что еще ты хочешь? - Однако, спать с тобой хочу. Переспали. - Что еще ты хочешь? - Однако, лыжи снять хочу. В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с хуя капает!" Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка: - Хочешь? - Хочу! - Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает: - Еще хочешь? - Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке. - Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят! Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. - Ты тут геологов не видел? - Видела две луны назад. - А куда они пошли? - (показывая) Вон туда, однако. - Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала, уклониста проклятая. Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. - Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит? - Нет. - А поезд 1007 идет на Беркакит? - Нет. - А поезд 911 идет на Беркакит? - Нет. - А куда? - На хуй! - А это через Беркакит? Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать: - Говорят, что в Москве все курят. - Курят, однако. - И ты курил? - И я курил. - "Астру" курил? - Курил. - И "Космос" курил? - И "Космос" курил. - Ну и как "Космос"? - Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако. На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: - Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому: - Я сейчас напьюсь воды! - Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье. - Но я много-много буду пить воды! - Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то! - Но я ее всю выпью! - Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит: - Да я вообще здесь жить останусь! "Приехал чукча в Москву к известной певице Алле Пугачевой и говорит: - Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться. - Выйду за тебя замуж, если достанешь мне крокодиловые сапожки, отвечает певица. Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловые сапожки обязательно добудет. Прошел год, затем другой. К Пугачевой приехал брат чукчи, стал расспрашивать о своем брате. Алла Борисовна рассказала все о посещении чукчи и его предложении о руке и сердце. Поехал брат чукчи в Африку. Устроился он в гостинице, а потом решил сходить на реку Нил, где водятся крокодилы. Видит он, что сидит на берегу реки его брат с большой дубиной. Мимо проплывает крокодил. Чукча сильным ударом бьет его по голове. Крокодил переворачивается кверху брюхом. - Однако, опять попался крокодил без сапожек, - горестно воскликнул чукча. - Брат, ты его слишком сильно бьешь, от удара сапожки в воду падают, заметил брат чукчи. Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! Пошел второй виток. - Стрелка! - Гав! - Нажми белую кнопку! - Гав! Гав! Пошел третий виток. - Чукча! - Гав! - Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай! Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат? - Однако, не знаю. - Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат? - Не знаем. - Московский таксист, однако! Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед. - Твоя оленя в прорубь упала! Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут - опять сосед. - Твоя другая оленя в прорубь упала! Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в Гегеля. Через несколько минут - опять сосед. - Твоя вся оленя в прорубь упала! - Однако, тенденция... Приходит русский к чукче. - Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский. - Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все. Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене: - Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский. - А где чукча-то. - А на дальних пастбищах. - Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах". Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. - Нравятся? - Нравятся. - Хочешь? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик: - Нравятся? - Нравятся. - Хочешь? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. - А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю! Однажды русский говорит чукче: - Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. - Давай. Играют. - Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - Одна галоша, - чукча кладет рубль... Ночь, сидят русский и чукча, играют. - 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - 1689 галош. - Рубль... Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке: - Это что? - Выключатель. - А это что? - Розетка. Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру: - Ах-ах а это что? Хозяйке надоело отвечать, она и говорит: - Что да что, жопа! На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавцу: - Скажите, милая, у вас есть жопа? Продавец недоумевает: - Как вам не стыдно? - Ну есть или нет? - Ну, конечно, есть! - Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста. - Да вы что, в своем уме? Чукча продолжает настаивать. Продавец побежала к заведующему и плачет: - Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался, покажи да покажи ему жопу! - Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет. Продавец выходит к чукче: - Ну, пройдите, я вам здесь покажу. Показала ему жопу. Чукча только руками замахал: - Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками! - А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь! Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: - Чукча? - Да. - Херши торгуешь? - Да. - Ну точно мираж. Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: - Ты что делаешь? - Высоту столба измеряю. - Так ты положи его и измерь. - Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна. Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало... Достал и говорит: - О..., братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): - И бабу с собой привез! Вот страшилище-то... Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса... У чукчи спрашивают: - Что это ты жуешь? - Жвачку однако. - "Бомби - бом"? "Терминатор"? - "Тампакс" однако. Приезжает чукча из Москвы, затаскивает в чум телевизор. Жене: - Во какая я вещь купил! - Так у нас же электричества нету. - Однако я и розетку тоже купил! Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: - Белка! - Гав! - Следи за приборами определения высоты. - Гав-гав! - Стрелка! - Гав! - Следи за температурой на борту кораюля. - Гав-гав! - Чукча! - Гав! - Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить! Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего - не знает. Поделился настроением с женой. - Однако, может, поужинать? - Может. Поужинали, а все чего-то хочется... - Однако, может, лечь? - Может... Уложила его жена, а свербит какое-то желание... - Однако, может - этого?.. - Может, однако... Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось: - Э, однако, хочу лыжи снять! Чукча ушел нерпу бить. Приходит в чум через полгода. Жена беременная. Побил ее чукча и требует: от кого ребенок? Та вспоминает, кто и когда заходил к ней. По всем срокам Вовка-геолог. Говорит мужу, что может быть, и он, но мы предохранялись. - Как? - А он мне на морду подушку положил. На войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует: - Тра-та-та-та... Из танка вылезает другой чукча и разводя руками: - Ба-бах... Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... - И плавать, слава Богу, - ответила вдова. Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? - И что же они не поделили? - Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя... Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл. Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю? - Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую? - Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней. - Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?! - Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?.. - Они ими бреются! Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: - Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит: - Ты не болтай много, а пойди и подои ее! Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку. Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. - До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына! В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны. - Как это могло случиться? - удивился он. - Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив! Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - восклицает мать. - не заглядовайся на каждую юбку! Сидят доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски. Тут, со стороны местных болт слышится зверский рев. Ну, естественно, они решают, что это собака Баскервилей, давайте ее поймаем, у меня хлыст - а у меня револьвер... В общем добегают они до развалин церкви и видят издающего эти страшные звуки Берримора. - Что с Вами, Бэрримор!? - Овсянка, сэр! Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. - Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор Поручик Ржевский. Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет. - Что ты делаешь? - спрашивает жена. - Переворачивать страницы можно и в темноте... Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя". - Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы? - Нет. - Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их. - Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу-шотландцу. - Что им сказать? - Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж. - Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, - решительно сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками. Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное. - Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во рту шпильку. Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки! Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят. Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: - Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? - Нет, еду брать первый урок. В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл". Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: - А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые... - Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт! - Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя. Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: - В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу. - Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов! Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!" Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида. - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ. Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: - Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... - Но как ты меня узнал, отец? - По галстуку, сынок, по галстуку... Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше. - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель. - С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить. Шотландец говорит приятелю: - Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. - Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод. - Нет, она умеет ходить на задних лапках! Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: - Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели? - Только при лунном свете. Через неделю они поженились. Шотландец говорит: - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!" Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? - Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества. Шотландец рассказывает знакомому: - Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. - Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? - Нет, не пришлось. - Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного. Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо. - Слуховой прибор готов, - сказал он. - Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помочь лучше слышать. - Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать. Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон. - Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать - кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке. - Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов. - Не забуду... - И не забудь, что мы должны Смиту три доллара. - Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит. Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. - Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? - Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина! - А кто говорит о деньгах, мадмуазель? Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит - А деньги Вам папа принесет завтра - Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов! Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: - В чем дело? - И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! - Но у вас тоже может идти дождь. - Знаете, наш дождь дешевле. Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: - Эти лондонцы все какие-то сумашедшие. - А что случилось? - Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться! - И что ты сделал? - Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на волынке. Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. - Ты беспокоился, папа? - Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? - В четыре шиллинга. - Ну что ж, это не так уж и много. - Да, папа. Но у нее больше не было. Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог: - Ожог? - Ушиб. - Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием. - Лучше? - Хуже. - Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог: - Лучше? - Да. Сколько? - Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело! В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит: - Рюмку виски. - Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять? - А от чего это зависит? - спрашивает шотландец. - Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя. - А если я выпью, стоя на одной ноге? Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а ты барыню можешь? - Могу! - А цыганочку? - Могу, Петька! - А польку? - И польку могу! - Ну а летку-енку? - А эта блядь откуда? Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: - Чего задумался? - Да вот, -говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести. Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает: - Что у вас случилось? - Да вот, правое яйцо почернело... - О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали правое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: - Знаете, почернело и левое яйцо... - Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали левое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: - Знаете, хуй почернел... - Ясно, гангрена... Завтра ампутируем... Мужчина очень расстроенный ушел от врача. Идет по городу, навстречу цыганка. - Почему такой грустный? Мужчина все рассказал. Цыганка: - Давай я тебя отведу к одной знахарке... Мужчина согласился. Пришли к знахарке. Та внимательно все посмотрела и сказала: - Ничего страшного... Это у тебя плавки линяют... Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого... - Волька... Волька... Волька, твою мать... - Чо надо? - состояние Вольки ненамного лучше. - Волька, где это мы так нажрались вчера? - Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню... Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет: - Волька, а что это у меня за серые точки по члену бегают? - А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нахуй послал? Стучится цыганенок в дверь: - Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде. Цыганка учит своего подрастающего чада: - Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое - перед, а где коричневое - зад. Мужик жалуется цыгану: - Мора, я твоего сына в амбаре поймал! - В амбаре что не поймать, ты в поле поймай. У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: - Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. - Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: - Воры! Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру. - Слышь, цыган, подвинься... - Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: - Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане... - Мама, как я появился на свет? - Тебя принес аист. - А папа? - Его принесли феи. - А ты? - Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: - А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? - Конечно. - Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений. Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает: - Ну-с, с чем пожаловали? - Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут... - Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы? - Да, знаете... - Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим. - Меня, знаете ли, название несколько смущает. - А как Вы назвали Вашу поэму? - Да, видите ли... - Смелее, молодой человек. Здесь - все свои. - Я ее назвал: "Эх!... твою мать!" - М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросите - цыганщиной отдает! Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают: - За что ты сидишь? - За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл. Стоит очередь. В ее конце стоит негр. Подходит мужик: - Эй, цыган, ты последний? - Какой я тебе цыган, я негр! Мужик посмотрел и говорит: - Дааа, я представляю, какие там у вас цыгане! Цыган пришел к врачу: - Доктор, помоги: жена уже двенадцатого ребенка родила - что делать?! Доктор взял да и подхолостил его. Через неделю цыган опять приходит: - Доктор, помоги - жена обижается, говорит - ты мне без хуя не нужен! Доктор думает: "А дай-ка я ему вошью яйца от обезьяны" Взял да и вшил. Через год цыган приходит и приносит пузырь: - Ну спасибо тебе, доктор - моя жена ребенка родила, волосатого, с зубами! А ребенок только "УУ-уу-уу" и в лес убежал... Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся! Открывается люк, из танка раздается: - Русский нет! Узбек нужен?! Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она: - Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она: - Мужчина я же просила обвести чернилами. Он: - Дык вот-с... Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук... По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже. - Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед. - Больную жену в больницу везу, дорогой. Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит: - Воды, воды! Он не понимает: - Зачем воды, где я тебе возьму воды? - Туда-сюда воды! Приходит узбек к врачу: Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю -так ребенок рожается! Подумал врач и говорит: - Вы на какой счет кончаете? Узбек посчитал (на пальцах): -Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь! На сэмь! Врач: Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте... Вернулся узбек домой, влез на жену и считает: Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь... Ссорятся два узбека: - Мамед, ты такой паршивый... - Ну и что? - Да я... Я твою жену ебал... - Ну и что? - Да я... Я твою мать ебал... - Ну и что? - Да я... Я твою дочь ебал... - Ну и что? - Да я... Я твоего отца ебал... - Ну и что? - Да я... Я в твоей стайне ишака ебал... -Что-о! Мамед в гневе выхватывает кинжал: - серого или белого?! - Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал: - Это не страшно... Белый - это брата, а серый - мой! Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает - на пороге стоит узбек. - Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь? - спрашивает узбек хозяина. - Да, - отвечает хозяин.- Я Петров. - Летом в Алма-Ата пыл? - Ну был. - Маленький малшик в арык тонул, ты спасал? - Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно! - А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?! Пылают конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия. Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев, выходит через 10 минут... - Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу? - Где собирается провести лето ваша семья? - Дочь - в Швейцарии, сын - в Индии, жена - в Париже, ну а я по этой причине - по всей видимости в тюрьме. К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем! - Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию" - Слышали, Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море. - Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе. - Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да! Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: - Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1, 5 сек. Муж: - Слышала?! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога! Диалог двух пожилых нищих: - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? - Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую? - В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не евши сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда! Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Не знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: - Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день: Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько тебе лет? С: - Восемь! Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася! В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. - Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять. - Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных. - Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: - Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!.. Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: - А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: - Наливай! - А два? - Наливай! - А три? - Наливай! - А четыре? Попугай: - И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим! В Индии ураганная весенняя капель унесла с собой в канализацию девять жизней кришнаита Серого. Осталось еще две. Чапаев вернулся из Италии. - Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька. - Пошел нахуй, Петруччо! Две подруги встречаются. Одна другой восхещенно! - Он что у тебя итальянец?! - Ну ты ему кричала: "Чтобы пришел домой вовремя, Кобелино"
1 2 3 4 5 Категория: Анекдоти (RUS) \| Добавил: DEN-SHP (17.10.2012)
Просмотров: 644 \| Рейтинг: 0.0/0