Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц 
говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно, жалко!


6 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома 13? 
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный 
отдел в г- ... в г- ... в гастрономе 13? Молниеносно пролистывается 
справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
13 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик! мммагазин 
н-номер... Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И 
вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...


Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне 
спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в
раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в 
двенадцать часов в тыкву превратится?!

Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под кустом,
отдыхает и спрашивает:
- Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так поздно пришла?
- Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз.
Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз!
- А вы разве спешите?

Дневник грузина. Понедельник - хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в
горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник -
нормальный день. У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем
аулом искали, всем аулом ебали. Среда - плохой день. И какого черта меня в
горы потянуло?

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали
выбирать компанию для этой работы: Американцы предложили прокладку тоннелей
с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ - 2
года. Японцы - та же схема, но точность - 5м и время-год. Тут выходит
представитель русского метростроя и говорит:
- Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. Нихуя не
гарантируем в крайнем случае будет два тоннеля!

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в
кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля
связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать?
Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?... Коля, медленно
снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору,
а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор
дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает
ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой
выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Мужик подходит к девочке и спрашивает: 
- Ой, девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? 
- А это у меня, дяденька, героин... 
- Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый... 
- А это у меня, дяденька, детский героин... с апельсиновым вкусом! 

Друг приходит к доктору: 
Доктор: 
- Поработай за меня, мне уехать надо. 
Друг: 
- Я же не умею. 
- Ничего, придумаешь что-нибудь. 
На следующий день: 
- Ну как поработал? 
- Было у меня 3 пациента. 1-ый пришел говорит 
у меня запор, а я и не знаю что ему дать, дал пурген 
он сначала пошел потом побежал. Приходит 2-ой, говорит, 
у меня понос, а я и не знаю что ему дать. Дал пурген 
он сначала побежал, потом махнул рукой пошел. 
Приходит 3-ий: у меня насморк, я и не знаю, 
что ему дать, дал пурген 
- Ну... и что? 
- Да вон до сих пор сидит в углу - чихнуть боится... 

Встречаются как-то Василий Иванович и Петька. 
Встречаются-встречаются, а пожениться не могут. 


Для того, стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, 
импотентом, экскрементом, сволочью, козлом, человеком 
без будущего, никому на хрен не нужным, идиотом с манией 
величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно 
на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, 
наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, 
виновным во всем самом хреновом в этом мире, 
извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей, сукой... – 
для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: 
"Нет!" всего одной женщине. 
 
 
Объявление: "На этой неделе в студенческом городке 
ожидаются перебои с горячей и холодной водой. 
Перебьются общежития 3, 5, 12." 
 
 
Общительная, симпатичная девушка без комплексов 
продаст вагон цемента. 
 
Мама, мне уже 16. Значит уже можно краситься? 
- Ну-у... 
- И носить короткие мини-юбки? 
- Э-э... 
- И ходить на каблуках? 
- Можно, конечно, но лучше, Серёжа, не надо...