Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

- От чего он умер?

- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";

"От детей"; "От профкома".

Звонок в дверь.

- Гоша дома?

- Гоша умер. Через пять минут снова:

- Гоша дома?

- Вам же сказали, что он умер!

- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.

- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый

козел.

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

- Может ли женщина стать лебедем?

- Если может раком, может и лебедем.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.

- Поручик, что, на улице сильный дождь?

- Да нет, сильный встречный ветер...

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро

прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя

кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает

шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:

- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):

- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Я твой пиздец!

- Ну и что?

- Ну и все...

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила

подруге:

- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с

ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в

первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.

- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Муж говорит жене:

- Какая ты у меня идиотка...

- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.

Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом

из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая

знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого

человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как

Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14

получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:

- " А просто как обычный человек, вы можете?"

- " Не-а, не могу, я - импотент!"

- Поручик, вы в очко можете?

- Могу-с!

- А в сику?

- Так точно-с!

- А в преферанс?

- Куда-с?!!

- Ухо! Ухо!

- Поздно, прокомпостировали!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

- Что, опять?

- Да нет же - на работу пора!

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -

Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -

Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Летят две вороны:

- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и

через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не

захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:

"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

Солдат-узбек на посту.

- Стой, кто идет? Гавары парол...

- Парол...

- Прахады...

Солдат-узбек на посту.

- Стой, кто идет? Стрэлять буду...

- Стою...

- Стрэляю...

Товарищ прапорщик, заглушите дизель!

- А-а-а-а-а!

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

- Не к "тебе", а к "Вам"!

- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

- Взвод идет грузить люминий!

- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

- Дневальный, объяви построение в коридоре.

- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?

- Я же сказал: построение в коридоре!

Два еврея входят в троллейбус.

- Хаим, ты уже взял билет?

- Нет, я еще не получил разрешения.

- Хаим, вы уже устроились?

- Нет, я еще работаю...

Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,

что у него был рак.

- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.

Оказалось - китаец.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".

- Возьмите два яйца взаймы...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:

- А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь

парня своей:

- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на

ладони у мусора:

- Смотря кому!

Пациент:

- Доктор...

- Помолчите, я вас слушаю...

Доктор пациенту:

- У меня две новости плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак...

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Дачники в электричке.

- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое

большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что - сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?

- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.

- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?

- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?

- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя

руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да

вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до

утра песни орали.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,

потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и

галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

В автобусе:

- Вы сейчас выходите?

- Нет.

- Ну тогда уберите свою голову с подножки!

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?

(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!

(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус

подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,

ДУРА!" дает пинка барышне.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером

по этой части, рассказал один каламбур:

- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма

понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в

казарму, тоже решил блеснуть юмором.

- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу

я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех

сифилис!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к

стене.

- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть.

- Что Вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

- Поручик, Вы любили когда-нибудь?

- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и

успокаивает:

- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

- А что это граф Суворов ничего не ест?

- Ик!... Так ить нечего больше, матушка!

- А что это граф Суворов ничего не ест?

- Так ведь без вилки нельзя, матушка.

- Вилку Суворову Александру Васильевичу.

Заходит Винни-пух в магазин.

- У вас свинина есть?

- Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...

- ЗА ПЯТАЧКА!

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,

- У вас медвежьи шапки есть?

- Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...

- ЗА ВИННИ-ПУХА!...

- Петька, а Петька!

- Ну что, Владимир Ильич?

- Петька, ты почему не отдал мне честь?

- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.

- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Пришел мужик в магазин.

- У вас сметана есть?

- Нет.

- Так вам и надо!

Диалог двух солистов балета:

- Почему ты никак не можешь попасть в такт?

- Да музыка сбивает...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,

покажите глобус Украины.

Приходит мужик в магазин и спрашивает:

- Скажите, а у вас сок томатный есть?

- Нет!

- А почему?

- Помидоры еще не сгнили!

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

- У вас мясо есть?

- Нет.

- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".

- Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича

Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

Радиокомментатор на похоронах Андропова:

- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

- Какую музыку любит Андропов?

- Камерную.

Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук

распространяется быстрее, чем звук.

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским

хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

- За что борется Андропов?

- За мир и госбезопасность во всем мире!

- Вы слышали? Андропов сломал руку!

- Кому?

- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?

- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

- Доживет ли Андропов до 1984 года?

- Частично.

- Какую поэзию любит Андропов?

- Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"

- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?

- Не совсем. Он русский знает, как английский.

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета

СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны

единогласно?

- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая

плохая кардиограмма.

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:

- Ты как сюда попал?

- По входному билету.

- А мне уже абонемент выписали.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:

- Юра, кто же меня заменит?

- Я, Леня!

- А если Политбюро не пойдет за тобой?

- Тогда оно пойдет за тобой...

- Есть ли у нас культ личности Андропова?

- Культ есть, а личности нет. Черненко

- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз

опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?

- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую

демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.

- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны

давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес

портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...

- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Брежневу звонит Рейган:

- Леня, как дела?

- Нормально, вот только мудаки задолбали!

- Кто-кто задолбал?

- Мудаки!

- Не понимаю! Плохо слышно!

- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...