Собралось политбюро обсуждать, почему все их секреты сразу же становятся

известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут через

полчаса Андропов просится в туалет. "Нет, нельзя". Еще через 5 мин. - стук в

дверь. "Что такое?" - "Да тут ВВС передало, что вы Андропова в туалет не

выпускаете, так мы ему утку принесли".

История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века

считалось, что вся власть - по наследству и от бога. Французские

гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять

народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а

партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот

человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной

может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего

этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...

Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию. Только

он скажет

- "Мне Раису Максимовну, пожалуйста!" Ему и отвечают телефонистки

- "Говорыте по-естонски" Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломались

также Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им (как и мне) отвечали

барышни (?) одно и то-же:

- "Говорыте по-естонски" Но не таков был велыкий Сталин... и на ответ такой

возмущенно заметил:

- " Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колыма

заговорыт по-эстонски!"

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь

советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида

Ильича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь

советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и

достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..."

- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко

снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата." Черненко сползает со стула

с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: "Ответьте Рыбинску!".

- Почему Молотова восстановили в партии?

- Черненко готовит себе преемника.

Политбюро постановило: Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.

Похоронить его на Красной Площади.

Гражданин пришел на похороны Черненко.

- Ваш билет! - требуют у него.

- На эти спектакли у меня абонемент!

- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут,

что говорить.

Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит.

Переводчик шепчет ему:

- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко:

- Ду ю спик инглиш?

- Какой вид транспорта напоминает Черненко?

- "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки

- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.

- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?

- Да Миша Горбачев.

- А кто его поддерживает?

- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:

- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И

единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.

- А там что, с этим плохо?

- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть

заставляет.

Брежнев товарищам по партии:

- Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро...

Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего стола резинового

зайчика, и так и не отда-ал!

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап

обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел -

"орел". Тогда он говорит Громыко:

- Теперь твоя очередь целоваться.

Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и

зимним временем. Громыко отвечает:

- Да это же элементарно - весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а

осенью назад на один час!

- Так-то оно так, - отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус -

после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на

час раньше пришла!

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к

телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.

Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на

четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"

Брежнев спросил у папы римского:

- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай

коммунистический?

- Потому что мы наш рай не показываем!

Брежнев выступает перед комсомольцами: Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на

фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на ХУЙ. Кто-то

подсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон

- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич

- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.

- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Петька прибегает:

- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!

- И что?

- Промазали...

- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-

мистический", "коммунистический".

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на

итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"

Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста." Из динамика ТV: "Го-о-ол!"

- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?

- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского

посла за французского и имел с ним длительную беседу".

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.

- Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!

Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о

нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.

- Товарищ Брежнев!..

- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

- Какая у Брежнева партийная кличка?

- Бровеносец в потемках.

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

- Он две недели будет срать орденами.

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает

места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

- Дорогой Леонид Ильич слушает!

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:

- Кто там?

- За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?

- За взятие Кремля.

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют

не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?

- БАМ!

Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары:

- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских

звездочки".

- Что такое бормотуха "Пять звездочек"?

- Брежнев.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

- Что такое брови Брежнева?

- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Брежнев Л.И.: "Мы вчера с бабой...Раком...Нормально...(Не понял сам, что сказал,

еще раз в текст) "А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем..."

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:

- А посмертно-то не дали!..

Брежнев выступает на заседании:

- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

- За что Брежнев получил последний орден?

- За освобождение Одессы от евреев.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:

- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими

палочками.

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких

оборотах.

Брежнев смотрится в зеркало:

- Я стар... я очень стар... я суперстар...

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и

продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич

Брежнев.

После своего выступления Брежнев набросился на референта:

- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!

- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

Брежнев начинает выступление (по бумажке):

- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

- Товарищи! Сионисты опять готовят...

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.

- Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную

площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла

собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

- Ну, это уж слишком, товарищи!

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:

- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?

- Мы их не перевариваем!

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев

показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак

может управлять.

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят

звание народного артиста.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе,

рапортовали:

- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника. Третью

премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую - Брежнев,

читающий книгу Пушкина. Первую - Брежнев, читающий книгу Брежнева.

- За что был снят Подгорный?

- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят

выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"

- Чего больше всего боится Брежнев?

- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.

- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных

сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что ближайшие семь лет мы

будем есть говно! Радостное - его будет много!

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:

- О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:

- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:

- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.

- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского,

хорошо знаю!

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот

помер...

- А дальше?

- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи,

прислугу, гаражи, она расплакалась:

- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные

снова придут?

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать

королеве руку.

- У меня экзема! - отдернула руку королева.

- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался

шпионом.

- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.

- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет"!

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине

- как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве -

как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут

конца сеанса.

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три-четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять-пятнадцать.

Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили

Рейгана:

- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым

землям.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

- Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:

- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:

- Ты там чего-нибудь строил?

- Нет, а ты?

- Тоже нет. Что он там перестраивает?

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником.

Брежнев спрашивает: -А что это за памятник? Суслов: -Это памятник Чехову.

Брежнев: -А, это тот который "МУ-МУ" написал. Суслов: -"МУ-МУ" написал Тургенев.

Брежнев: -Не понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в

Кремле:

- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:

- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют.

После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

- Брежнев приехал, - отвечает тот.

- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.

- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.

- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два

ответа.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним

разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует

эта тема.

- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

- Через двадцать лет, - ответил бог.

- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда

в России наступит счастливая жизнь.

- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

Читает Брежнев доклад на съезде партии:

- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)

- Нагавно... (хмурится)

- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)

- Нога в ногу со временем...

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют.

Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:

- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен

рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты,

вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

Поспорили Брежнев и Никсон - в чьей стране больше ругаются. Никсон доказывал,

что в США, брежнев - что в СССР. Заключили они пари, поехали в США. Зашли на

ковбойское ранчо. Ковбои оказались большие грубияны - каждое третье слово

ругательное. Поехали в СССР, зашли на стройку. Там как раз прораб кричит:

- на хуя от хуя до хуя хуевую хуйню нахуярили? Отхуяривай хуйню нахуй к хуям.

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и

целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К

нему подходит Суслов:

- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.

- Он как политик ничего не значит, но как целует!

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

- Позовите Леню, - просит женский голос.

- А кто это говорит?

- Его школьная подруга.

- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а

Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:

- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться,

дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный... Брежнев: - Да, как

политик он конечно говно... Но зато целуется как!

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая

руку:

- Жуй хуй. -!?! Жуй сам!

- А где же товарищ Брежнев?

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:

- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет

ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо

вы отбрили канцлера!..

- Какого канцлера?..

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты

уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые

ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент

задал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув

в бумажку, тот ответил: "Могу".

Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что

вы полетите на Солнце!

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.