Анекдоты от Виктора Болотникова :) Ver. 5.1(28 часть анекдотов) - Анекдоти (RUS) - Різне - Всі статті

Главная » Статьи » Різне » Анекдоти (RUS)

Анекдоты от Виктора Болотникова :) Ver. 5.1(28 часть анекдотов)

Женщины делятся трудностями брачной жизни: - У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель. - Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает. - А у меня, бабы, муж - сифилитик. -! Муж, проходя мимо: - Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист. Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: "У вас такой одеколон есть?" и дышит на продавщицу. - Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша - Не-е, этот слишком дорогой... Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: - Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?! Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он посмотрел на нее: - Я и первым не буду. Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. - Зачем? - Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла. - Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! - продолжает алкаш. - Хорошо! Гром гремит! Женщина: - А когда трахаться будем? - Кто ж в такую погоду трахается!? Алкаш держит в руках пингвина и говорит: - Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами: - Гвинпин, меть твою ерш. У мужиков во дворе выросло огроооомное дерево... никак его срубить не могут... Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки... утром просыпаются, алкаш спит, водки нет... а дерево стоит...[ Позвали токсикомана... дали ему клея... ацетона... еще вской гадости... Утром просыпаются... токсик убитыый лежит... клей и ацетон кончился... дерево стоит... Позвали нарка... дали ему беломора... шмали... Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева... пол-леса вырублено... и где-то вдалеке слышен стук топра... подбегают, а нарк там деревья вовсю валит.. только щепки летят... - Эй! Ты че... тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил...! - Да, ребят, поимаете, сначала по приколу, а потом прибило... Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША" Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать: - Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал он в затылке и говорит: - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал... Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит. Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя довел..." Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса... Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже! Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Дддда... - А на фиг откопался? Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: - У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: - У, рогатенький, ты еще и ябеда... Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика! Двое алкашей сидят в луже и спорят: - Мы на луне! - Нет, мы не на луне! - Мы на луне! - Нет, мы не на луне! - А вон, смотри, за нами лунаход приехал Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - И опрокидывает стакан. Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить немог. Л - Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они в самолет... Л - Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле пофиг. Л - Даю 300! Разгон, вирожи над самой землей! Водила поглядывает по сторонам. Л - Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль эмоций. Л (Влетая в туман) - Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь перед самым зданием! В - Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпоное такси. Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяры) - Даю 100! Отхлебывает. Л - Ты что охренел! В (Выпивая еще) - Даю 200! Л - Тармози казел, на всречную выехали! В (допивая) - Даю 500! Л - Тармози алкаш! У мошины открываеться капот. В - Видимость 0 иду по приборам! Л - Какие приборы! Заворачивай! Поворот! В - Негони! До заворота 2 копейки осталось. Начальник вызывает подчиненного: - Вы любите теплое пиво? - Конечно, нет! - А потных женщин? - Бр-р, нет, разумеется. - Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: - Вы любите теплую водку? - Да! - А потных женщин любите? - Да! - Хорошо, значит осенью поедете на картошку. Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит: - Чебурунька, сбегай за пивом... - Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая! Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как. - Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, - ответил Илья. - Не, - сказали древнерусские депутаты - пока будешь думать, мы съедены будем! Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу... - А пиво и подумать? - опешили ходоки. - Чего думать, - бросил, вскакивая на коня, Попович, - Сматываться надо! Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: - Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится. Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок. - Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?! - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит: - Да нет, Петька, это у них рожи такие. Задумали Петька с В.И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали - поставили палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали " ХОЛОДНОЕ ПИВО " Сидят - ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел - бедуины с тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не выдержал подошел и говорит: - Мужик - подойди, попей пивка холодненького. - Пиво... Холодное в пустыне!?. МИРАЖ! - Смольный? - Да. - Пиво есть? - Не-а. - А где есть? - В Зимнем! - УУУУУУУУУУРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААА! Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там - жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику - точно, мое пиво выпили! Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: - Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: - Это бесполезно, он тоже не будет пить. - Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. - Уверяю вас, что это то же самое. Новоиспеченный капрал жаловался своему другу: - Вчера в баре я хотел отметитьсвое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. - Ну и что ты сделал? - Проглотил оскорбление. Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают: - Лиса, ты чо ржешь? - Там... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь и тоже ржет. Его спрашивают: - Медведь, какого... ты ржешь? - Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может ( от смеха ). Его спрашивают: - Заяц ты чо? - Там на поляне, ХА-Ха-Ха, слон мартышек прет! - А чо смешного-то? - Да когда он кончает, они лопаются! Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает. - Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг! -? - у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?! - Пью. - И закусываешь?! - И закусываю. - у ты посмотри! ичегож вокруг нет! и... - у и что? Зима ж ведь... Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. _НО!_ в бочке снизу щель, а в блондинке - нет! - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл. Двое посетителей заказывают в баре пиво. - Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой кружке? - Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе". И не так все было вовсе... Заходит мужик в пивную, ну и разговорился с местным жителем, как живешь, на что пиво пьешь.. - А я, говорит, спорю - Как так? - Ну хочешь поспорим на 10, что я себя за глаз укушу.. - Слабо! Давай! Мужичек глаз вынул (стеклянный!), да и укусил - Давай теперь на 15 спорим, что второй укушу... - у, 7е/8б, давай! Второй-то точно не стеклянный! Мужичек, челюсть вставную вынул, да и за второй укусил - у спорим теперь на 25, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть - Да ну тебя, с тобой спорить... то да се, вобщем уговорились на 1 (деньги небольшие) - Хм... Не получилось... у ладно, держи свой 1... Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает - За что ты ее? Мужик огрызается - И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ. Подходит к разливу пива заика: - Ккккружку пппива! - Ппппажалуйста! Заика стоит, пьет пиво. Подходит другой мужик и просит пива. Продавец: - Пажалуиста! Заика подходит к продавцу и спрашивает: - Заччччем ттты на дододомной прикалллываешься? - Я не наааад тттобой. Я ннннааад ним ппппприкалываюсь! Жена мужу: - Выбирай: или я или пиво! - А сколько пива? Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже наоборот. Видит у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает: - Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в -00 аm! - А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет... - Да брось ты! Жизнь она же полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот весь грязный и в блевотине клянчил мелочь на пиво. Подъехал и говорит: - Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса... Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кроме головной боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво. - Что лучше: пиво или теща? - Хорошо то и другое на столе в холодном виде. - Батюшка, что Вы будете - белое или красное? - И пиво тоже... - Эй мужик, ты пиво будешь? - Буду, конечно! - Когда будешь, то меня позови... - Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так? В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит: - Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива: - Кто там из вас хотел в чистой кружке? - Чем отличается лекарство от пива? - Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли! Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает: - Ну и шея, ну и шея! Мужик: - Ну так я, бля, пиво пью! Парикмахерша: - Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо! Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова. - Ты давал нашему сыну на пиво? - Нет. - Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись. Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали! Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается - а он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит - на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша" Два официанта разговаривают в пивном баре - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам. - А чем же он конкретно недоволен? Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит: - Свисти, свисти, билет-то все равно у меня! Жена: - Почему ты каждый день ходишь в трактир? Муж: - Там очень хороший скрипач. - А что, в филармонии плохие скрипачи? - Нет, но там не подают пиво. Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, приниманешь? Измученная душа в ответ: - Нет! - Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? - Нет! - Тогда посторонись, а то оболью! Входит в трамвай мужик: - Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает: - Дядя, а где же аквариум? - Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум... Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху? "Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах - пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх, расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч! Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает: - Пиво? - Нет! - Самогон? - Нет! - А что тогда? - Бензин. - Зачем?! - Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается! Очередь за разливным пивом. Стоит здоровенный детина, а за ним хилый интеллигентишко. Подходит очередь детины, и окошечко смачно закрывается. Детина с разворота интеллигенту - хрясь! Интеллигент: "За что, за что?" Детина: "А ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО, ЧТО!" У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный: - Слава Богу... дошел!.. Кто последний? Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть. - Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной. Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник. - О! Домик! - сказал он себе, - может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки. - Стой! Куда! - заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал. Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка портвейна... Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое утро... Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. - Отец, где ты ногу потерял? - Да это длинная история. - Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться. - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. - Кто рванул-то? - Електричка, кто, кто... Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке бабушке. С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня. - Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила я... - Мать! - сказал волк, - Отпирай! - А кто там? - спросила бабушка. - Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка. - А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется. - Ладно. Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна. Краснорожая бабушка прищурилась и сказала: - Б...! Глядите: волк! Волк схватил топор и... - Скажи, алкоголь растворяет сахар? - О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми. Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! - Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! - Входи, циник! Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами! Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает: - У вас геморроидальные свечи есть? - Нет. - А подсвечники? - интересуется второй... Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: - У вас рак. - Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза: - И под каждым камнем - рак! Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью. На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю. Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит: - "Ну что напился? " - "Угу", "Жена доить меня послала? " - "Угу" - "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду" Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла Шапочка в магазин, купила бутылку " АГДАМа" выжрала и идет по лесу, поет песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом. А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: " кто это так меня вкусно кормит " и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: " Мальчики! Не все сразу! Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда. Волк: - Ну, счас нас бить будут. Заяц: - С чего это ты взял? В.: - Смотри, как лошадь отмудохали. Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу. Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: - Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать? Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь. - Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил! Пьяный мужик подходит к милиционеру. - Эй, мент! Как пройти на улицу Горького? - Орел со свиньей не разговаривает. - Ну тогда я полетел... Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин /местный житель/ с удавом на шее: - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки незакусывая? - Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять: - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки незакусывая? - Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять: - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки незакусывая? Попугай (пьяным голосом): - И третий, и четвертый, и пятый... А потом набъем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м Через недельку та же ситуация. Опять пьяный волк у подъезда. Но на сей раз подкатывается блестящая новенькая "Волга". Останавливается, из нее вылазит, ясное дело, лиса. Ну, волк, естественно: - Лиса, где взяла? - Меньше пить надо! Еще через неделю у того же подъезда стоит "Мерс", около него - лиса. Вдруг сверху раздается какой-т о шум. Лиса поднимает голову и видит вертолет, из кабины которого высовывается довольная рожа волка Лиса, чуть не плача от зависти: - Волк, где взял?! - Бутылки сдал! Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! - Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... - Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся. - Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... - Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь... Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду. Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его - хвать! И потащил на живодерню. - Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки! - Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите... Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит: - Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик: - Отойди собака! Милиционер: - Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля. Мужик достает из кармана червонец. Милиционер: - Но у меня нет сдачи с 10 рублей. - Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль! Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака. Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: - Стойте, ТАМПАКСЫ! Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: - А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил! Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу, блядь, опять пешком до дому перхать... Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина! Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь". Обезьяна пришла в ресторан. - Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. - Обезьяна! Ты че?! - Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура... Пьяный садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус. Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать: - А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... К нему подходят два парня, решив помочь: - Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ: - А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... - Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая: - А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... - Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?! В ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит: - Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец: - Что, что? - А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... Остановка трамвая. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит - "Эта-а-а...", одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек - "Опа-а..." Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет! Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит домочадцам: - Быстрее несите таз, сейчас буду блевать! Все забегали, запрыгали, ищут срочно таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит: - Все, концепция изменилась, я обосрался. Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным - того сьедят. На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает: - Заяц, ты мой указ читал? - Ну читал. - А почему пьяный? - Дык указ-то отметить надо? - Ну... Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного зайца. - Заяц, ты мой указ читал? - Ага. - Почему опять пьяный? - Указ отметить надо? - Так ты вчера его ометил. - А опохмелиться надо? - Надо. Но чтоб в последний раз... На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь - в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему. - Заяц, ты указ читал? - Ыгы. - Я тебя предупреждал? - Ыгы. - Все, теперь я тебя сьем. - Постой, лев, ты для кого указ издал? - Для зверей! - Ну а что до рыбы доебываешься? Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: - С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял! В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения. Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай перед другим хвастаться: - Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед, часы, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет! Его братик потупив взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает: - Зато у меня и рака легких нет. - Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай... Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. - Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов? - Так ты же и есть Кирьян. - Я знаю, ты скажи, где он живет. Стук в дверь. Петка открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеваный, избитый и пьяный в дупель. - В.И., ты откуда?! - Из анекдотов Петька, из анекдотов... Продолжаем публикацию старых анекдотов: Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент: - Мужик, ты куда идешь? - Да, вот забор кончится и мне направо. Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: - Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур а телом бел... Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми, жене - к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть спиртное, где-то спрятано. - Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, - он ее такими словами никогда не называл, даже поцеловал. - Надо башку полечить, дай выпить. - Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, - и выложила упаковку таблеток на тумбочку. - Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться. - Нет и все. Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу. Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблток. Давай звонить на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа. - Коль, ты меня извини, я тебе заместо от головы дала противозачаточную таблетку. Муж как заржет в трубку. - Коль, ты что смеешься? - А я думаю, что это меня бугор с мастером трахают, а мне все похуй. - Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер. - Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить. Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - Взвизгнул клиент. - А ты... Ты не боись... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок. Приходит домой муж пьяный вусмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? Нет ну и хуй с тобой и так полночь. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал! Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь: - Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена: - Посадку не разрешаю. - 117-ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку, отпил и снова: - Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена: - Посадку не разрешаю. - 117-ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке: - Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. А ему из-за дверей: - Подожди, еще 116-ый не взлетел. Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери: - Кто там? - Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: - Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу... Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина". Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: - Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: - Ну-ка, дура, повтори. - Повторяю... В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается: - Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает.. В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: - Пьяных не пускаем! - А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась! В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): - Мне, будьте добры, курочку! - Пожалуйста. - Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! - Как прикажете, соусом польем. - И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! - С чесночком обязательно. - Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! - Ну, уж морковочкой... сделаем. - Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! - Сей момент, петрушечка имеется. - Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! - Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. - Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! - Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: - ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ! В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго: - Джон, ты с моей женой спишь!? - Нет, ну что ты, как ты мог подумать? - Брезгуешь, падла!? Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя. - Зачем ты застрелил пианиста? - Ну ладно, впиши его в мой счет. Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: - Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: - З-з-здесь. - Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе. - А я его воспитываю. - Дергает девочек за косы. - А я его воспитываю. - Не слушает учительницу на уроке. - А я его воспитываю. - И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу. - А я его зарезал нахуй! В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по белому объясняю!" Просыпается Васька с будуна, смотрит - отец его разбудил и говорит: - Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос... - Бать, какой там сенокос... - Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое как до дому и сразу к матери: - Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала. Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле. - Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает... - Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему: - Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову схватился и в хату. А Васька домой. - Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе: - Сынок, что случилось-то с ними? - Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату: - Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит... - Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец: - Уй, Бля - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает: - Говорил, же я, что сенокоса не будет! На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что его замучили гитлеровцы? - Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки. Учитель физики подходит к старшеклассницам: - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: - А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки. - Девочки, вы не могли бы... Те заржали: - А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, - Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: - Не знаю. Вчера пьяная была. Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: - Ну, что? ПИсать будем или глазки строить? Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит: - Ну что, будем писать или глазки строить? Муж пришел к адвокату. - Хочу развестись с женой. - А что случилось? - Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам. - Неужели такая пьяница?! - Да нет, меня разыскивает. В кафе беседуют две подруги. - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза. К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент: - Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента... Преподаватель естейственно в полном недоумении: - Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с мольбой в голосе): - Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель: - Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент: - Ну тварищь прподаватель... Преподаватель: - Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери): - Рбята, заноси! Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. - Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну профессор думает - ладно. - Приму. - ИК! РРРебята... заноси. Экзамен. Воходит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедреза которой сидит профессор и начинает умолять: - Профессор! Примите экзамен у пьяного студента. - Да Вы с ума сошли! Ни за что! - Провессор! Умоляю! - Никогда! - (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу! - Ну хорошо, давайте зачетку. - (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ! Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его: - Ты что делаешь? - Р-рельсы р-разб-бираю. - Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика: - С какой с-стороны разбирать начнем? Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и говорит водителю: - Гони домой! - Куда? - В Зеленоград! - Дык как я туда доеду - проводов туда нет? - На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов, присобачил - едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель: - Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано. Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу: - Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался! В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): - Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): - Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): - Нет, там пьяный грузчик спит на мешках... Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нахуй" Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Вагон пиписек. Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: - Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: - Н-н-нет... - Как это... ик... нет, еддритт твою в качель? - Н-н-е в-вызывали мы... - Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: " Кто там, дорогая?" Дама, явно не в себе: - Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель! Пьяница приходит в магазин и спрашивает: "Вы посуду принимаете?" "Да." "Тогда возьмите восемь тарелок." Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент: - Ты куда расселся!? Это же место для мусора!... - Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста. Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: - В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования - никакого. Поступай в академию. Он отвечает: - Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею. - А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: - Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем. - А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем. В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит." Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл. - Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа. - Да так-с, пиздячу! - пьяным голосом ответил поручик. Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. - Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. - Эй, а счет? - А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: - Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: - А мне?! - А себе не наливайте, вы пьяный деретесь! - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим... - А вон того пустили... - Так это артист, ему на сцене представлять... После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10 пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну мамаша и говорит "Не поидем мы и сюда" один из пьяных поднимая голову: "Ну и правильно идите лучше к нам в МГИЭМ" Отправляют из Лэнгли шпиона для изучения системы советской высшей школы. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят, а кто приходит - тот спит. Я посещал все лекции и писал - выгнали что-бы не выделялся." Готовят второго и инструктируют - на лекции не ходить. Возвраща- ется. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся - я занимаюсь. Вот и выгнали чтобы не выделялся." Готовят третьего и говорят - все делать как советские студенты!. Возвращается. Через полгода возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся - и я тоже. Все сессию сдали, а меня выгнали." Посылают четвертого. Ну, тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебутся, сессию сдает нормально. Вот как-то раз заходит он в общагу, и пропуск при входе показывает. Ну, тут-то его и взяли! Посылают пятого. Он на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебется, сессию сдает нормально, в общагу без всякого пропуска проходит. Заходит в столовую, становится в очередь. Ну, тут-то его и взяли! Посылают шестого. Тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебется, сессию сдает нормально. Вот зашел он в общагу без всякого пропуска, в столовой быстро нашел знакомого возле самой кассы, взял обед и съел его. Ну, тут его и брать не пришлось! - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. Двое заключенных подготовили побег (но их выкупили)... Допрашивают первого (Петра): - кто организатор? - не чего не скажу! - растрелять! Допрашивают второго: - кто организатор? Тот все подробно и популярно обьяснил. Его, в благодарность, посадили за стол, напоили, (шнапс, смогон, вообщем всем кроме шомпанского), накормили... Уже утром, он поднимает пьяную голову и видит как, на растрел ведут первого (Петра). Проходя мимо своего "товарища", он смаркнул ему в рожу (тьфуууууу)... А он с непонимающим видом спрашивает: - Петро! Ты шо обиделся? Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Даже спросить нельзя... Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет: - Вот сегодня я к теще лягу. - Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! - Кричит жена. - Цыц! - Вдруг говорит теща дочери, - мужнино слово закон - кто в доме хозяин? Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит: - теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью! Жена: -да ну? Теща -да ну? Муж - теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу! Жена -да ну? Теща -да ну? Муж -теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей! Жена -да ну? Теща -да да, теперь он в доме хозяин! Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: - Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает: - Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: - А чего это у тебя муж под столом лежит? - Так хозяин. Где хочет, там и лежит. Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит: - Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться! Стыдно стало Subj, он и заявляет: - А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и давай блевать на соседей! Лакей: - Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны насрал! Пьяный в автобусе: И-ии-и-ик, и-ии-ик. Соседка: - Нажрутся как свиньи. В это время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением: - На себя посмотри. Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин. - Помогите! Сосед пьяный бушует! - Ну и что? - Он жену бьет... - Ну и что? - Он всех грозится убить! - Ну и что? - Он всех милиционеров козлами обозвал! - Что-что?!
1 2 3 4 5 Категория: Анекдоти (RUS) \| Добавил: DEN-SHP (17.10.2012)
Просмотров: 756 \| Рейтинг: 0.0/0