В психушке получили новый инвентарь. Через два дня главврач решил проверить, как

новыми вещами пользуются. Пошел с ревизией. Заходят в ванную комнату, а там один

из пациентов в совершенно новом тазу напробивал дырок и этот таз макает в ванну,

полную воды, и счастливо смеется при этом. Главврач говорит этак ласково:

- Ты что же, поганец, делаешь? Совсем новый таз испортил!...

- Я не испортил! Я бульбулятор сделал!

- Какой еще бульбулятор?! А ну, дай сюда! Главврач выходит на крыльцо и в

сердцах швыряет испорченный таз через забор. А за забором - воинская часть.

Часть, надо сказать, не самая лучшая, да тут еще, как назло, генерал из штаба

округа приехал, с проверкой... Походил-посмотрел и устроил всем разнос:

- У вас здесь, так-распротак, бардак, мать-перемать, черт знает, что творится!

Вон даже бульбулятор совсем новый выкинули...

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности.

Голос из цепи:

- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?

- Берем!

- Так они ж ядовитые!

- Сказано: берем, теще все равно что жрать...

Судья говорит:

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что же вы жалуетесь? Ночь была темной. Часовому хотелось курить.

- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего

недалеко от поста. _ У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул

генерала.

- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".

- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что я не

лейтенант!

Генерал приехал в часть, проводит перекличку:

- Орлов!

- Я!

- Молодец, орлом будешь!.. Соколов!

- Я!

- Молодец, соколом будешь!.. Козлов!

- Я! -.. Ну ничего, ничего...

"Едет генерал в машине и адьютант шепотом говорит:

- Сейчас будет штаб дивизии.

- Это хорошо, - отвечает генерал. Через некоторое время водитель машины сообщает

шепотом:

- Сейчас будет штаб армии...

- А почему это вы все шепотом говорите, - заметил генерал.

- Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают

шаг из строя и представляются:

- Соколов!

- Сокол! - говорит генерал.

- Орлов!

- Орел! - говорит генерал.

- Рабинович!

- Тоже птица! - говорит генерал.

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации

вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару

секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки,

Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16%

алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту

напряженного анализа появляется:

- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали.

- Бэ'аааааа...

Дежурный по роте дневальному чурке:

- Генерал не приходил?

- Нет.

- Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал.

Дневальный:

- Ты что ль генерал?

- Ну я.

- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему

проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь - в

казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке

дневального голая девица в пилотке и со штыкножом на ремне. У генерала крыша

поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает - тишина,

все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:

- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!

- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?

- Никак нет, товарищ генерал!

- Фу, слава Богу! Померещится же...

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины,

обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к

генералу, сидящему за ним.

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей

рядом с ним.

- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.

- Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.

- Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу.

- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой

очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После

всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:

- Должны мы наступать или отступать? Компьютер долго соображал и наконец выдал

на дисплей ответ:

- Yes.

- Что!? После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова

выдал ответ:

- Yеs, sir!

- То-то же!

В одну из частей ПВО, дислоцирующихся под Москвой, должен был приехать с

осмотром генерал. К приезду подготовились на славу: форма у всех парадная,

травку покрасили, ракеты все стоят покра... Стоп! Одну ракету забыли покрасить!

А эскорт уже на пригорке показался... Все бегают в панике, никто не знает, что

делать. Рядовой Кацуба докладывает полковнику, что знает метод... Короче,

закинули ведро с краской на ракету сверху, ракета и покрасилась. Вот только

проблема: обратно не могут снять. Между тем, генерал уж подъехал, все

построилилсь. Генерал:

- О, хорошо служите, товарищи, хорошо, хорошо... А это что такое? [указывает на

ведро] Майор нашелся:

- А это, товарищ генерал, ионный отражатель!

- Да я сам знаю, что ионный отражатель! Я спрашиваю - почему не покрашено?!

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но

левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:

- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?

- Старшины Пилипчука!

- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто

занимался подготовкой?

- Старшина Пилипчук!

- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на

кухне?

- Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за

службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:

- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!

- Что?! Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:

- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика, который

загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося мужика.

Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать загадку. Мужик,

робея:

- Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей... Генерал,

немного подумав, уверенно:

- Ну, натурально, жопа.

- Да, нет, господин генерал, - огурец.

- Хм, что ж, давай другую. Мужик еще больше оробев:

- Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Генерал, не очень впрочем

уверенно:

- Ну, жопа.

- Да нет-с, господин генерал, - ножницы.

- Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушевляясь

все больше и больше и размахивая руками):

- Большая... - Розовая... - Мягкая... - ЖОПА!

Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.

- ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро

все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из

местных.

- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку -

запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки

оливкового масла ей в гузку. Из под стола:

- И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обхо по одному ему

представляются.

- Майор Петров! (Г) - Сколько лет?

- 32. (Г) - Женат?

- Так точно! Двое детей! (Г) - Молодец, майор! Служи далее!

- Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! (Г) - Молодец, подполковник.

Так держать!

- Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! (Г) - Слушай, прапорщик, я вот, к

примеру, "Беломор" курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства

культуры и спросили:

- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу

ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?

- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для

виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не

писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)

Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не

существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список

типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам

Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что

те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском

архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию

беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой

музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры

Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает,

сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:

- А сколько ты хочешь получать?

- 3 тысячи долларов.

- А на что ты их потратишь?

- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже

рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

- А сколько ты хочешь получать?

- 4 тысячи долларов.

- А на что ты их потратишь?

- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал

спрашивает:

- Сколько налетал?

- Нисколько. -?

- В каких операциях участвовал?

- Ни в каких. -?!

- А сколько получать хочешь?

- 9 тысяч.

- А зачем тебе столько?

- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с

речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более крити-

чески выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места под-

нимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До

каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок

по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) -

Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы -

бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы

решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня

здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о

языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам

вырежем еще здесь.

Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР.

Главнокомандующий (Гл): " Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся

через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию. "

Генерал (Ген): " Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся."

Гл: Почему? Ген: Летчик заболел.

Для генералитета Пентагона был устроен показ электронной техники, позволяющей

вести боевые действия, сидя в безопасном месте. Спустившись в комфортабельный

подземный бункер, генералы оказались в большом зале, заполненном электронной

аппаратурой с различными дисплеями, кнопками и переключателями. По залу разнесся

голос из громкоговорителя:

- Вы находитесь в центре управления боевыми действиями. Все операции

осуществляются автоматически. Вы нажимаете на кнопку, и ракеты устремляются к

своим целям. Нажатием другой кнопки вы заставляете взлететь стратегические

бомбардировщики. Еще одно нажатие на кнопку - и подводные лодки с ракетами на

борту атакуют свои цели. Аппаратура абсолютно надежна. Ошибки исключаются...

Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки

исключаются...

Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на улице своего

земляка.

- Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? - с надеждой на

утвердительный ответ спросил он.

- Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты жил.

- Вон даже как! - воскликнул польщенный генерал. - И что же на нем написано?

- На нем написано: "До Гринвила - 8 миль".

Рядовой позвонил по телефону своему другу, служившему писарем в штабе, но по

ошибке набрал не тот номер.

- Привет, сачок, - начал он, когда сняли трубку на другом конце провода. - Как

идет служба в твоей богадельне? В ответ раздался возмущенный голос:

- Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я - генерал... После

наступившей паузы послышался сдавленный голос:

- А вы знаете, кто говорит с вами?

- Нет! - рявкнул генерал.

- Слава Богу, - сказал рядовой и повесил трубку.

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен

жениться, она стала его расспрашивать:

- У вас есть перпен?

- А это что такое?

- Персональная пенсия.

- Нет.

- А у вас есть пермаш.

- А это что такое?

- Персональная машина.

- Нет, ее у меня тоже нет.

- А у вас есть пердач?

- А это что такое?

- Персональная дача.

- Нет у меня и пердачи.

- А что же тогда у вас есть?

- У меня есть только "перхер". И тот в гармошку.

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту

- мол, разыграем старшину:

- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет? Старшина убегает.

Замполит ржет:

- Вот дурак, нет бы дневального послать...

Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но

не попал.

Старшина в армии:

- Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

Старшина. Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только

сперматозоиды.

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:

- Готов? Пошел!

- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

- Да я же ничего не приказывал.

- А я ничего и не делал.

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только

до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно".

- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому

говорит:

- Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!

- Хватит! Уже с деканом пошутили!

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники.

Вышли двое.

- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал

им указание старшина.

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?

- Та ты шо, поехал?

- А товарищ майор сказал, что летают... -.. Ну, летают.. Но только низко-низко.

- А товарищ майор сказал что высоко!

- А потом так вверх - вж-жиих!

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:

- Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое.

Крокодил бурчит:

- Чего не купаешься, чего не купаешься... Громко:

- Товарищ старшина, разрешите искупаться!

Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный

чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к

открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился:

- Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.

- Э-э нет, я верю - я полечу...

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека

нельзя?

- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил,

спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы

приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не

застегивается: все кричат "ура", а ты?

- Старшина, разрешите обратиться!

- Обращайтесь!

- Что у нас будет на завтрак?

- Перловка.

- А на обед?

- Тоже.

- А на ужин?

- Ужина не будет!

- А что будет?

- Лекция "О вкусной и здоровой пище".

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

- По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

- Рядовой Филлипс, где самое безопасное место на стрельбище?

- За моей мишенью, сэр.

- Рядовой Джонс, назовите вашу любимую книгу, - попросил капеллан.

- Книга больных, святой отец.

- В чем дело, рядовой Смит? Вы что, не слышали сигнала "Подъем"?

- Слышал, сержант, но я думал, что это сон.

- Рядовой Брайт, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из

винтовки?

- Потому что если закрыть оба глаза, то цель не будет видна, сержант.

- Итак, рядовой Коллинз, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?

- Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.

- Сколько раз я предупреждал вас, рядовой Смит, чтобы вы не опаздывали в строй?

- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

- Что случилось, рядовой Доббин?

- Ничего особенного, сержант. Я чистил винтовку, и уронил на пол ремень.

- А что же тогда так загремело?

- Но ведь ремень крепится к винтовке.

На гауптвахте сосед по камере спросил рядового Джексона, за что он здесь

оказался.

- За сновидения.

- Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны?

- Этот сон я видел, когда находился на посту, - объяснил рядовой Джексон.

- Почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск, рядовой Линч?

- Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение,

сержант.

- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? - спросил

врач.

- Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.

- У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.

- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от

службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу.

Осмотрев его, тот сказал:

- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком

инструменте вы играете?

- На барабане, сэр, - ответил оркестрант.

Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой.

- Скажите, доктор, - спросил он у хирурга, - моя рука останется увечной?

- Не беспокойтесь, будет как новая.

- А я смогу играть на пианино?

- Без сомнения.

- Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил:

- Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть,

пока не закончилась лекция.

- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался рядовой Смит

своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при

этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.

- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к сержанту:

- Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы?

- Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не конфликт низкой

интенсивности?

- А что значит конфликт низкой интенсивности?

- Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.

- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил рядовой Браун

своего приятеля.

- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.

- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.

- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя у

окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени

поглядывал на часы.

- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант.

- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в

фартуке и спросил:

- Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул.

- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в кухонный наряд

придаст ему определенный шик.

Рядовой Доукс собрался вечером пойти в "самоход" на свидание с девушкой. Он

предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП.

- Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не моя смена.

Поэтому запомни пропуск на эти сутки - "Идиосинкразия".

- "Иди..." Куда, говоришь?

- "Идиосинкразия".

- Произнеси, пожалуйста, по буквам.

- "И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я". Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:

- Придется остаться в казарме.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Рядовой Петров!

- Я!

- Рядовой Сидоров!

- ДА!

- Что ДА?!

- НЕТ!

- Что НЕТ?!

- УРА!

- Рядовой Сидоров

- Я

- Будешь мыть стены...

- Рядовой Половой

- Я

- Будешь мыть пол

- Чем? - Тряпкой! - Какой? - ПОЛОВОЙ! - Я!

Прапорщик строит на плацу танковый взвод.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Выйти из строя на три шага!

- Есть!

- Поднять танк!

- Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно,

безуспешно.

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!

- Обращайтесь.

- Поднять танк возможности не имею.

- Отставить. Рядовой Петров!

- Я выйти из строя!

- Есть!

- Помочь рядовому Иванову поднять танк!

- Есть! Еще попытка.

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!

- Обращайтесь.

- Поднять танк возможности не имеем.

- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод

окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант:

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!

- Обращайтесь.

- Взвод поднять танк возможности не имеет.

- А вы думали! - Тридцать тонн!

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая отрава, -

жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень маленькими порциями".

- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы.

Используйте его на чистке орудий.

- Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол?

- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?

- Для калибра.

- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд

портишь!

- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? - Да насморк у меня, все

равно ничего не почувствую.

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!

- Как? Опять?!

- Рядовой Ножкин, почему не попали в цель?

- Автомат барахлит. Траектория все время ложится набок, и пули огибают мишень.

- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?

- Большие!

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:

- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.

- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: Рядовой

Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя выебу! Рядовой: Ну, Вы товарищ

сержант все обещаете да обещаете...

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех молюсь". Адвокат

написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин

резюмировал: "А я за всех плачу".

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:

- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?

- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

Рядовой Биндер! В каком виде вы стали в строй? Воротничок не застегнут, ремень

болтается, сапоги грязные... На кого вы похожи?

- Как на кого? На тетю Фаню!

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сделал вывод рядовой Гордон после

первого дня в армии.

- Не совсем так, - не согласился другой рядовой, - в сумасшедшем доме начальники

нормальные люди.

Один из рейнджеров подходит к своему начальнику:

- Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы

быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою

жену мягкой стороны метлы.

Идут занятия по уставу караульной службы.

- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек.

Ваши действия?

- Отведу нашего комбата домой.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все

обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.

- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

- Как вы себя чувствуете, рядовой?

- У меня меланхолия, товарищ сержант.

- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". На пачке

написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой

Иванов:

- Вот гады! А на лопате не написали!

- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?

- Тринадцать человек и один прапорщик.

- А как вы узнали что это прапорщик?

- А он не работает.

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.

- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.

- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так

что будь внимателен, сынок.

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?

- Так точно.

- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?

- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

Прапорщик:

- Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят

из строя. Прапорщик:

- А ты чего остался? Фамилия?

- Рядовой Скамейка...

- Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я

что в стволе.

- Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.

- Что же это такое?

- Наряд вне очереди.

- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него

воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения

водительских прав.

- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший

подготовку у бывалого инструктора.

Сержант строит роту перед казармой.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но...

- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.

- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

- Рядовой Половой!

- Я!

- Вымыть полы!

- Есть! А чем?

- Тряпкой.

- Какой?

- Половой.

- Я!

Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный

лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс.

- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме.

- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!

- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым

попаданием иракской авиабомбы.

- Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот

момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные

крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:

- Я не могу с вами разговаривать, мэм.

- Но почему?!

- Меня уже полчаса как убили.

- Рядовой Сименс, каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при

попадании торпеды?

- Навалом, сэр! -?

- В трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр!

- Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение?

- Навалом, сэр! -?

- Экипаж эсминца - 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них только нормальная

только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр!

- Ну а почему навалом то?

- При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!

Рядовой Уильямсон увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату

денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал

кассиру на допущенную ошибку.

- Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я вот

собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал

меня два раза в наряд на кухню.

Сержант спрашивает:

- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?

- Так точно!

- В следующий раз стойте ближе к бритве!

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!

- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но

это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших

нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем

зверям вообще оружие не дают!

В Афганистане... ну, скажем, сержант принимает пополнение. Доходит очередь до

одного из новобранцев.

- Кем был на гражданке?

- Фарцовщиком... Ну что с ним делать? "Ладно, за каждого душмана даю 10

долларов. Идет?"

- Ок. Наутро сержант просыпается - за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда

столько денег возьму? Вызывает фарцовщика:

- Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок?

- Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 брал!

Сержант Миллер распекал новобранцев:

- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не

причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам

войну?!

На строевой подготовке сержант потребовал от новобранцев:

- По команде "Равняйсь!" вы должны с такой резкостью поворачивать голову, чтобы

я слышал хруст шейных позвонков.

Сержант на занятиях с саперами обмолвился, что вода кипит при 90 градусах по

Цельсию. Один новобранец не преминул поправить сержанта, сказав, что вода кипит

при 100 градусах. Сержант признал ошибку.

- Отставить. Вы правы. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90

градусах.

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.

- Есть, но я их уже все пообещал другим.

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:

- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из

вас. Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:

- Меня не отдубасишь! Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:

- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся

зараженными?

- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Сержант! Стройте роту!

- а зачем?

- ну тогда не знаю!

Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост:

- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека,

передвигающегося согнувшись мимо вашего поста?

- Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

Устав от попыток заставить рядового Уоки выполнять уставные требования, сержант

воскликнул в сердцах:

- Уоки, я хотел бы хоть один день не наказывать вас!

- Я одобряю ваше решение, сержант.

- Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его

имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют

полоумные".

На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:

- Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!

- Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника. Разве это не

здорово?! - воскликнул молодой воин.

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.

- Неужели, сержант?!

- Да, даже меня тошнит от него.

- Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант новобранцев.

- У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут.

- Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант.

- Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.

- Что ты пьеш, приятель, чай или кофе?

- Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку

с червяками, открыл ее и гаркнул:

- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

- За чем стоите, девушки?

- За селедкой, бабуль, - пошутили они.

- Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками,

и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с

довольным видом спрашивает:

- Сержант Иванов. - Ваши документы?

- Ик,..., уволен!

- Проезжайте...

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

- Ваша профессия?

- Акробат.

- Сержант, закройте окно.

На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом.

- Что это за зверь?

- Гиппопотам.

- Так вот. Это называется ЕБИМОТ. На следующем занятии тот-же вопрос.

- Это зверь ЕБИМОТ.

- Неправильно. Не ЕБИМОТ, а ЕБОППОПОТАМ.

Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей при

погребении.

- Представьте себе, что я - гроб с телом покойного, - сказал сержант.

- Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение"смирно",

повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами,

поворачивая вслед за мной голову. Пройдя через весь строй, сержант обернулся и

некоторое время пристально разглядывал своих подчиненных.

- Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального выражения на ваших

лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах радость.

- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.

- Калашникова, сержант.

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил:

- А какого года выпуска? Пробег какой?

- Сержант, а если мой парашют не раскроется?

- Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется:

- Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?

- Сержант! Срочно стройте взвод!

- А на хрена?

- Тогда отставить.

Лейтенант обращается к сержанту:

- Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они

разбегаются, и полковник не может навести бинокль.

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец

подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров,

десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

Сержант читает лекцию о знаках отличия:

- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их новобранцев.

- По аптечному запаху, сэр!

- Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!

- Та ты что?! Пиши рапорт!

- Поцелуешь - напишу...

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:

- Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?

- Оттяну пушку назад.

На полевых учениях сержант подает команду:

- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа.

Остальные - за мной!

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?

- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

- Товарищ сержант, можно задать вопрос?

- Разрешаю.

- Так я его уже задал.

Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту:

- А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные новобранцы впереди,

а маленькие, плюгавые - сзади?

- Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:

- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий полковник делает замечание:

- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать

ботанику?

- Сержант Петров, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?

- Они проходят специальную тактическую подготовку.

- Что еще за подготовка?

- Как отдыхать на привалах на марше.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.

- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, -

пробурчал Смит.

- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.

- Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю великого пожара в

Лондоне?

- Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!

- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядового, потрогав его

лоб.

- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.

- Где-то между нарядом по кухне и караулом.

- Товарищ сержант, можно?

- "Можно" за хуй подержаться!

- Ой, виноват... Разрешите?

- Ну подержись...

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей

машине. К нему подходит милиционер:

- Разве можно в таком состоянии ехать на машине?

- А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

- Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает.

- Откуда ты это взял?

- Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее

в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?..

- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой

опыт.

- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи

имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос - у наших побывал

недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

Сержант подал команду:

- Налево - равняйсь! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового

Брауна, повернувшего голову направо.

- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.

- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит: "Не прыгай затра, сынок, у

тебя не раскроется парашют". Утром он говорит сержанту, нихрена, дескать, не

буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит: давай сегодня

парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем.

Сержант ( со свистом пролетая мимо ): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ!

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант

обнаружил его сидящим на обочине дороги.

- Что вы здесь делаете?

- Насколько я знаю, Земля вращается.

- Ну и что?

- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца

нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем

непонятные фигуры.

- Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений, - это ты

трясешься или твоя подлая шкура?

- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще

не знает, что я уже здесь!

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу

смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и

плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете

заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых

насекомых. Все понятно, вопросы есть?

- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Заходит сержант милиции в участок, смотрит-избивают два мента одного кренделя.

Спрашивает: чого ви його б'ете? Да ось питаемо де вин мешкае-пишли провирили, а

вин там не мешкае. А, ну то бийте. Заходит капитан милиции. Навищо б'ете? Та

питаемо де мешкае, а вин там не мешкае. Тож дужче бийте. Заходит подполковник.

Навищо лупите? Да ось питаемо де вин мешкае, а вин там не мешкае. Так

видпустить, вин вже на людину не схожий. Отпустили... Идет мужик домой, страшно

на него смотреть. подходит к дому, дрожащей рукой пытается попасть ключем в

замочную скважину. Тут сосед подходит и говорит: "Куме, з тебе пляшка... Тут два

мента приходили, питали чи ти тут живеш, то я им сказав, що ти тут не живеш."

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и

прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет,

разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как

жена привстала и сонным голосом попросила:

- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня

ужасно болит голова.

- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в

аптеку.

- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не

ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?

- Да, сэр, это я!

- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, ос-

танавливается возле кустов:

- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше,

останавливаются у других кустов.

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше,

останавливаются в темном месте у кустов.

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

В окопе. Сержант (с ужасом):

- ОРЕЛ, ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я.

- Вообще-то ты говно, но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь. СОКОЛ ты, СОКОЛ!

Проштрафившегося рядового вызвали в ротную канцелярию. Когда он вышел оттуда,

приятель спросил его:

- Что сказал сержант на твои объяснения?

- Ничего. Просто я лишился двух передних зубов, которые давно собирался вырвать.

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен

сентиментально.

- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, - сообщил

он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром,

когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад

и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня

моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

Философская проблема о взаимосвязи пространства и времени, занимающая уже многие

века умы великих мыслителей человечества, была однажды практически решена одним

сержантом, что нашло отражение в его приказе, который он отдал пехотному

подразделению: "Ваша задача - выкопать канаву от этого забора до обеда".

Боцман приходит к капитану и говорит:

- У нас на судне процветает гомосексуализм.

- Да ну? Откуда Вы это знаете?

- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом

попахивал.

Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана

был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он,

где лодка. Без мазы. Зовет штурмана:

- Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: "Ладно, пошли

в центральный пост." Приходят туда, кэп командует:

- Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом...

Командует в торпедное отделение:

- Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовй аппарат, пли! Подзывает

штурмана:

- Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SОS, потом координаты, бери

блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!